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一位挪威哲學家提出的理論：人類天生血液中就欠缺0.05%的酒精濃度。如果持續喝酒，補充體內的酒精濃度並維持在一定水平，就能達到最佳狀態。

真的，每次喝酒後，在那個微醉的狀態，我就會變了另一個人似的，平常繃緊的精神能完全放鬆下來。（其實朗朗真的很像我，對外界發生的事情反應總是過大，分不清是EQ低，還是因為我們是所謂的「高敏人士」，反正就像一碰就爆的危險物品。）

一旦攝取一定的酒精份量，我就變得比較溫柔，但看起來應該蠻清醒的，好幾次醉得斷片了，朋友們都沒有發現（直到他們發現我把相同話重複又重複）。而在微醺的時候，我反而會覺得自己處於最清醒的狀態，雖然容易哭，但是思緒清晰無比。如果是跟朋友聚會，我就會變得話很多，平常見朋友所產生的社交壓力，會消失得無影無蹤，不過得小心別樂極忘形說太多就好。

有時照顧小孩太累，快要發瘋的時候，我就會喝上一兩杯，那我就能暫時成為一個既有耐性，又溫柔的媽媽，無論發生什麼事都不會大叫大嚷，萬試萬靈。嗯⋯⋯ 這應該不算是酗酒吧？不過試說回來，我已經好久沒有（在小孩面前）崩潰了，以前（已經忘了為什麼）試過好幾次把自己關在浴室嚎哭，所以說，我終於有進步了（yeah）。

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終於，在新一輪斷捨離找回2007以前的網頁檔案。其實停止更新網頁之後，還是有一直乖乖付款把三個網址和空間保留著，後來某一年，突然對生活厭倦了，覺得生無可戀，回憶也不再重要，就把心一橫統統捨棄了，現在當然非常後悔，可是能找到這一些從1998到2007年的檔案，已經很幸運了。

昨天找到光碟後，立刻到樓下電腦店買外置CD rom —— 嗯，我家只用手提電腦，無法讀光碟。有點小唏噓，我從floppy disk的年代過渡到CD/DVD再來到這個雲端時代，感覺已經是人瑞了（誤）。

等不及回家，就急不及待地在咖啡店打開電腦，插上光碟機。畫面顯示出那個彷彿是上輩子寫的網頁的瞬間，我深深倒抽了一口氣，戰戰兢兢地打開一頁又一頁的回憶，那些碎碎唸，生活的鎖事，以及最真實的感受，好想好想回到二十二年前，緊握著16歲的我的手說聲謝謝（即是我自己），謝謝我（？）寫了這麼多年。

然後讀著讀著，眼眶就紅了。那麼多的回憶，快樂跟傷心的，現在回看，都珍貴無比。我彷彿是個患失憶症的人，突然康復一樣，有點手足無措。也終於明白到，無論那些小事多麼微不足道，還是有它的重量和溫度。

原來我已完全忘記自己曾經那麼溫柔，那麼暴烈，跟我記憶中的自己，很不一樣。

好想有更多這樣安靜的時間，可是12:30了，孩子們快要放學回家，要做午飯。

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好久沒行山，因為參加了比賽（virtual的，該死的武肺），才有動力在35度的炎夏上山。

差點忘了自己有多愛上山。有人說，上山讓人感受到大自然的偉大和人類的渺小；我說，上山讓我覺得自己身體的強大和脆弱。當然，山頂的風景也是令我屏息的，尤其愛雲朵的影子落在山脈上，百看不厭。

希望秋涼的時候再上一趟狗牙。

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要說這幾個月沒寫的其中一件事，大概包括追星吧。

身邊有不少朋友都有追星（近年是韓星為主），而我對上一次真的喜歡一個偶像，應該是小學的時候了。近二十年沒關注過娛樂圈，對於自己突然瘋狂地被「圈粉」，有種很矛盾的感覺：一方面看他的影片時會有種心花怒放（？）的感覺，一方面又覺得自己這樣很變態，而且我再三跟朋友聲明：「我從來都不喜歡這種厚粉小白臉的！」。更確切來說，我覺得這是種墮落的快樂。

朋友們不解，覺得我多慮，叫我放開一點，尤其人大了，能讓自己開心的東西少之又少。於是我讓自己放肆地追看YouTube的影片，白痴地傻笑，還好過了幾星期就「脱粉」了。（笑）

當我很理性地抽離並旁觀自己，我就領悟到，追星是種廉價的幸福。至少對我來說，看著這個偶像所得到的怦然心動，跟看著我的倉鼠沒兩二樣，也許多了一點點戀愛的感覺。

人生苦短，能愛就愛吧。

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太久沒寫，差點連寫的格式也忘了。

其實並沒有特別想寫的慾望，只是覺得自己「該寫一下」，這段日子一直忙這忙那，恍惚在逃避些什麼似的，忙亂地過了個暑假，家中添了好些新寵物，在Netflix追了好幾套劇，回想起來，就這樣，生存著，沒有活著的感覺。

可是好幾次，悲傷突然來襲，在車廂，在餐廳，甚至在池邊，陽光正明媚，我卻無故落淚。是有些結沒解開，關於作為一個女兒，關於作為一個母親，還有關於將來老去後的柴米油鹽。我誤以為能用生活鎖事去掩沒這些糾結，但它終究是輕而鎖碎的，偶然風一吹，那些還沒解的就倏然曝露於空氣中。

於是我試著著手，探望父母，學著對孩子放手，踏出一小步，一小步。如閃所說：「變老很易，長大卻很難。」走三步退兩步，也算我贏。

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年紀漸長，已經到了要以年份減去1982才肯定確切歲數的年紀。慶生的主要目的，是要吸取朋友的愛。平常對別人的好意總是忸怩太態的我，只有在生日這個月能大方毫不猶豫地成為眾人的焦點。

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在我居住的這個社區裡，我最喜歡這間餐廳。也許因為常來，餐廳的員工都認得我。他們會記得喜歡我愛點海鮮沙律，dressing on the side，會記我愛Prosecco，偶然沒點還會提醒我今天沒叫酒。（笑）

還有另一間社區內的咖啡店，咖啡師會記得我白天愛latte，但黃昏會去喝威士忌。

我喜歡這種的感覺，喜歡被瞭解，喜歡可被預測。說來奇怪，我雖以善變見稱，但在某些枝節上，卻是很容易掌握的。

也許更正確來說，我喜歡被記得。

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到底我是什麼時候擁有智能手機的呢？比方說有15年的話，那我大概應該已過了「機不離手」的生活15年之久，想到就覺得可怕。也大概因為如此，而好久沒畫食物了，總是「手機先食」，不是嗎？今天手機送修，倒有了種自由的感覺。

我不否認我是病態性倚賴手機的人，大抵因為天生性急，喜歡一心多用。從前要寫網頁，得回家或者去網吧打開電腦，用html寫，再用ftp上載；現在IG和FB都已把介面設定好，只需要打字（甚至語音輸入）就可以了，以前想拍照，就要用那部小小的Sony DC拍，再插線過電腦。現在雖說是方便了，但distraction卻是多得可怕，簡直把我的思考調教成ADHD成狀態了。

話說回來，到底拍食物的意義何在？會這樣想是因為最近清空手機的時候，其實我都會毫不猶豫的把食物照片刪掉，甚至很多朋友的合照也沒有保留，是覺得哦，對於擁有金魚記憶的我，就如米蘭昆德拉說“Einmal ist Keinmal”——「只發生過一次的事就像壓根兒沒有發生過」。把照片刪去，某程度上就會讓我的心變得輕一點，少一點情感的負擔。

其實大部份時間我都過著「無感」的生活，我會週期性地需要見朋友，送小禮物（那會讓我感到幸福），說愛妳愛妳愛妳，然後熱情又會很快退去，回到自己小小的世界。正因為如此，我當媽當特別特別累，因為小孩就是不停需索愛，以及注意力的生物。

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