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來到這個年紀，發現身邊的朋友好像忽然經歷很多不同的人生階段。

好幾個愛玩的朋友，或結婚生仔，或生仔結婚，也有臨近結婚分手的，離婚的，離港的，都是短時間內（在生活方式上）的巨變， 比方說本來整天遊山玩水的友人，突然當上爸爸要打兩份工，還毅然把單車賣掉。也許是因為動盪的社會？又也許作為旁觀者，看別人的時間線本來就像是壓縮似的，而且他們都好像很輕鬆地便適應過來了，我幾乎有種衝動想去問他們到底怎樣辦到。

反觀自己這些年來生活方式變化都不大，說來我是個害怕不確定的人。想寫下來是因為，我往往在做什麼九型人格測驗時，就發現我其實真的不太了解自己，每當遇上那些「我是個有計劃的人」、「當事情不如所願，我會不知所措」，然後要打分數的問題，我就會半帶猶豫的亂挑一個答案。

好，回到關於變化。我想⋯⋯ （認真思考）我是個「非常害怕變化的人，但被迫適應的話能做得很好。」，所以也可以解讀成「我是個容易被擔憂控制行為和情緒的人。」我會在有限的時間，找出所有資料和可行的方法，然後反覆在腦海預演，見步行步，一直維持作戰狀態至最後，完全無法放鬆。吁！難怪常常覺得累（笑）。

其實，本來這篇是想說我懷念讀書時期的穩定。

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流水帳

• 不知什麼時候開始，喝點酒就會流淚，可能是積壓了一些情緒之類的。
• 好想再拍菲林，可是小孩提前「暑假」，完全沒有能獨處的閒情。
• 想念大學時期能每天拍一筒。
• 處於社交怠倦期（一年有十個月怠倦），很努力想去回饋朋友的愛，例如寄小禮物，但心很累。
• 日復日重複的生活有點缺乏動力。
• 有點擔心自己影響兒子價值觀。
• 其實不用擔心，已經影響了。

就這樣。

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我不喜歡自己的東西蠻多的，手是其中之一。明明是彈鋼琴的，可手指天生就胖且短（整個人也是胖且短），青筋特多，戴戒指不好看，拍照也不好見，小時候咬指甲，所以連指甲的形狀也難看。

就這樣。

喝醉話特別多吧。

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有時也會想到將來，如果一直無伴，我會寂寞嗎？能養得到自己嗎？然後想到自己雖不愛名牌，但愛上咖啡店，坐計程車，也算是種揮霍，於是一陣心虛。

前天晚上，跟兒子們在房間玩桌遊，外面突然傳來兩聲拍門聲，似遠還近，孩子膽小，說是有鬼，其實我也很害怕，手心已冒汗，但總得假裝冷靜，硬著頭皮出去查看，然後亮起全屋的燈，關上房門抱著兒子睡。如果將來我獨居，該怎麼辦？

今年踏入四十歲，「中年」伸手可及，一直覺得單身不可怕，覺得自己強悍，以「女漢子」自居，可最近才發現我也想要有個能依靠的人（旋即覺得這想法很危險）。

老是聽說童年如何影響一個人的行為思想，可我的金魚記憶早把十多歲前的回憶統統忘掉，僅餘的深刻印象之一就是，跟家母玩波子棋時，她教我不要靠別人，自己永遠最靠譜。也許因此，我不喜歡被幫忙，也不喜歡自己依賴。我想不管我是什麼星座，愛呈強是我的天性。

想太多，總之把自己訓練得更堅強才是正事，友說，獅子嘛，要做的總會做到。就像酒，自己喝就好，不必等誰陪。

寫於半醉的晚上。

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話說兒子們因為玩Minecraft而認識了這條叫墨西哥蠑螈（axolotl）的兩棲類，去年暑假剛巧在金魚街遇上，我見牠粉紅色蠻可愛的，而且金魚檔老闆說只要一個水缸便能養，於是一時衝動便買回家（大錯特錯）。

怎料飼養這種兩棲類原來殊不容易，不但要製冷機，還要氣泵，濾水器之類，據說壽命還長達十年，更要命的是，我們竟也不知不覺養了半年。明明平時養魚，總是過不了七天，看來這條蠑螈的命硬得很（？）。

由於餵飼和換水都不容易，我開始萌生起棄養的念頭，並且很快就在六六（墨西哥蠑螈的暱稱）的面書群組找到了願意領養的新主人。

可是身邊的朋友，包括最冷血的區小姐，竟然紛紛反對，我實在有點始料不及。我的想法是，反正六六不認得主人，只要替他找到一個會盡責的新主人，不就可以了嗎？

朋友們所持的觀點是，不該教小孩棄養。因為牠沒有感覺就能棄養嗎？那真的很不負責任呀！而且沒有再購買前做資料蒐集，這個後果是應該自己承擔的。

聽上去好像無法反駁吧？

但是我心底裏還是覺得，對對對，沒有做好資料蒐集就購買一隻動物是錯的。但要是對動物沒有造成心理和生理的影響，還是不行嗎？

從小到大，我的想法總是跟身邊的人不太一樣。我通常都會反省，然後跟隨大家的想法去行事。當然這次也一樣，我很快便推辭了新主人，並決定把六六養到老死，但這個決定也純粹是因為大家覺得應該這樣。可是我很清楚知道，自己心裏的想法沒有變。（我不禁問自己，難道我是一個冷血的仆街？）

然後我不禁有點擔心，我不知不覺中到底把怎麼樣的價值觀灌輸給兩個兒子？他們長大後會跟我一樣，跟其他人想法都不一樣嗎？而且這種不一樣，就是錯嗎？⋯⋯

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想記下，我喜歡創作時的自己。即使沒人看見或沒有人喜歡，把心裡的東西畫出來做出來，還是有種難以言喻的快樂。要是有人欣賞，當然是錦上添花。

所以我特別喜歡看到兩個兒子都愛畫畫和手作，平常總是超級吵鬧少條筋的他們，一旦開始創作，就會專注而安靜，我看在眼裡是頗感動的。

情緒怪獸，謝謝你。

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如初。

能把對某君的感情保存這麼久，是一件美好的事。

長成複雜的大人後，更覺這樣單純的喜歡，單純被逗笑，難能可貴。

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整整五個月沒寫。

世界紛亂得很，第五波疫情下，我們一家確診了，又痊癒了；俄國攻打烏克蘭；還有日本台灣地震，諸如此類。口罩仍然每天戴著；而旅行，仍然像是遙不可及的事。孩子們提早放暑假，我也趁著學生休假，加上康復後自帶抗體（好像是），有恃無恐的趁好天氣帶小孩去户外玩。有點像回到他們讀幼稚園的時期，幾乎天天相對（嘔血）。

剛完成一次徹底收拾屋子（對上一次是9/2021），換了一塊輕薄的窗簾，還有牆上的照片，浴室的地墊，微小卻仍能讓人愉快。再把上一次斷捨離的爛攤子（每次都有，你知道的）收一收，感覺又重生了。

如果你覺得生活像潭死水，收拾一下屋子吧，真的，把被堆在角落的廢物和灰塵清理掉，會有意想不到的煥然一新。

想說的並不是這些，不過為了讓健忘的我將來能對這時候的生活有一點印象，因此稍微說一下。

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上星期一家人吃晚飯，席間馮生苦口婆心勸朗朗要多做運動，畢竟身體健康比什麼都重要。朗朗回應說：「咁做人咪好辛苦好煩？」說著說著就自顧自流淚。

我，這絶對像我。

我立刻心虛地思索自己有沒有不小心跟他抱怨過，或是不知不覺把這個想法灌輸過。可是你看少條筋的弟弟，不是好好的一個樂天派嗎？

不是我害的，大概。即使有關係，也是遺傳的錯。

做人真的好麻煩，這點我很同意啊！就像我多年前就開始感概，要照顧這幅臭皮囊，是一輩子的事。只是也有很多美好的事，不是嗎？我明白，高敏兒像我們，偶然是會陷入沒法自拔的傷春悲秋，可是我們對環境和他人情緒的敏感，會讓我們成為較有創意的人，許多藝術家、詩人都屬於高敏感族啊（但也很容易患抑鬱和精神病）。

延伸閱讀—>

HSP 的特質和大腦掌管同理心的區域高度重疊。再者，HSP 的大腦島葉（insula）高度活躍，因此他們對內在情緒和身體的波動很有感覺，這也解釋了為什麼他們對痛覺、飢餓和咖啡因反應比一般人強烈。

最近更有證據指出，HSP的特質和惡名昭彰的血清素運送基因- 5羥色胺（serotonin transporter gene, 5-HTT）有關聯，這種基因和許多心理狀況有連結，像是情緒憂鬱等。

說得太遠了，只想說，我很抱歉他像我。我並非不喜歡自己，真的，能為非常微少的事感到巨大的幸福，諸如看見可愛的小蝸牛，聽到好聽的歌，讀到喜歡的書，不是每個人都能感受到的。

只是覺得，我無法教導他成為正面的人，然後他就註定離快樂很遠，很遠。

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你會不會像我一樣，天氣好的時候，躺在床上會有罪惡感？可是被窩是這麼舒服，精神又是如此疲憊，真的好想一直平躺下去，於是把鬧鐘一直延長，六分鐘，六分鐘，再六分鐘，最後看著時鐘快要到十時，才終於依依不捨地爬起來。

對時間的觀念和執著，是天生的吧？印像中我的童年從不匆忙，家住學校附近，只參加過小童群益會的零星興趣班，放學多半是吃飯做功課看電視跟鄰家小孩玩耍。為什麼我就不能像某些朋友，在放假的時候睡至中午？我心裡總有個聲音，嚴厲地告訴我不能如此。我害怕浪費時間的感覺，然而又是如何去判斷什麼是「浪費」呢？

Anyway，現在我試著不去太批判自己，像這個不用工作的早上，我是該去跑步的，可是我妥協地出了門，已經比窩在床上好，對不對？

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