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當上母親十三年，才發現要接受子女本來的模樣，比想像中難。

我原以為那是理所當然的事。

我以為經過這麼多年的評估、確診、治療、相處、抓狂和淚水，我已經全然接受他們。但原來我還是不知不覺對他們有著不切實際的期待，尤其是在其他朋輩的比較下，總有種恨鐵不成鋼的遺憾。

然後我成為了我從前鄙視的那種父母，也陷入了「是不是我沒盡力栽培」的迷思。對於我這種被本地教育訓練出來的人，「求學就是求分數」是已被深深植入腦海的概念。即使我有多不認同，那條根已深扎在心中，但我了解兒子的能力，從只求合格，降到「有進步就好」，是當我看到他上次英文成績——21分——的時候，我不禁倒抽一口涼氣，並感到心臟幾乎停頓。不是失望，也不是生氣，而是感到非常無助。

退一萬步想，健康快樂就好，哼，我冷笑。原來健康快樂可以那麼難，光是思想樂觀，飲食均衡，已是天荒夜談。好像從沒有過平靜快樂的早上，遲起步會抱怨趕；早起會抱怨累；上學會抱怨要上學；上網課會抱怨「感覺像假期但還是得上課很痛苦」；去staycation會先為翌日check out而唉聲嘆氣；行山本來氣氛不錯，少不免遇到蜜蜂會抓狂，諸如此類。

還談什麼培養參加足球羽毛球學音樂。

是以最近我認真地檢視自己的心態，對於種種無法改變的現狀，我該如何自處。在我能改變自己心態之前，只能暫且逃避——在情緒失控前，先離開現場冷靜。

就這樣。

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也忘了什麼時候開始酗酒。

起初是中學喝sub zero，後來在 Pacific place的那間酒吧，用微薄的薪水買雞尾酒。當年跟琴行五五分帳，時薪大概只得一百元吧，還會去那種高級商場喝酒，也還能儲到大學學費，實在很佩服自己。

回想起來，我不依賴酒精，也就是新婚的那幾年。因為幸福？聽起來倒也合理。

說得太遠了，近年在家獨自喝酒，是求醉，是想忘憂；跟朋友一起想喝，是因為社交恐懼，微醺才能跟朋友自然地聊天。今年生日，好友送我一個調酒器，於是我更大條道理買來一系列的烈酒（笑），光是一杯普通的Long Island就要vodka，gin，tequila和rum，調起來非常壯觀。

而其實，我只是單純想放鬆一點而已。

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最近拍了幾筒菲林，都很喜歡。

上星期跟朗朗看舞台劇《回憶的香港》（重演），再一次被當中的錄像創作人方曉丹說的所感動。他提到在他畢業那天，用菲林相機拍照留念，因為底片有限，所以拍的時候都會珍而重之地想清楚，而且拍完之後，還得等待沖曬，而那等待，都是美好的。然後那筒菲林的照片，就會等同於那段回憶，有溫度的回憶。現在我們用手機拍照，是很方便，是太過方便。每個人的手機，隨便擁有上萬張照片。但那個回憶的重量，還是否跟當年一樣呢？

我聽後默默點頭。曾經不少朋友問，現在手機加app，已經可以模仿菲林照片的風格，為什麼還要大費周章去買菲林等晒相呢？事實是，菲林照片的質感非常不一樣，另外就是方曉丹說的「回憶的重量」了。所以我希望，我會一直繼續拍下去。

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今早到長沙灣辦事，如常搜尋附近的咖啡店，找到一間就在轉角，評分也不錯的，就逕自走進去。推門後下意識就掃安心出行（是有點悲哀），才留意到咖啡店的環境：一片雜亂（但店已營業了近三小時），沒有丁點咖啡味，而且菜單是我最怕的那種「過膠加上新細明體」，加上一份小三明治索價七十塊錢，頓時非常猶豫。

如果是從前的我，大概會勉強坐下來，事實上我瞪著菜單上整整一分鐘，內心掙扎著要不要隨便點一杯咖啡坐坐，再另覓新地方，最後決定我不能在這店浪費我的時間。於是不好意思地說聲抱歉，轉身就離去。

生命苦短，別將就地過。

事後回想，我覺得自己比以前進步了，雖然還是會掙扎和抱歉，但至少我把自己的地位提高了，值得記下。（笑）

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好好深呼吸一口氣。

最近都在幹嗎呢？都忘了，好像是忙於把每天的工作完成，替已移民離港的朋友賣掉遺留下來的雜物，檢查小兒子功課，處理大兒子的情緒，光是這些，彷彿就花掉我所有的力氣，尤其是最後一件事，擦不掉因過份用力下筆而留下的筆痕、要回校找老師交錢、遊戲無法連線，這種旁人看來的微小事，通通讓他抓狂，覺得世界與他為敵，屋子彌漫著負能量，我感到窒息，要是跟他說，他必定會一如既往，又擅自跳到「都是我的錯，為什麼我要出生」的極端結論。於是昨晚我決定保持沉默，我累了，加上經期失血讓我情緒低落，不是故意裝冷淡，只是真的連說話的力氣也沒了。

我做好家務後，打開電視，依舊一言不發，隨意播放很久沒看的<Inside Out>，有夠諷刺的，但我並非故意的。起初我還想開口說，你看，態度樂觀的小孩，多好，後來看到一半，劇情說到傷心的情緒，也值得存在，頓是語塞，再無法自圓其說，才不禁反思我是否該更包容。明知他跟一般小孩有別，為什麼我還是沒能處理得更好。

來喝一杯long island，深呼吸，希望明天做得更好。

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今早秋意突然來襲，早上七時遛狗，剛好的陽光，剛好的微風，四周一片寧靜，但涼風吹在皮膚上的觸感，卻勾起難以言明的愁緒。對「高敏人」如我來說，撲面而來的不只是秋風，還滲著一點不安，和幾乎想哭的感覺。

關於高敏，之前已經寫過，心理學家用核磁共振攝影來掃描大腦，發現「高敏感人士」— Highly Sensitive Person, HSP — 大概佔總人口的20%，在經歷情緒波動上比一般人強烈，有著高度敏感的神經系統，因此非常容易就會被挑起情緒的事物給淹沒，容易感到心情不好，或是同情心氾濫等。除了心理層面，HSP 對外在物理環境也非常敏感，像是光線、聲音、溫度、布料等都會引起他們的注意。，

在沒有這種研究之前，我們這類人就只能被形容為「傷春悲秋」。剛好昨天朋友L跟我分享了一個關於高敏人士的影片，就讓我寫下來記錄一下。

簡單來說，高敏是種天賦，也是無法被改變的（跟大腦有關係）。但只要用在對的地方（創作、人際關係等），在適當的時候保護自己的感覺，高敏其實並不壞。我們要學會接納，並善待自己。

可是呢，有時候真的很累，感覺龐大得像恐龍一樣緊緊的抓住我。也有很多時候，我會怪責自己太脆弱，討厭自己不夠堅強。

P.S. 加上朗朗是個比我更敏感的孩子，吁！一整個累 (;´༎ຶД༎ຶ`)

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這個夏天看了八場舞台劇演唱會，大部分都非常出色。想要記得這些幸福的時刻，即使世界很壞，生活很苦，我們都必須記住那些微小的美好，記住那些觸動你心的人和事，如林家謙所說，即使短暫，也要記住，也要感激那些成就你幸福的人。

「善良」，似乎是世界最近想讓我接觸的主題。難以解釋清楚，但每隔一段時間，身邊發生的人和事，都會讓我思考到一個獨特的課題，最近我常常（被）接觸到的，是「溫柔與善良」。雖然我沒什麼特別的才能，但至少能教導兒子少一點批判，多點體諒。

就這樣，半醉寫下這些話。

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偶然也會覺得寂寞，但我覺得寂寞也許更適合任性的我。

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已經忘了從什麼時候開始喜歡看舞台劇。

這種體驗是非常獨特的，觀眾從台下直接接收台上演員的情緒和演出，那是一種很大的震撼。

最近看了兩齣很不一樣但都很好看的舞台劇，分別是莊梅岩寫的《最後的禮物》，和梁祖堯寫的《隔離童話集》。感覺就是很精緻又美味的西餐和大排檔風味十足的小炒，雖然風格南轅北轍，但無論佈景、音樂、演員和對白，都教人拍案叫絕。

只是想記錄一下，生而為人，我很感激自己是個能被藝術感動的「人」，也感激在香港這個小小的城市，能擁有屬於自己本土的，優秀的藝術作品。

能被感動，是種福氣。

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