Author: Caprice

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今晚是postgrad course的最後一課了，我竟然有點大學畢業時的茫然。花了五萬元，一年半的時間，重拾學習的樂趣，讀的內容都是我喜歡的，但然後呢？讀master無論時間還是金錢都太奢侈了，可是如此一來，不免問自己我為什麼要讀這個postgrad…

好天氣，所以好心情，但這個星期的晴天也只有今天了。為著四月的台北比賽，今早小跑了5k，雖然沒什麼目標，但還是努力一下比較安心。

好喜歡這樣沒壓力的碎碎唸啊，好像回到以前寫網頁的樣子。

最近K 的班上有個有情緒問題要吃藥的同學，經常被言語欺凌，又常在學校哭，一向正義感很強的他（讓人擔心的的雙面刃）看不過眼，去支援那個同學，陪他聊天，又陪他找mentor，家長日mentor也有向我提及這件事。

然後，當然，其他同學也開始嘲笑並拒絕再跟他玩。看眼見自小不擅社交的他，花了很長時間去適應書院環境和新的同學，他流著淚說犧牲很大，最後昨天在chat group跟同學作出最後一次爭論，表示很擔心今天回校會有怎麼樣的情況。

我心底很佩服他，同時也很擔心和心痛。我無法為他解決，只能當一個聆聽者。我說知道他這個行為很不容易，也很勇敢，and I’m really proud of him。也許視這件事為一個篩選朋友的機會，但也要在適當時step back，保護自己。

「有時候我們堅持自己信念，係要付出代價的，做之前要好好考慮清楚。」我說。

「好似2019年咁？」他問。

「嗯。」

我暗自嘆口氣，不敢把心裡的話說出。（「作為母親，我自私地希望你保持緘默。」）

我突然理解為什麼他前幾天突然說起那一年有人side kick警察的那一幕，「好型呀」他說。當時我還訓斥他說那是讓人傷心而非值得驕傲的一幕，後來再提起，他說他現在也是為了幫別人解圍而付出了「一些東西」，像那一腳side kick。

人生的路還很長，直到現在，社交對我來說，仍然是複雜而困難的事，常常想得太多，說得太多，做得不對，但也只能慢慢摸著石頭過河。

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轉眼二月，一家人去了趟旅行，回來後是排山倒海的功課伴奏家務，ok，並沒有排山倒海，但鎖事不少就是了。

朋友叫我把感覺記下來。

就是有點呼吸困難，被焦慮壓得喘不過氣來，胸口悶悶，每當嘗試跟自己對話，對自己問好，就會想流淚，我覺得都市人或多或少都會這樣，大概實屬正常。但我想，寫下來還是好的，也許慢慢會找出總是暗地裡讓我不安的東西。

也許是今天早上跟朗朗的小爭吵，他說香港音樂人只會抄襲k pop，然後我說他一竹竿打一船人，而且他不喜歡，也並不代表不好；也許是今早責備洋洋偷偷帶玩具上學，語氣過重，後來看見他堆積的情緒，我在送他上學途中安靜地擁抱他，讓他好好哭出來；也許沒完成的功課和家務；也許是新年請假太多擔心家長不滿；但心底覺得，還是一些更深的想法未被發掘。就且多撐一個星期，下星期把一部分工作完成，該會好一點。

就這樣。

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你好嗎？我問我自己。

這真是很難回答的問題，視乎你把生活重心放在哪裡吧。前幾天我跟朋友說，我好像很久沒覺得真的心寬快樂了，總是在憂心，追著一項一項 to be done的task，一個一個要解決的問題，但又有誰不是這樣生活呢？在網上看過一個memes，說 “last year I was depressed, this year I’m more depressed, that’s called growing up.” 我看後苦笑，其實說得沒錯啊。

宏觀一點呢，我在做喜歡的事，讀喜歡的課程，三餐一宿無憂，跟兒子關係不錯，父母健在，有愛我的朋友，這大抵已比世界上大部分人幸福了。那些兒子青春期難相處，家務繁瑣的，脂肪日增之類的，就別提算了。

來寫個小確幸。我剛去我家附近新開的餐廳，侍應人很好，叫我再等三分鐘就有happy hour，後來我點酒的時候價錢是$55，在愉景灣已算合理，然後他說happy hour是買一送一，我突然就在心裡狂喜了一下（笑），看，我的快樂還是很簡單！

｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡ 撒花

>>> breath out

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2024的第一天，我和兒子按照我們的傳統看新一年的第一個日出。

這種一年一度的活動，最能體現「Days are long but years are short」。每次回看過去的元旦日出，就會深深感受到他們的成長，不捨，同時感到安慰，卻又無可避免地覺得這個家有所缺失。

無論如何，朗朗開始抗拒拍照了。友說他還肯陪我看日出已實屬難得，這倒也是。是以我非常珍惜，這個所謂的「家庭傳統」（老實說，純綷因為我喜歡），因為總會有一年，他們終將覺得意興闌珊，不想再天還未亮就陪我到山上看太陽初升。

而我也一再告訴他們，有他們陪我看日出，是多麼幸福的事。

新一年，我不奢求什麼進步，我只求悲傷和憂慮能少一點就好。能不對任何人事動心，也許就更理想了，我只想冇穿冇爛地活著就好。

>>> Breath out

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Just wanna run away from everything lately.

最近總是焦燥不安，非常的焦燥。但我無法逃離這裡，於是我努力如常生活，把家事和功課做好，兒子考試就努力溫習，學著處理大兒子的情緒。

昨天一家人去看電影《四拍四家族》，飾演母親的謝安琪哭著說很累，覺得怎麼也做不好的時候，我身同感受的哭了出來。

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以上寫於三個星期前，還沒能寫完，就深陷進了持續幾天的憂鬱和焦慮中。心情低落，一直哭，止痛藥無法治療的頭痛，只能躺在床上無法做需要做的事，晚上惡夢連連，不是夢見自己自殺就是精神分裂，幾個朋友都說我應該得了抑鬱症。還好最後看中醫，失眠和頭痛減輕了不少，情緒也慢慢好起來。

還是偶爾感到不知所措，只能不停跟自己說要好起來，把事情一件一件辦妥，並且不要忘記善待自己。

感覺快樂離我很遠，而我沒有尋回的氣力和動力。

就這樣，只想把感覺記下來。

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我很習慣自說自話，例如失去面書這件事，我還沒能放下。

於是我試著問自己，到底放不下的是甚麼。是關於兒子們的回憶，他們小時候的趣事，我通通記錄在面書上，還有大量的照片和影片，大概就是這些了。雖然說來無情，但是跟朋友們互動留言，說實在我並不在意。

我知道其實我是在嘗試說服自己去接受，因為心底有一股巨大的哀傷在纏繞，關於失去。

的確，我非常珍惜也很常重讀那些回憶，但遺失了該有多傷心呢？重溫的意義又是甚麼呢？通常我會把舊照跟現在的作對比，每每就有種時光飛逝的感概，可是真的需要嗎？能不能看成是一種放下？「活在當下」是我一直以來的課題，也許不要回望過去，也並非是一面倒的壞事。

再說，如果記憶已然在腦海完全消失，對現在的我根本沒影響吧，忽然想起這：

Einmal ist Keinmal. (只發生過一次的事 等於沒有發生過.)

Milan Kundera

嗯，就這樣。希望我會慢慢看開和放下。

>>> Breath out

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本想記下重看某些舊回憶的感想，結果喝了兩罐high ball就累得精神萎靡，真的老了。

只想說，重讀2009-2012的舊email，感到很吃驚。雖已放下，但還是覺得自己能熬過來，殊不容易。

來給自己一個大大的擁抱。

晚安，親愛的我。

>>> Breath out (right, just keep breathing)

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微醺的週日晚上，悼念我死去的面書。

被hacker hack了我的email跟fb，周旋一番不果，十幾年的回憶，沒了。對，我是白痴，照片影片還有所有寫的東西，都沒有Backup。我是一個典型的重度面書癮君子（？），事無大小都寫進去。最捨不得的是關於兒子的回憶，作為金魚記憶患者，我對過去的記憶只剩2.78%，即使是非常重要的事，我都能輕易忘記得一乾二淨。

我只能運用我自我催眠欺瞞的能力，吿訴自己當是斷捨離就好，記不住的過去，代表那根本不重要（才怪！）

只要不去觸碰，就好。

May all my memories rest in peace, amen.

>>> Breath out