Breath in >>>
2024的第一天，我和兒子按照我們的傳統看新一年的第一個日出。
這種一年一度的活動，最能體現「Days are long but years are short」。每次回看過去的元旦日出，就會深深感受到他們的成長，不捨，同時感到安慰，卻又無可避免地覺得這個家有所缺失。
無論如何，朗朗開始抗拒拍照了。友說他還肯陪我看日出已實屬難得，這倒也是。是以我非常珍惜，這個所謂的「家庭傳統」（老實說，純綷因為我喜歡），因為總會有一年，他們終將覺得意興闌珊，不想再天還未亮就陪我到山上看太陽初升。
而我也一再告訴他們，有他們陪我看日出，是多麼幸福的事。
新一年，我不奢求什麼進步，我只求悲傷和憂慮能少一點就好。能不對任何人事動心，也許就更理想了，我只想冇穿冇爛地活著就好。
>>> Breath out
Breath in >>>
Just wanna run away from everything lately.
最近總是焦燥不安，非常的焦燥。但我無法逃離這裡，於是我努力如常生活，把家事和功課做好，兒子考試就努力溫習，學著處理大兒子的情緒。
昨天一家人去看電影《四拍四家族》，飾演母親的謝安琪哭著說很累，覺得怎麼也做不好的時候，我身同感受的哭了出來。
以上寫於三個星期前，還沒能寫完，就深陷進了持續幾天的憂鬱和焦慮中。心情低落，一直哭，止痛藥無法治療的頭痛，只能躺在床上無法做需要做的事，晚上惡夢連連，不是夢見自己自殺就是精神分裂，幾個朋友都說我應該得了抑鬱症。還好最後看中醫，失眠和頭痛減輕了不少，情緒也慢慢好起來。
還是偶爾感到不知所措，只能不停跟自己說要好起來，把事情一件一件辦妥，並且不要忘記善待自己。
感覺快樂離我很遠，而我沒有尋回的氣力和動力。
就這樣，只想把感覺記下來。
Breath in >>>
我很習慣自說自話，例如失去面書這件事，我還沒能放下。
於是我試著問自己，到底放不下的是甚麼。是關於兒子們的回憶，他們小時候的趣事，我通通記錄在面書上，還有大量的照片和影片，大概就是這些了。雖然說來無情，但是跟朋友們互動留言，說實在我並不在意。
我知道其實我是在嘗試說服自己去接受，因為心底有一股巨大的哀傷在纏繞，關於失去。
的確，我非常珍惜也很常重讀那些回憶，但遺失了該有多傷心呢？重溫的意義又是甚麼呢？通常我會把舊照跟現在的作對比，每每就有種時光飛逝的感概，可是真的需要嗎？能不能看成是一種放下？「活在當下」是我一直以來的課題，也許不要回望過去，也並非是一面倒的壞事。
再說，如果記憶已然在腦海完全消失，對現在的我根本沒影響吧，忽然想起這：
Einmal ist Keinmal. (只發生過一次的事 等於沒有發生過.)
Milan Kundera
嗯，就這樣。希望我會慢慢看開和放下。
>>> Breath out
Breath in >>>
本想記下重看某些舊回憶的感想，結果喝了兩罐high ball就累得精神萎靡，真的老了。
只想說，重讀2009-2012的舊email，感到很吃驚。雖已放下，但還是覺得自己能熬過來，殊不容易。
來給自己一個大大的擁抱。
晚安，親愛的我。
>>> Breath out (right, just keep breathing)
Breath in >>>
微醺的週日晚上，悼念我死去的面書。
被hacker hack了我的email跟fb，周旋一番不果，十幾年的回憶，沒了。對，我是白痴，照片影片還有所有寫的東西，都沒有Backup。我是一個典型的重度面書癮君子（？），事無大小都寫進去。最捨不得的是關於兒子的回憶，作為金魚記憶患者，我對過去的記憶只剩2.78%，即使是非常重要的事，我都能輕易忘記得一乾二淨。
我只能運用我自我催眠欺瞞的能力，吿訴自己當是斷捨離就好，記不住的過去，代表那根本不重要（才怪！）
只要不去觸碰，就好。
May all my memories rest in peace, amen.
>>> Breath out
Breath in >>>
沒約會的星期三，來個碎碎唸。
終於來到九月，吁！在忙亂的早上準備早午餐，放狗，趕assignment進度，明明在小孩放學前有整整七小時可以用，還是遠遠不足夠。
（然後這篇碎碎唸因小冰來電閒聊而擱置了。XD）
>>> Breath out
Breath in >>>
在八月尾聲，又再次患大腸炎入院，整整兩天只能睡在醫院，除了吃飯量血壓，就是睡，連看手機的力氣也沒有，還好吊過抗生素後就好多了。每次生病入院，就感受到所謂agency的重要。起初讀音樂治療看到這個字覺得一頭霧水，agency不是經紀嗎？（笑）原來在心理學中，agency有自主行動的意思。生病在院，不免就失去生而為人的自主性，甚麼時候吃藥，吃甚麼藥，做甚麼檢查諸如此類，都被控制了。我試著把身體不當成是自己的，打點滴的手不是我的，掙不開的雙眼也不是我，好像就沒那麼痛苦了。
出院不久，就到颳風蘇拉襲港，好久沒遇過十號風球，廁所和廚房都瘋狂漏水，一直以女漢子自居的我也顯得手足無措。整整兩天跟孩子困在家，多半忙著新一波的斷捨離，還有就是玩玩遊戲看看電影打打機，浪擲光陰。
是的，終於又鼓起勇氣收拾一下家居。有好一段時間看著孩子的房間半放棄，口說放棄但內心其實很糾結，還有愈來愈亂的窗台和飯桌，一直沒有力氣去收拾。趁颱風三天，一口氣又丟了好些舊物，都說斷捨離是一種心靈治療（雖然來到尾聲真的累得想嘔）。
今天晚上出席了家庭聚會，五家人近三十人， 三代同堂，自肺炎後都沒試過這麼齊人了。這次二伯娘從加拿大回港，才難得地動員到大家出席。大家不免說起兒時趣事，剛巧收拾時找出external HD，於是回家後把舊日記開出來細讀。
每次重讀舊日記，我都會發現我比較喜歡從前的自己和從前的日子，準確來說，是2015年以前的自己，這大概也很明顯顯露出我心底懷念的是甚麼。我不會說婚姻毀了我，事實上看回舊日記，我們確實有過非常幸福快樂的日子，只是很可惜我們漸行漸遠，再也回不去了，卻因為種種原因還沒有好好做了結，大概因為如此，感覺上就是一個沒處理卻又不敢觸碰的傷口。
來貼一下舊日記吧。
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收拾舊照時我跟朗朗分享他爸爸少年的模樣，他突然問我：「如果可以重新選擇，你還會跟daddy結婚嗎？」十三歲的他已不再是小孩，是以我無法厚顏無聊地大聲訛稱「當然會」，只有左顧而右盼弱弱地說聲「會」，他聽後結論就是自己會成為不婚主義者（？！）。
會嗎？我認真問自己，雖說這種假設性問題亳無意義，畢竟時間無法倒流，但我還是好好認真地思考了一陣子，然後發現，我連自己也不敢誠實面對。
>>> Breath out
Breath in >>>
吸氣，呼氣。
暑期尚餘最後兩星期，已經感到非常迷失。
總覺得要跟孩子相處更多，做更多的事。但實際上好不容易，除了歸疚於今年異常酷熱的天氣（只能瘋狂游水），還有每事say no的兒子。我們暑假做的事就只有逛街看電影吃東西玩樂看展覽遊泳，僅此而已。
八月，生日月。
今年很瘋狂，其實是非常瘋狂的見朋友，以生日之名。說來好笑，本來七月尾跟Ruby和Winnie提早慶祝過，已覺得足夠。大概因為暑假的關係，每天應付孩子，精神處於低落狀態。然後友人在群組開玩笑說了一句「Sara慶生慶一個月㗎」，這簡單一句彷彿起了暗示作用，也加上陸陸續續有舊友聯絡我跟我說生日快樂，乾脆就以生日作藉口見面，於是今年竟然有13個生日約會（還有好幾個未見）。
我一再重申，我是introvert。雖然我有需要時會跟路人搭訕，但我絶對會在朋友聚會中失去自身能量。見了面的包括十數年沒見的小學同學和大學師兄，明天會見蕾蕾，下個月還約了中學大佬和大學組爸。
我一邊感到幸福，一邊感到筋竭力疲。
年紀漸長，明白到時間寶貴。將心比己（雖然每個人想法不一樣），別人願意花時間出來見面，在我看來已是難能可貴的事；而像我這樣內向彆的人，能吃飯見面而感到相處自然，也是不容易的事。所以我覺得這一年是蠻特別的一年。也加上其實我從來沒記住朋友們的生日（打頭），每一句生日快樂對我來說都是難能可貴。
就這樣，來到41歲。仍然迷茫，收了新學生，時間表未編好，小孩快開學，postgrad功課毫無頭緒，提不起勁做運動，被柴米油鹽的小事纏繞，但退一萬步想，仍然活着，仍然被愛，多好。
>>> Breath out
Breath in >>>
最近在餐廳到一首老歌《沒那麼簡單》，看了一下歌詞，恍然發現它說出了我的心聲。
沒那麼簡單 就能找到 聊得來的伴
尤其是在 看過了那麼多的背叛
總是不安 只好強悍
誰謀殺了我的浪漫沒那麼簡單 就能去愛 別的全不看
變得實際 也許好也許壞各一半
不愛孤單 一久也習慣
不用擔心誰 也不用被誰管感覺快樂就忙東忙西
感覺累了就放空自己
別人說的話 隨便聽一聽 自己作決定
不想擁有太多情緒
一杯紅酒配電影
在周末晚上 關上了手機 舒服窩在沙發裡相愛沒有那麼容易 每個人有他的脾氣
過了愛作夢的年紀 轟轟烈烈不如平靜
幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷
什麼都不懂的年紀
曾經最掏心 所以最開心 曾經
剛交了一份功課，是替一個從車禍中康復的女孩編30分鐘的歌單，讓她做復康的時候聽。在準備的過程中，忍不住驚嘆廣東（中文）歌的歌詞所表達的意思和情緒是多麼豐富而複雜。
當然，音樂本身就擁有非常強大的力量。(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
>>> Breath out
Breath in >>>
我覺得我很擅於滿足於自己的小世界。
八月的第一天，我們任性地臨時訂了酒店，遇上好心（？）的職員，給我們upgrade到premium floor還有無限添飲和食物的lounge，外加翌日下午二時的late checkout，加上朗朗終於最次喜歡下水游泳，還有剛好的陽光，酒店浴室的jacuzzi，我突然就有種溢滿的幸福感。
酒店樓下就是洋洋常嚷著要去的文東路公園，單是看到他快樂我就覺得滿足，而且我還能安心地從21/F的lounge看他玩。
然後我發現，我其實只是喜歡comfort zone的安全感。
比方說我看到朋友到瑞士山脈，或者爬富士山，到泰國陽光與海灘之類，我是會有一點羨慕，但更多的是，我會怕路途上的複雜，小孩鬧情緒，也會擔心旅程後的失落。這點朗朗跟我很相似（汗），為了逃避有可能出現的失望或傷心，我們會選擇放棄快樂和冒險。 而我也會覺得無法承受太美好的風景，是無法承受。
The struggle is stupid but real.
所以，暫時，繼covid以後，就讓我以postgrad之名，繼續留在我小小的comfort zone吧。我當然也懷念跟他們去旅行，下年吧，會去的。
>>> Breath out
Caprice murmuring 