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最近拍了幾筒菲林，都很喜歡。

上星期跟朗朗看舞台劇《回憶的香港》（重演），再一次被當中的錄像創作人方曉丹說的所感動。他提到在他畢業那天，用菲林相機拍照留念，因為底片有限，所以拍的時候都會珍而重之地想清楚，而且拍完之後，還得等待沖曬，而那等待，都是美好的。然後那筒菲林的照片，就會等同於那段回憶，有溫度的回憶。現在我們用手機拍照，是很方便，是太過方便。每個人的手機，隨便擁有上萬張照片。但那個回憶的重量，還是否跟當年一樣呢？

我聽後默默點頭。曾經不少朋友問，現在手機加app，已經可以模仿菲林照片的風格，為什麼還要大費周章去買菲林等晒相呢？事實是，菲林照片的質感非常不一樣，另外就是方曉丹說的「回憶的重量」了。所以我希望，我會一直繼續拍下去。

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今早到長沙灣辦事，如常搜尋附近的咖啡店，找到一間就在轉角，評分也不錯的，就逕自走進去。推門後下意識就掃安心出行（是有點悲哀），才留意到咖啡店的環境：一片雜亂（但店已營業了近三小時），沒有丁點咖啡味，而且菜單是我最怕的那種「過膠加上新細明體」，加上一份小三明治索價七十塊錢，頓時非常猶豫。

如果是從前的我，大概會勉強坐下來，事實上我瞪著菜單上整整一分鐘，內心掙扎著要不要隨便點一杯咖啡坐坐，再另覓新地方，最後決定我不能在這店浪費我的時間。於是不好意思地說聲抱歉，轉身就離去。

生命苦短，別將就地過。

事後回想，我覺得自己比以前進步了，雖然還是會掙扎和抱歉，但至少我把自己的地位提高了，值得記下。（笑）

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好好深呼吸一口氣。

最近都在幹嗎呢？都忘了，好像是忙於把每天的工作完成，替已移民離港的朋友賣掉遺留下來的雜物，檢查小兒子功課，處理大兒子的情緒，光是這些，彷彿就花掉我所有的力氣，尤其是最後一件事，擦不掉因過份用力下筆而留下的筆痕、要回校找老師交錢、遊戲無法連線，這種旁人看來的微小事，通通讓他抓狂，覺得世界與他為敵，屋子彌漫著負能量，我感到窒息，要是跟他說，他必定會一如既往，又擅自跳到「都是我的錯，為什麼我要出生」的極端結論。於是昨晚我決定保持沉默，我累了，加上經期失血讓我情緒低落，不是故意裝冷淡，只是真的連說話的力氣也沒了。

我做好家務後，打開電視，依舊一言不發，隨意播放很久沒看的<Inside Out>，有夠諷刺的，但我並非故意的。起初我還想開口說，你看，態度樂觀的小孩，多好，後來看到一半，劇情說到傷心的情緒，也值得存在，頓是語塞，再無法自圓其說，才不禁反思我是否該更包容。明知他跟一般小孩有別，為什麼我還是沒能處理得更好。

來喝一杯long island，深呼吸，希望明天做得更好。

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今早秋意突然來襲，早上七時遛狗，剛好的陽光，剛好的微風，四周一片寧靜，但涼風吹在皮膚上的觸感，卻勾起難以言明的愁緒。對「高敏人」如我來說，撲面而來的不只是秋風，還滲著一點不安，和幾乎想哭的感覺。

關於高敏，之前已經寫過，心理學家用核磁共振攝影來掃描大腦，發現「高敏感人士」— Highly Sensitive Person, HSP — 大概佔總人口的20%，在經歷情緒波動上比一般人強烈，有著高度敏感的神經系統，因此非常容易就會被挑起情緒的事物給淹沒，容易感到心情不好，或是同情心氾濫等。除了心理層面，HSP 對外在物理環境也非常敏感，像是光線、聲音、溫度、布料等都會引起他們的注意。，

在沒有這種研究之前，我們這類人就只能被形容為「傷春悲秋」。剛好昨天朋友L跟我分享了一個關於高敏人士的影片，就讓我寫下來記錄一下。

簡單來說，高敏是種天賦，也是無法被改變的（跟大腦有關係）。但只要用在對的地方（創作、人際關係等），在適當的時候保護自己的感覺，高敏其實並不壞。我們要學會接納，並善待自己。

可是呢，有時候真的很累，感覺龐大得像恐龍一樣緊緊的抓住我。也有很多時候，我會怪責自己太脆弱，討厭自己不夠堅強。

P.S. 加上朗朗是個比我更敏感的孩子，吁！一整個累 (;´༎ຶД༎ຶ`)

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這個夏天看了八場舞台劇演唱會，大部分都非常出色。想要記得這些幸福的時刻，即使世界很壞，生活很苦，我們都必須記住那些微小的美好，記住那些觸動你心的人和事，如林家謙所說，即使短暫，也要記住，也要感激那些成就你幸福的人。

「善良」，似乎是世界最近想讓我接觸的主題。難以解釋清楚，但每隔一段時間，身邊發生的人和事，都會讓我思考到一個獨特的課題，最近我常常（被）接觸到的，是「溫柔與善良」。雖然我沒什麼特別的才能，但至少能教導兒子少一點批判，多點體諒。

就這樣，半醉寫下這些話。

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偶然也會覺得寂寞，但我覺得寂寞也許更適合任性的我。

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已經忘了從什麼時候開始喜歡看舞台劇。

這種體驗是非常獨特的，觀眾從台下直接接收台上演員的情緒和演出，那是一種很大的震撼。

最近看了兩齣很不一樣但都很好看的舞台劇，分別是莊梅岩寫的《最後的禮物》，和梁祖堯寫的《隔離童話集》。感覺就是很精緻又美味的西餐和大排檔風味十足的小炒，雖然風格南轅北轍，但無論佈景、音樂、演員和對白，都教人拍案叫絕。

只是想記錄一下，生而為人，我很感激自己是個能被藝術感動的「人」，也感激在香港這個小小的城市，能擁有屬於自己本土的，優秀的藝術作品。

能被感動，是種福氣。

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在很多年前開始，我在facebook隱藏了我的生日。大概是出於獅子座的高傲（？），如果不是你記得，跟我說 「生日快樂」就是毫無意義（好變態，明明自己連父母的生日也記不起）。

但一向對數字有種偏執的我，今年步入四十歲，一早事先張揚，叫朋友們為我慶生。（雖然事後很後悔，因為我很怕成為聚會中的焦點）

只是想記錄一下，在這個生日，我把想見的朋友都見了（除了已離開香港的萱怡），無憾。一直覺得神奇，我明明是個自閉兒，何得何能能得到大家的愛。

想起我最初畫情緒怪獸的時候，曾說過「牠是吃朋友的愛長大的」。我覺得這些年，因為有愛，牠一直在茁壯成長，謝謝你們。

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今天中學好友說起，我們讀中學的年代，班房沒有冷氣，但女同學還是會為了遮掩剛開始發育的胸脯，堅持在三十度穿冷衫，這大概都是訓練出來的能耐。後來的我，沒有冷氣，根本無法在香港的夏天生活（北極熊先生，對不起）。從某個角度看，科技在進步的同時，人類卻在退步。

就像以前溝通靠的是面對面聊天，不然就是用電話「煲粥」，或者寫長長（但廢話很多重點很少）的書信。後來我們能發短訊，是簡單得多了，但是短訊也得回，於是人們開始用emoji或sticker，表示「已經讀到你的訊息但沒什麼話想回」。再到現在，已經發展到能在別人的短訊上，直接按一個表情符號去「回應」。這的確方便了不擅溝通的我，但人的心，好像更難猜度了，關係也總好欠了點什麼。

其實，與其說是方便，倒不如說是放縱更適合。不是嗎？有時候，我覺得因為這些「方便」，自己愈來愈不懂得應對別人的說話。那些過份容易的表情符號回覆，只是一種逃避， 逃避猜錯對方的心思，怕說錯話，就只好用空洞的表情符號去敷衍。

就是有一種，明知對身體不好，還是照食不誤的感覺，也許這就是時代變遷的副產品，又也許是我想得太多了。

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