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上週末是乾的婚禮，出席的都是他同年的大學同學，只有我一個Engineer師妹。那些師兄師姐，我大多認識，大家都樣子都沒怎麼變，二十年沒見，感覺彷如隔世。該怎麼說呢，讀大學的那三年，本來就是很模糊的記憶，雖然發生的事不少，例如被誰喜歡過，又喜歡過誰。我「好像」跟某些人深交過，但由於記憶太差，就連一丁點殘留的碎片也沒有。沒有回憶卻剩下感覺，好奇怪。你明白嗎？你明明跟他們還有一種「無話不說」的親近感，實際上卻跟陌生人沒兩樣，你不了解他們的現在，就連對過去的相處也亳無頭緒，不確定，卻還是有一種親密感。

而關於這個新郎，我幾乎可以肯定。我這輩子大概再也不會這樣單純的喜歡一個人了。上月看了林日㬢的話劇，提到「純愛」，起初聽到後失笑，覺得老土，但我這種感覺就是所謂的「純愛」了吧？不，說是「愛」也許太重了。我是純粹喜歡，從頭到尾沒奢望過要在一起，只是很享受跟他相處聊天的時光，而這種「喜歡」，也該告一段落了，大概不過是殘留的感覺，比較像是習慣。

謝謝你的貼心。

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讀音樂治療的其中一課，是關於如何用音樂去定義/代表自己的identity，教授要我們先選一首代表自己的歌，下星期在課堂上自彈自唱。

聽起來簡單，卻讓我困惑。我是誰呢？我該以什麼定義自己？性格？身份？課堂常常提及文化(culture)，這是我無法relate的一個詞語，尤其是作為一個八十後的殖民地市民（居民？人民？），自然缺乏民族意識；我也沒有很虔誠的信仰之類。

最後，我憑直覺選擇了〈Joy of Sorrow〉這首歌。要說「我是誰」，我最直接想到的就是我的自我矛盾，也喜歡這首歌說出人是複雜的動物。另一個原因是我懂的英文歌根本不多（笑）。

期待下週末第一次face to face的實體課堂。

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歡迎來到香港的夏天——天氣不是太熱就是滂沱大雨，失去了跑步的動力。大概因為缺乏運動，最近身心都好累（好像一直都在維持這個狀態不是嗎），好不容易捱過postgrad功課和小兒子的考試，接下來又是新的assignment和大兒子的考試。我有說過嗎？每天的生活重重複複，早上才吸過塵，中午又是一地的狗毛；洗衣籃好像從來不會變空；做飯洗碗；補購日用品；剪掉的指甲長得太快？，諸如此類，是的，都是微小的日常，該早成了習慣，可心還是會累，感覺沒完沒了。或者你會說，誰叫你辭掉工人呢？但相信我，沒關係的，有工人的時候，我還是會看一切不順眼結果自己在做（或者生氣）。但凡要每天規律地做的事，小至擦牙，我也會覺得好煩好難。

今早跟大兒子坐巴士，心血來潮想要牽他的手，但他不讓我牽了。不！讓！我！牽！他說他已經「好大個」，我苦笑一下，接受了。最近看舊照（也不過是一年前），才驚覺他整個樣貌不同了，長大了好多好多，已是少年模樣。而他其實從小就不愛牽手，所以我也沒有很難過。只是感嘆，很多事情，真的不知哪一次是最後一次，非常老土，但是真的。就好像在過去的週末剛跟爸媽慶祝他們的結婚紀念，突然想起媽媽從前每星期都會來我家探孫兒，現在她有輕微老人癡呆，行動也不方便不能多走動，我卻說不出到底她在哪個時候最後一次來我家，而大概她再也不會再來了，畢竟路太遠。

每一次都可能是最後一次。

還有一件事想記下來。上星期晚上回家，朗朗子彈式地跟我分享他一天的遭遇，他說完後，突然說：「媽咪，我平時好少做啲咩同講啲咩，但係其實我好關心你，我擔心你以為我冇。」我聽後心頭一陣感動，說：「我知呀，我知你真係好錫我，我有你呢個仔，好幸福。」

他不像弟弟般把「我愛你」每天掛在口邊，又不喜歡牽手擁抱，但我知道他的愛，比誰都真心，也難得。

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最近總是無法放鬆下來，即使安排一個黃昏讓自己外出，也有種忐忑不安的感覺。讀音樂治療和看過的電影，讓我吸收也思考了很多，卻總是無法梳理好並記錄下來。這刻獨坐在Frites，希望能記下一點點。

上星期朗朗放假，難得跟他獨處，雖然有很多讓我反白眼的對話，但我們竟然也能聊到humanism。他說他特別討厭racism，我跟他分享最近讀書才知道humanism在起初竟然對女性和同性戀者有偏見，很高興知道他的價值觀與我相近，向也很擔心他偏激的性格。

「咁我歧視嗰啲歧視人嘅人，咁我即係討厭自己？」（難得的反思）「你那種叫看不過眼，不算是歧視。」而我告訴他，其實種族和性別在這幾十年來，已經改善了許多。他還會對用動物做實驗感到非常生氣，卻不知道很多有很多組織在努力，在我看來，他的負面情緒實在是徒勞無功。

我們最近看了《Hotel Transylvania 4》，當中我很喜歡的一個訊息，就是當你只注意到負面的地方，你就會錯過很多美好的事。看事情如是，看人如是。

“If you only see the worst in things, you’ll miss the best part” -Johnny

我想我最近的生活（其實是自從當了母親以後），就是因為只看到壞事情。就像練習任何事情一樣，我變得非常擅長於「挑剔」和「修正」。(´Д` ) 於是我試着，每次想發飆的時候，想想能否看到事情的bright side，不是每次都可以（怎麼可能！），但至少我在嘗試。

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今早帶阿比看獸醫，要做麻醉小手術，黃昏才能接走。由於沒帶電腦，我匆匆買了紙筆，遛到港大圖書館辦圖書證，順道留在那裡寫功課。

路經太古堂，零碎的回憶就倏然湧上心頭。當年我十五歲，他剛上大學，大一住在太古堂，我幾乎每個週末都會去找他，我記得房間有張書桌，也記得某一天發現書桌邊貼一張寫著「蓮’s heart」的小紙條，就此揭發他一腳踏兩船。

有時候，我覺得人生分開很多個斷層。是斷層，非階段。一路走來，回望過去，會覺得斷層之間的距離好遠，好遠。 無法相信自己曾經待在那裏， 也會為自己曾做的事感到困惑，無論是好還是壞。

然後作為一個女兒，我也提醒自己，兒子的人生將來也會有很多斷層，而作為母親，你壓根兒沒有辦法決定他跳往哪裏。

而我們最終都會好好的。（應該是吧）

P.S. 最近寫Postgrad的論文好痛苦啊哦 (;´༎ຶД༎ຶ`) 

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即使半醉，還是要記在晚飯時間前趕回家。

兒子要食飯，狗兒要放，衣服得摺，地板得抹。

因為有太多牽絆，所以要好好活下去。

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有時候，只需要哭一下。

高中有個怪人追求我。說他是怪人是因為他非常憤世嫉俗，以至沒什麼朋友，還會喝醉邊流淚邊彈琴，好奇怪，但人家現在已是成功的音樂雙學位博士（所以我不應該太擔心朗朗？）。嗯，只是想說，當年他跟朋友把我形容為「小綿羊」，聽話，無害，沒脾氣。

我想男生都喜歡這種小綿羊吧，即使說想對方獨立有主見，最終還是沒要求沒脾氣情緒穩定比較好相處，像綿羊一樣。

可以可有可無。

可以偶然才被想起。

可以。

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因為將入讀Music Therapy Postgrad，於是報讀了相關的結他課程。班上共十二人，十女兩男，今天是第一堂。

簡介過基本知識後，大家就直接一起彈唱，導師說可以盡量大聲唱出來，也要配合面部表情，畢竟音樂治療就是以音樂影響受助者，而他們都會感覺到對方的情緒，但是大家竟然都十萬個害羞，只得我和另一個男生大聲彈唱。導師發問，我見沒人有反應，往往也是唯一一個回應。當下我覺得，我真是獅子喔喔喔（驕傲），我知道其他人不是，是因為導師為了大家能互相了解，在彈唱《生日歌》之前，他問了大家的生日日期。

沒什麼，只是想說，該step up的時候，我是會毫不猶豫，且很驕傲的，當一頭獅子王（昂首），並且在下課後，主動要了大家的電話，開了個群組方便聯絡。

Proud to be a Leo ╮(╯▽╰)╭

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