Category: breathe

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今天晚上，我突然想起這本繪本，那是朗朗小時候非常喜歡的一本書，幾乎唸過100遍吧。我跟他提起，他也立刻大嚷「記得呀！好懷念！」（他是個念舊的孩子）

事實上，故事很爛，就是小白兔要把紅蘿蔔送給婆婆，途中口渴，肚子餓，很累，但也堅持不把紅蘿蔔吃掉，最後成功送到婆婆家。可是我不但記得整個故事，還清楚記得自己當年用什麼語氣去讀，現在回想起來，心頭還是暖暖的。

曾經用心，曾經認真，那些時刻就會變成美好的回憶。你呢？你上一次創造美好回憶是什麼時候？

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其實常常想寫，心神卻老定不下來，生活中的柴米油鹽事太多，到晚上靜下來的時候，又只想廢攤（笑）。

不知不覺明天就是朗朗小學生捱的最後一天，六年轉眼過去。雖說是「轉眼」，前幾天收拾他小六的功課時（急不及待地丟棄），覺得很感慨，覺得這六年真的過得不易，想着想着就流下淚來。回想起過去無數個日子，千方百計跟他溫習，陪做功課，竟生起一種既委屈又不值的感覺。

上星期碰到他的老師，她說很多老師都看得出我付出不少，說想到朗朗初小時是文盲，現在有很大進步。雖然我一直覺得這是漫畫的功勞，但也許我們的努力也不多不少有點關係，我這樣安慰自己。

臨別在即，我叫朗朗寫感謝咭和預備禮物給一直幫助他的老師，最後他選了紅色原子筆作小禮物。我想起媽媽小時候常常教我「得人恩果千年記」，希望我兒也能學會感恩，在這個世界上，別人善待你並不是必然的。

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終於決定不再請工人。

數算一下，原來用工人已不知不覺12年（驚），當時是因為生了孩子，需要有人照顧，但其實我一直很怕有個外人在家，而且我自恃強悍的性格，討厭被幫忙（即使是自己僱用的人），所以即使帶兩個小孩外出，我也從不帶上工人。

偶然也會羨慕（該說是佩服）能把工人當家人的朋友。我較像是把工人當成處理家事的拍檔，有禮也有距離，各有各做好自己的事就好。大概是我生性孤僻（但朋友們好像不察覺），要關心我沒興趣的人（就是世界上大部份的人），寒暄互動，真的好難。後來兒子們開始長大，進展到我在回家路上，就會傳短訊讓工人先離開，其實單純是因為我連面對面說再見也不想（有點變態）。

另外，我很怕去要求別人做事（again即使是僱用的人）。所以每次看到工人做得不好的地方，我寧可自己收拾爛攤子，也不想叫她做。一部分原因是從經驗所得，得到的回應都會是一些做不好的藉口，或者有丁點不情願，總之我想要*完全避免*面對這些讓我不悅的回應，於是連嘗試溝通也放棄。（也是有點變態）

雖然沒有工人，要工作兼照顧小孩（也還想要 me time），會擔心自己處理得不好，但想到能獨佔自己的家（？），又能把所有家中鎖事掌握在自己手中（？？），就覺得很愉快。重點是，每個月省下八千大元！（撒花）

本來只是想記下不用工人這件事，結果寫出自己變態的性格。ಠ_ಠ

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那一天，朗朗在畫我們在家遇到曱甴的趣事，一邊畫大家一邊笑得人仰馬翻。他突然跟我說：「其實畫畫係好治癒嘅事。」

我心一陣感動，雖然他學業成績不好，社交也比較弱，但人生在世，能找到讓自己快樂、又不必依賴他人的事，已經非常幸福。

但願你能一直喜歡創作，就像我一樣。那個是很好的情緒出口，和表達自己的方式。

我也許不小心把固執遺傳給你，還好也遺傳了一丁點美好的特質。

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兩個人一起生活，真是件困難的事。作為已婚的兩子之母這樣說好像很奇怪，但回復單身（分居）兩年後，再看看身邊有伴侶的朋友，就不禁有種感概。連當心理治療師的朋友也要跟妻子去看婚姻輔導，起因就是溝通；又例如友人跟兒子的生活小事也會受制於伴侶，在我看來，有點匪夷所思。

當然，世界上有形形色色的相處方式，也難以判決好與壞。但人與人之間的磨合，真的很不容易啊，身邊的例子中，通常就是有一方比較忍受；又有的二人性格都是比較隨便，或者價值觀很相近，不然就是經常吵鬧和好吵鬧沒完沒了。

到底當年我是如何能一次又一次栽進關係裡的呢？

明顯因為年輕的我非常擅於言聽計從吧（笑），現在的我已幾近失去這種能力，可是如果上天派一個聽話遷就我的男人（嗯？），我又會常常擔心對方會不會有不快藏在心。好煩（我）。

我還是一世單身好了。（直接跳到結論）

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來聊聊我媽。

我媽在我心目中是個滿分的媽媽，也是個我很佩服的人。雖然身為一個「野種」（聽說婆婆是我外公的外遇，所以我從來沒見過外公），沒有接受教育的機會，年紀小小便要出來打工，外婆也沒有太多時間照顧她，但是她憑着自己的努力，不單寫得一手好字，看很多書。我小時候的英文功課，她都會用中文字拼發音再跟我溫習，例如 one，溫；father，花打。現在自己成為一個母親，更覺佩服（寫著寫著就想流淚）。她從來不抱怨自己的身世，只默默把自己的事做好。

她跟鄰里的關係也很好，大抵跟她不計較的性格和同理心不無關係。記得從小到大她都不會體罰（連高聲責罵也不會），隔壁黃太太打仔的時候，她總會過去營救；那些家常小菜，你說得出的她都會做：腸粉、豆腐花、角色各類的蘿蔔糕年糕、廣東小炒，以至西式的薄餅，她都做得非常美味。

家政更是不在話下，甚麼編織裁縫，都難不到她。家住屋村，不能肆意飼養貓狗 但我們也曾養過無數寵物：母雞、鵪鶉、兔子、小鳥、倉鼠、蝌蚪、蠶蟲⋯⋯ 為我童年帶來無限樂趣。

她也從不干涉我的自由，從學琴，選中學，到拍拖結婚，她只會給我意見，從旁幫助，卻從不強迫。說到我大學沒選音樂，也純粹是我自己怕他們擔心。

Ok，不知不覺寫了很多，因為我媽實在太好了，欲罷不能。

可是我本來想要寫的是，面對我這麼完美的媽媽，不知是從甚麼時候，我對她有種疏離感，很多事都不會跟她分享，最先開始當然是青少年是以後的戀情，往後大概就是關於兒子，跟婚姻等等。現在她還會每星期把湯送過來給我，可是我卻會有種「無話可說」的感覺，我不是不愛她，但是也實在不知道能跟她聊什麼。

好，想要寫這篇，是因為我很希望我的兒子們將來能跟我無話不說，我希望他們所有的快樂煩惱都能跟我分享。如果我母親已經這麼完美，還是做不到這一點，我能嗎？又該怎樣做？

但願我能慢慢找到答案。

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來到這個年紀，發現身邊的朋友好像忽然經歷很多不同的人生階段。

好幾個愛玩的朋友，或結婚生仔，或生仔結婚，也有臨近結婚分手的，離婚的，離港的，都是短時間內（在生活方式上）的巨變， 比方說本來整天遊山玩水的友人，突然當上爸爸要打兩份工，還毅然把單車賣掉。也許是因為動盪的社會？又也許作為旁觀者，看別人的時間線本來就像是壓縮似的，而且他們都好像很輕鬆地便適應過來了，我幾乎有種衝動想去問他們到底怎樣辦到。

反觀自己這些年來生活方式變化都不大，說來我是個害怕不確定的人。想寫下來是因為，我往往在做什麼九型人格測驗時，就發現我其實真的不太了解自己，每當遇上那些「我是個有計劃的人」、「當事情不如所願，我會不知所措」，然後要打分數的問題，我就會半帶猶豫的亂挑一個答案。

好，回到關於變化。我想⋯⋯ （認真思考）我是個「非常害怕變化的人，但被迫適應的話能做得很好。」，所以也可以解讀成「我是個容易被擔憂控制行為和情緒的人。」我會在有限的時間，找出所有資料和可行的方法，然後反覆在腦海預演，見步行步，一直維持作戰狀態至最後，完全無法放鬆。吁！難怪常常覺得累（笑）。

其實，本來這篇是想說我懷念讀書時期的穩定。

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流水帳

• 不知什麼時候開始，喝點酒就會流淚，可能是積壓了一些情緒之類的。
• 好想再拍菲林，可是小孩提前「暑假」，完全沒有能獨處的閒情。
• 想念大學時期能每天拍一筒。
• 處於社交怠倦期（一年有十個月怠倦），很努力想去回饋朋友的愛，例如寄小禮物，但心很累。
• 日復日重複的生活有點缺乏動力。
• 有點擔心自己影響兒子價值觀。
• 其實不用擔心，已經影響了。

就這樣。

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我不喜歡自己的東西蠻多的，手是其中之一。明明是彈鋼琴的，可手指天生就胖且短（整個人也是胖且短），青筋特多，戴戒指不好看，拍照也不好見，小時候咬指甲，所以連指甲的形狀也難看。

就這樣。

喝醉話特別多吧。

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有時也會想到將來，如果一直無伴，我會寂寞嗎？能養得到自己嗎？然後想到自己雖不愛名牌，但愛上咖啡店，坐計程車，也算是種揮霍，於是一陣心虛。

前天晚上，跟兒子們在房間玩桌遊，外面突然傳來兩聲拍門聲，似遠還近，孩子膽小，說是有鬼，其實我也很害怕，手心已冒汗，但總得假裝冷靜，硬著頭皮出去查看，然後亮起全屋的燈，關上房門抱著兒子睡。如果將來我獨居，該怎麼辦？

今年踏入四十歲，「中年」伸手可及，一直覺得單身不可怕，覺得自己強悍，以「女漢子」自居，可最近才發現我也想要有個能依靠的人（旋即覺得這想法很危險）。

老是聽說童年如何影響一個人的行為思想，可我的金魚記憶早把十多歲前的回憶統統忘掉，僅餘的深刻印象之一就是，跟家母玩波子棋時，她教我不要靠別人，自己永遠最靠譜。也許因此，我不喜歡被幫忙，也不喜歡自己依賴。我想不管我是什麼星座，愛呈強是我的天性。

想太多，總之把自己訓練得更堅強才是正事，友說，獅子嘛，要做的總會做到。就像酒，自己喝就好，不必等誰陪。

寫於半醉的晚上。

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