Author: Caprice

Breath in >>>

你好嗎？我問我自己。

這真是很難回答的問題，視乎你把生活重心放在哪裡吧。前幾天我跟朋友說，我好像很久沒覺得真的心寬快樂了，總是在憂心，追著一項一項 to be done的task，一個一個要解決的問題，但又有誰不是這樣生活呢？在網上看過一個memes，說 “last year I was depressed, this year I’m more depressed, that’s called growing up.” 我看後苦笑，其實說得沒錯啊。

宏觀一點呢，我在做喜歡的事，讀喜歡的課程，三餐一宿無憂，跟兒子關係不錯，父母健在，有愛我的朋友，這大抵已比世界上大部分人幸福了。那些兒子青春期難相處，家務繁瑣的，脂肪日增之類的，就別提算了。

來寫個小確幸。我剛去我家附近新開的餐廳，侍應人很好，叫我再等三分鐘就有happy hour，後來我點酒的時候價錢是$55，在愉景灣已算合理，然後他說happy hour是買一送一，我突然就在心裡狂喜了一下（笑），看，我的快樂還是很簡單！

｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡ 撒花

>>> breath out

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2024的第一天，我和兒子按照我們的傳統看新一年的第一個日出。

這種一年一度的活動，最能體現「Days are long but years are short」。每次回看過去的元旦日出，就會深深感受到他們的成長，不捨，同時感到安慰，卻又無可避免地覺得這個家有所缺失。

無論如何，朗朗開始抗拒拍照了。友說他還肯陪我看日出已實屬難得，這倒也是。是以我非常珍惜，這個所謂的「家庭傳統」（老實說，純綷因為我喜歡），因為總會有一年，他們終將覺得意興闌珊，不想再天還未亮就陪我到山上看太陽初升。

而我也一再告訴他們，有他們陪我看日出，是多麼幸福的事。

新一年，我不奢求什麼進步，我只求悲傷和憂慮能少一點就好。能不對任何人事動心，也許就更理想了，我只想冇穿冇爛地活著就好。

>>> Breath out

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Just wanna run away from everything lately.

最近總是焦燥不安，非常的焦燥。但我無法逃離這裡，於是我努力如常生活，把家事和功課做好，兒子考試就努力溫習，學著處理大兒子的情緒。

昨天一家人去看電影《四拍四家族》，飾演母親的謝安琪哭著說很累，覺得怎麼也做不好的時候，我身同感受的哭了出來。

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以上寫於三個星期前，還沒能寫完，就深陷進了持續幾天的憂鬱和焦慮中。心情低落，一直哭，止痛藥無法治療的頭痛，只能躺在床上無法做需要做的事，晚上惡夢連連，不是夢見自己自殺就是精神分裂，幾個朋友都說我應該得了抑鬱症。還好最後看中醫，失眠和頭痛減輕了不少，情緒也慢慢好起來。

還是偶爾感到不知所措，只能不停跟自己說要好起來，把事情一件一件辦妥，並且不要忘記善待自己。

感覺快樂離我很遠，而我沒有尋回的氣力和動力。

就這樣，只想把感覺記下來。

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我很習慣自說自話，例如失去面書這件事，我還沒能放下。

於是我試著問自己，到底放不下的是甚麼。是關於兒子們的回憶，他們小時候的趣事，我通通記錄在面書上，還有大量的照片和影片，大概就是這些了。雖然說來無情，但是跟朋友們互動留言，說實在我並不在意。

我知道其實我是在嘗試說服自己去接受，因為心底有一股巨大的哀傷在纏繞，關於失去。

的確，我非常珍惜也很常重讀那些回憶，但遺失了該有多傷心呢？重溫的意義又是甚麼呢？通常我會把舊照跟現在的作對比，每每就有種時光飛逝的感概，可是真的需要嗎？能不能看成是一種放下？「活在當下」是我一直以來的課題，也許不要回望過去，也並非是一面倒的壞事。

再說，如果記憶已然在腦海完全消失，對現在的我根本沒影響吧，忽然想起這：

Einmal ist Keinmal. (只發生過一次的事 等於沒有發生過.)

Milan Kundera

嗯，就這樣。希望我會慢慢看開和放下。

>>> Breath out

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本想記下重看某些舊回憶的感想，結果喝了兩罐high ball就累得精神萎靡，真的老了。

只想說，重讀2009-2012的舊email，感到很吃驚。雖已放下，但還是覺得自己能熬過來，殊不容易。

來給自己一個大大的擁抱。

晚安，親愛的我。

>>> Breath out (right, just keep breathing)

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微醺的週日晚上，悼念我死去的面書。

被hacker hack了我的email跟fb，周旋一番不果，十幾年的回憶，沒了。對，我是白痴，照片影片還有所有寫的東西，都沒有Backup。我是一個典型的重度面書癮君子（？），事無大小都寫進去。最捨不得的是關於兒子的回憶，作為金魚記憶患者，我對過去的記憶只剩2.78%，即使是非常重要的事，我都能輕易忘記得一乾二淨。

我只能運用我自我催眠欺瞞的能力，吿訴自己當是斷捨離就好，記不住的過去，代表那根本不重要（才怪！）

只要不去觸碰，就好。

May all my memories rest in peace, amen.

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沒約會的星期三，來個碎碎唸。

終於來到九月，吁！在忙亂的早上準備早午餐，放狗，趕assignment進度，明明在小孩放學前有整整七小時可以用，還是遠遠不足夠。

（然後這篇碎碎唸因小冰來電閒聊而擱置了。XD）

>>> Breath out

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在八月尾聲，又再次患大腸炎入院，整整兩天只能睡在醫院，除了吃飯量血壓，就是睡，連看手機的力氣也沒有，還好吊過抗生素後就好多了。每次生病入院，就感受到所謂agency的重要。起初讀音樂治療看到這個字覺得一頭霧水，agency不是經紀嗎？（笑）原來在心理學中，agency有自主行動的意思。生病在院，不免就失去生而為人的自主性，甚麼時候吃藥，吃甚麼藥，做甚麼檢查諸如此類，都被控制了。我試著把身體不當成是自己的，打點滴的手不是我的，掙不開的雙眼也不是我，好像就沒那麼痛苦了。

出院不久，就到颳風蘇拉襲港，好久沒遇過十號風球，廁所和廚房都瘋狂漏水，一直以女漢子自居的我也顯得手足無措。整整兩天跟孩子困在家，多半忙著新一波的斷捨離，還有就是玩玩遊戲看看電影打打機，浪擲光陰。

是的，終於又鼓起勇氣收拾一下家居。有好一段時間看著孩子的房間半放棄，口說放棄但內心其實很糾結，還有愈來愈亂的窗台和飯桌，一直沒有力氣去收拾。趁颱風三天，一口氣又丟了好些舊物，都說斷捨離是一種心靈治療（雖然來到尾聲真的累得想嘔）。

今天晚上出席了家庭聚會，五家人近三十人， 三代同堂，自肺炎後都沒試過這麼齊人了。這次二伯娘從加拿大回港，才難得地動員到大家出席。大家不免說起兒時趣事，剛巧收拾時找出external HD，於是回家後把舊日記開出來細讀。

每次重讀舊日記，我都會發現我比較喜歡從前的自己和從前的日子，準確來說，是2015年以前的自己，這大概也很明顯顯露出我心底懷念的是甚麼。我不會說婚姻毀了我，事實上看回舊日記，我們確實有過非常幸福快樂的日子，只是很可惜我們漸行漸遠，再也回不去了，卻因為種種原因還沒有好好做了結，大概因為如此，感覺上就是一個沒處理卻又不敢觸碰的傷口。

來貼一下舊日記吧。

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收拾舊照時我跟朗朗分享他爸爸少年的模樣，他突然問我：「如果可以重新選擇，你還會跟daddy結婚嗎？」十三歲的他已不再是小孩，是以我無法厚顏無聊地大聲訛稱「當然會」，只有左顧而右盼弱弱地說聲「會」，他聽後結論就是自己會成為不婚主義者（？！）。

會嗎？我認真問自己，雖說這種假設性問題亳無意義，畢竟時間無法倒流，但我還是好好認真地思考了一陣子，然後發現，我連自己也不敢誠實面對。

>>> Breath out