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人生苦短，我容許自己一星期就這麼浪擲半天，吃甜點，喝酒，不去擔心發胖。即使一個人出走，也要穿戴漂亮。

發現原來這就是我再舒適的狀態，陪了兒子，出走幾小時，不用跟誰見面，然後晚上七時前回家（比灰姑娘還早）。誰叫我內疚感的門檻太低，稍一不慎就讓它跨出來。

對我來說，比起改變自己跟自己過不去的mindset，調較自己的行為還比較容易。

#週三的意義

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到底讓我想寫出來的慾望是什麼？

半夜醒來睡不著，打開ig看到一則新的交友邀請，赫然發現是學生的爸爸，瞬間感到異常不安。也許是太後知後覺，又也許是一如平常在半夜會變得格外敏感而情緒化，我突然對於在互聯網上赤裸地表達自己，感到一陣恐懼。

從前寫網頁，相對感到安全，一則因為年輕，比較有口出狂言的本錢（？），至少不必顧忌作為「老師」的身份；二來當年如水蛇春長的免費網址，加上google search並不盛行，除非自己主動分享，否則被人讀到的機會不大。

回到讓我失眠的問題，到底我為什麼要在這裡寫呢？反正我這次重寫網頁並沒有跟誰說，又擔心被誰（泛指所有認識我的人）無意中讀到，想了很久，大概只因為我懷念當年，懷念那個能單純地寫，面對真實的自己的自己（該怎麼寫啦？）。也有想過改名換姓，把文字寫得隱晦一點，或者每一篇都加上密碼保護，但那太不像我了。

就暫時繼續寫吧，一呼一吸。

如果有一天，你讀到這裡，拜託請跟我說一聲。

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那天跟大兒子做功課的時候，為了一些雞毛蒜皮的小事爭拗，他幽幽地說了句：「我唔想成日都要同你拗，點解要咁呢？」

我當下敷衍過去，說只是在討論，但內心紮紮實實地揪了一下。我忘了他已經過了任意擺佈的年紀了（到底是什麼時候呢），有點慶幸他不會覺得媽媽在管束，而更像是雙向的爭辯，總比他不思考只聽我說，然後把委屈藏在心裡好。同時也反省到自己並沒有好好聽他解釋，只憑自己的直覺跳到（錯的）結論。

我兒又長大一丁點了。

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對假期的感覺總是恨多於愛。大概是我很怕慵懶後，要回去正常生活。如果會失去，就寧願不曾擁有。是以我告訴學生們，初三也可以上課，我寧願假期短一點，痛苦就少一點（不過無人理我）。

Ok, 個大仔係同我一L樣的，未放完假就諗返返學有幾痛苦。

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教琴前半小時，為了兒子的情緒問題崩潰痛哭。

一邊披頭散髮的瞪著空氣流淚，一邊胡思亂想⋯⋯

我會真的抱著他跳出窗嗎？不會，我的人生還有很多值得我珍惜的東西，而且洋洋一定會好難過，我捨不得。等一下，我一直流淚，眼睛會腫嗎？現在幾點了？2:25要出門，到時看起來要正常。我沒有任性請假的權利呀，這就是成為「大人」的證據了吧（淒慘地又流了些淚）。

後來冷靜下來，跟兒子聊，他說覺得自己每天就在重複同一樣的生活：上課，下課，打機，上課，下課，打機。然後我陳腔濫調地回應，說：「可是你每天都在學一些新的事物啊，打機也會升級吧。」

「我知道，這些我都知道。最近常識科在教港口貿易呀，不過老師說，這題目等我們大一點才再學得深入。」他續道：「可是我說的是感覺，每天重複又重複難過開心的感覺。」

剎那間我好像了解他多一點點了。雖說現在上網課應該很輕鬆，說實在功課也不多（ok，學校教同理心，說不可以否定別人的感受），可是就是很困擾他。即使下午做完功課可以盡情地玩，還是無法除去翌日起床的壞情緒。而且日復日如此，感覺挺累的。誰叫他像我，情緒起伏特別大。

所以呢。

沒有結論（敲頭），畢竟我自己的情緒也在「來往地獄又折返人間」。

完。

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當上媽媽以後，晚上就是寶貴的me time。

昨天去朋友兒子的生日會，席間一位父親皺眉，覺得小朋友很吵，我不禁失笑，我兩個兒子走在一起，只要是醒著的時間，都絶對比派對上六個小朋友加起來還吵。還不只是聲量，而是整個情緒高漲，跑跑跳跳的狀態。有時候，尤其是像現在這種週日的晚上，剛把他們送上床，聽著房裡傳出嬉笑聲，我心已累得快崩潰。

然後慢慢我學會照顧這樣的自己。

我會先把客廳收拾一遍，洗碗，抹地，再給自己倒杯酒，點個蠟燭。當然也有累得攤在沙發無法動彈的時候。但是可以的話，把家裡收拾整潔是非常重要的一部分。大概經過一整天的喧鬧，擦地板能讓我感到終於能把身邊的事情掌控好。

就這樣，想記錄一下屬於我的夜。

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大兒子每到週日就會格外鬱悶，今日甚至哭了幾遍，原因是他討厭星期一要上學。我不太記得自己小時候有沒有曾經討厭上學，但是重讀小學的日記，大概知道當年我是個對成績有要求，會自己努力讀書的小朋友。儘管如此，我還是該明白他的感受的。

大抵每個人都有一個盛載情緒的容器，有的比較大，有的比較小。我跟他很不巧就是擁有迷你的情緒容器，總是一下子就溢滿了。

而學習如何開解自己，是一個很重要的課題。

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