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好久沒行山，因為參加了比賽（virtual的，該死的武肺），才有動力在35度的炎夏上山。

差點忘了自己有多愛上山。有人說，上山讓人感受到大自然的偉大和人類的渺小；我說，上山讓我覺得自己身體的強大和脆弱。當然，山頂的風景也是令我屏息的，尤其愛雲朵的影子落在山脈上，百看不厭。

希望秋涼的時候再上一趟狗牙。

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要說這幾個月沒寫的其中一件事，大概包括追星吧。

身邊有不少朋友都有追星（近年是韓星為主），而我對上一次真的喜歡一個偶像，應該是小學的時候了。近二十年沒關注過娛樂圈，對於自己突然瘋狂地被「圈粉」，有種很矛盾的感覺：一方面看他的影片時會有種心花怒放（？）的感覺，一方面又覺得自己這樣很變態，而且我再三跟朋友聲明：「我從來都不喜歡這種厚粉小白臉的！」。更確切來說，我覺得這是種墮落的快樂。

朋友們不解，覺得我多慮，叫我放開一點，尤其人大了，能讓自己開心的東西少之又少。於是我讓自己放肆地追看YouTube的影片，白痴地傻笑，還好過了幾星期就「脱粉」了。（笑）

當我很理性地抽離並旁觀自己，我就領悟到，追星是種廉價的幸福。至少對我來說，看著這個偶像所得到的怦然心動，跟看著我的倉鼠沒兩二樣，也許多了一點點戀愛的感覺。

人生苦短，能愛就愛吧。

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太久沒寫，差點連寫的格式也忘了。

其實並沒有特別想寫的慾望，只是覺得自己「該寫一下」，這段日子一直忙這忙那，恍惚在逃避些什麼似的，忙亂地過了個暑假，家中添了好些新寵物，在Netflix追了好幾套劇，回想起來，就這樣，生存著，沒有活著的感覺。

可是好幾次，悲傷突然來襲，在車廂，在餐廳，甚至在池邊，陽光正明媚，我卻無故落淚。是有些結沒解開，關於作為一個女兒，關於作為一個母親，還有關於將來老去後的柴米油鹽。我誤以為能用生活鎖事去掩沒這些糾結，但它終究是輕而鎖碎的，偶然風一吹，那些還沒解的就倏然曝露於空氣中。

於是我試著著手，探望父母，學著對孩子放手，踏出一小步，一小步。如閃所說：「變老很易，長大卻很難。」走三步退兩步，也算我贏。

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年紀漸長，已經到了要以年份減去1982才肯定確切歲數的年紀。慶生的主要目的，是要吸取朋友的愛。平常對別人的好意總是忸怩太態的我，只有在生日這個月能大方毫不猶豫地成為眾人的焦點。

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在我居住的這個社區裡，我最喜歡這間餐廳。也許因為常來，餐廳的員工都認得我。他們會記得喜歡我愛點海鮮沙律，dressing on the side，會記我愛Prosecco，偶然沒點還會提醒我今天沒叫酒。（笑）

還有另一間社區內的咖啡店，咖啡師會記得我白天愛latte，但黃昏會去喝威士忌。

我喜歡這種的感覺，喜歡被瞭解，喜歡可被預測。說來奇怪，我雖以善變見稱，但在某些枝節上，卻是很容易掌握的。

也許更正確來說，我喜歡被記得。

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到底我是什麼時候擁有智能手機的呢？比方說有15年的話，那我大概應該已過了「機不離手」的生活15年之久，想到就覺得可怕。也大概因為如此，而好久沒畫食物了，總是「手機先食」，不是嗎？今天手機送修，倒有了種自由的感覺。

我不否認我是病態性倚賴手機的人，大抵因為天生性急，喜歡一心多用。從前要寫網頁，得回家或者去網吧打開電腦，用html寫，再用ftp上載；現在IG和FB都已把介面設定好，只需要打字（甚至語音輸入）就可以了，以前想拍照，就要用那部小小的Sony DC拍，再插線過電腦。現在雖說是方便了，但distraction卻是多得可怕，簡直把我的思考調教成ADHD成狀態了。

話說回來，到底拍食物的意義何在？會這樣想是因為最近清空手機的時候，其實我都會毫不猶豫的把食物照片刪掉，甚至很多朋友的合照也沒有保留，是覺得哦，對於擁有金魚記憶的我，就如米蘭昆德拉說“Einmal ist Keinmal”——「只發生過一次的事就像壓根兒沒有發生過」。把照片刪去，某程度上就會讓我的心變得輕一點，少一點情感的負擔。

其實大部份時間我都過著「無感」的生活，我會週期性地需要見朋友，送小禮物（那會讓我感到幸福），說愛妳愛妳愛妳，然後熱情又會很快退去，回到自己小小的世界。正因為如此，我當媽當特別特別累，因為小孩就是不停需索愛，以及注意力的生物。

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提醒自己要適時let go。孩子少吃一點，吵一點，房間亂一點，字醜一點之類，如果已花盡氣力還是不得要領，就放手吧。

心很累。

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很高興我又再拿起相機了。

年紀漸長，雖然性格還是很隨性，因此LCA看似仍是部適合我的相機（回想起來，我用LCA已差不多二十年！），可是最近覺得我想拍清晰一點的照片，所以決定買這部手動對焦的旁軸菲林相機 —— Yashica Electro 35 —— 擁有1.7光圈及「窮人蔡司」的稱號。

結果效果相當驚喜 (⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

拍出太多滿意的照片了（自high中）

Ok，其實想說的是，拍照讓我重新找回生活的感覺。也許是因為對沖曬的照片有所期待，也許是等待的心情，又也許是拍照的過程是唯一能讓我慢活的事。能夠再次專注走路，專注看身邊的小事物，是件美好的事，這就是拍照對我而言的魔力。

說不上為何用一個長方形框把風景記錄，就能帶給我難以言明的快樂，大概這就是電影<Soul>所說的Spark吧。

Anyway I’m happy to be me，能夠透過攝影音樂和畫畫獲得幸福感，我真喜歡這樣的自己。

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關於斷片。

人腦的運作思考一般都由前額葉負責，所以我們跟一般人互動的過程，大多是這部份在運作。當運作之後，如果我們希望把資訊停留或是儲存到長期記憶，便要進入海馬迴去儲存。所以當喝酒喝到一個程度，也許在大腦前額葉的運作還沒有受到完全的抑制，所以它還是可以跟一般人正常互動，但是海馬迴儲存的部份已經停止運作。這樣的情況就是說，當我們事後怎麼努力去回想，想要從海馬迴裡面去提取這部份的記憶，卻怎也想不起來。

這解釋了我斷片所經歷的感覺，明明從朋友口中得知，我的行為說話還是頗正常，但我對自己所說所做的，真的完全沒印象。我從起初感到不知所措，到後來愈來愈適應（？），甚至有點享受沒記憶的輕鬆，最近覺得需要控制一下了。

其實是想說，我從很久以前，就對大腦很感興趣。一向喜歡看輕鬆小品的我，唯一會認真讀完的科普系書藉，就是關於大腦運作的。

人心複雜難測，唯有大腦的（部份）奧秘能以科學解釋。

最近看了幾本關於高敏者（Highly Sensitive Person）的書，因為覺得自己也是一個HSP，而不被身邊人所理解，所以希望用畫畫表達出來。

改天另開一篇聊吧。

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前天是星期天，跟兒子準備翌日開學用品和功課，在抓狂的前一刻，為了不吼叫，我一聲不響，在廚房拿出威士忌，拔開木塞就灌進口，彷彿要趕及撲滅火種似的（倒的卻是酒精，多諷刺）。

人倒是冷靜了，把事情做妥，安頓好孩子，以愉悅的語氣跟他們交代說我去買晚餐，很快回來，就帶著狗出去了。

然而這就是我最後一幕清晰的回憶。

後來所剩的，都非常零碎。

我記得我答應孩子買Figos的雞翼，多點了一個意粉 // 臨離開餐廳我意識模糊地用手確認紙袋中有兩盒食物 // 提醒自己把狗帶回家（但後來我記不起當時把牠們放在哪）// 我記得自己舉步艱難地走路回家，當時想起那個酗酒的傭人阿姨 // 回家後我直接倒頭便睡，隱約聽到孩子在吃晚餐和聊天。

醒來已是凌晨五時，頭痛欲裂。第一個念頭是：狗帶回來了嗎？走出客廳，看見牠們都在，孩子似乎有好好吃晚餐，剩下的食物已放好在雪櫃裡。

一如以往幾次斷片，我無法回想大部分的細節，不禁心生恐懼，當然也因自己在照顧孩子的時候喝醉感到羞愧。

不要再有下一次。我答應自己。寫出來，面對，改過。

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