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就由幾張最近拍的照片開始。

本來是來這裏跟朗朗聽樂隊表演，但是弄錯了日期，結果變成我自己人坐在這裏喝酒。

過去週末終於下決心出席山賽，針草帽就賽道已走過六、七次，多半是抽筋收場。其實傷患一直沒好起來，早已決定棄賽，只是比賽前一晚喝了點酒，微醺下突然決定「去吧」，並立刻收拾好行裝，調好鬧鐘就睡去。結果我很感恩自己做了這個決定，天氣好得沒話說，事先吃了止痛藥也是明智之舉，只是忘了帶鹽丸，後段抽筋很痛苦就是了，噴了大半枝撒隆巴斯，勉強走回終點，痛並快樂着。

最近一直在做冗長的夢，因為復活節假期，難得睡過了8am，但也因為無法戒酒的關係，總是提不起勁，在清醒健康和宿醉沉淪之間，我選擇了後者，人生苦短，我只想要快樂。

幾乎是在迫自己寫腦海中stuck住的碎語。依然相信，生活中細碎的事情，造就了今天的我，所以我想寫下去。

Queer eyes是我少數追了長得十年的系列，就是五個gay guys從不同領域去幫助人們獲得新生（？），而通常最感動就是改造房子的那一部分，大部分人都會失控感動落淚，除了因為免費裝修（？！）外，我覺得一個「家」的確是很重要的，也許因此，斷捨離和買家品對我來說，就是一場治癒的旅程。

好像很久沒哭，前兩天跟他們做假期功課，一直憋著，最後還是在廚房落淚了。怎麼說呢，是很多mixed feeling吧，看到小兒子三年級程度的語文能力，還有大兒了從骨子裡抗拒數學，就不禁懷疑這一切都是我的錯，即使我有多努力，很明顯我是朝錯誤的方向努力了。對於ASD和讀寫障礙我固執地一律視之為藉口，結果苦了兒子也苦了自己。

算了，很累。下次再寫。

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近日心情很好，好像是近幾年比較好的狀態。(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

雖然常常以 I 人自居，但偶然見見朋友，讓我感覺活著。被腳傷困擾，其實前陣子有點沮喪，但被朋友愛著仍然是幸福的。

想說的是，「施比受更有福」並不是一句口號。“love language”這個字眼，對我來說是新的詞彙。意思就是你表達愛的方式，有人是擁抱，有人是語言，有人烹飪，諸如此類。我想我的是物質，意思是我喜歡買/造禮物給朋友，也喜歡朋友送禮物給我。但不在於禮物的價值，而是心意。

近期流行毛公仔，Jellycat, Labubu, Crying baby，Molly等等，都是明星效應，其實我的興趣不大。一來不喜歡隨波逐流，二來覺得價格太貴。可是因為朋友一句喜歡，我就偷偷從網上買來送給他們，給Winnie的Jellycat蜜蜂，給Ruby的小烏雲，還有兩隻Crying baby給依韻，我覺得送出去的快樂比買自己要多出很多。

然後我發現，收到朋友的神秘禮物原來也是超幸福的事，即使那根本不是我喜歡的東西。（所以我送朋友很想要的，她們也應該更快樂吧？）

世界很美好 ❤ 要努力活著喔！

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因為朗說想要有自己的房間，我花了兩三個星期搬書櫃，買床拆舊床砌床，順便做點小維修和斷捨離。很累，但看到他們各自有自己的小天地，很幸福。尤其朗朗一直說謝謝，又說他最近壓力很大，但有這樣的房間讓他快樂起來，一切的努力都值得了。

一邊變動房間和收拾，就不禁想起從前的他們和屋裡的擺設。曾經他們的玩具和圖書都全堆在客廳，曾經阿比不太會掉毛，我們會放地毯；曾經我們訂造了一組子母床和衣櫃在他倆的房間；曾經每一晚都要跟他們看書⋯⋯ 然後一霎眼他們突然都成了少年，客廳回復客廳「該有的模樣」。洋洋13歲，有了自己的床和布幕搭成的小空間，終於夠安全感自己一個人睡（偶然還是會要求跟我同睡）。

一如以往，一進入整理的狀態就不能自拔的我，感覺這次更徹底了，把更多東西翻出來，把更多已經不想保留的舊物丢棄捐贈。當然也有其好處，但隱約覺得是種病態。朋友萱的房子，看過的朋友無不大讚一番。不是因為空間大，反而舊物非常非常的多，掛畫、傳了幾代的地毯餐桌櫃子甚至餐具，給人溫暖實在的感覺，品味也很好。

反觀我一直在收拾的時候，但是很明顯的感到我只想把東西減少再減少，而且彷彿每隔一段日子就會不安於現狀。其實有時候我也羨慕別人的家好像十多年都一個樣子，感覺很穩定，讓人心安，可是我就是沒辦法，有時候是因為生活的需要不同，喜歡的東西不同，生活環境就會跟著改變。比方說兒子們的costume終於可以收起來，LEGO還是會玩的，小時候的書一點一點的捐走但他們會挑那些仍然喜歡的留念。

也許慢慢，在好些年後，我家終將會維持同一個樣子久久，簡單但也會有回憶和溫度。

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多久沒寫呢？都不重要了吧。

腳傷一直沒好起來，因為看了紀錄片《四徑》而雄心壯志地報的迷你四徑比賽沒法出賽，是有點遺憾的，可是又能怎樣？

這一刻是經期來的第二天，非常情緒化。兒子們都睡了，我點好了蠟燭，意志力負數，煮好了即食麵，喝著第三杯威士忌。明知第二早會後悔，但我心甘情願地墮落下去。最近接二連三的自殺新聞，名人突然命送黃泉，身邊朋友健康出問題，並沒有給我「養生」的提示，而是「得快樂時且快樂」，不是嗎？話讓我記下這刻的誠實話。

擔心寄給朋友的Jellycat因寫錯地址不知何去何從，擔心剛接下的伴奏，好想讀些什麼但不是沒錢就是沒興趣。然後開始明白為什麼友覺得我是不吃人間煙火的人。

就這樣吧。

只願我能慢慢但一直寫下去。

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關於時間。

有時候好想知道，我是不是從小就是個急性子。總是太急躁，小至購物會暗地嫌收銀員動作慢，嫌走在前面的路人行得慢，大至吃兩天中藥就覺得沒效果，兒子學滑板技術未能一步登天，通通不想等。

前幾天看了話劇《愛我別走》（莊梅岩 + 黃子華 + 林海峰，神一般的組合），其中一幕是在咖啡店，一個男子在見工，但負責面試的店長一直天南地北的聊，男子只想得到工作，拼命追問怎樣才會被取錄，店長說老闆喜歡take time。同行的友們都說這段很悶，節奏慢，意義不明，但當我聽著那段對白，卻不自覺流淚了。店長說：「有時有啲嘢需要好長時間，需要時間走錯路，有時攰咗會想躺平。」

也許我要學習的，是不要太介意浪費時間，不要太介意看似漫無目的的過程，並接受有些時侯等待是無法避免的事。

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進入冬季，六時許天已全黑。

剛教完琴，但實在不想回家。

今早跟朗朗為了小事吵架，他走後我站在洗手間，良久無法做其他事情，然後我腦海冒出了一個念頭：「我不想留在這個家了」，剛想說出口，就開始崩潰大哭，是聲嘶力竭的那種狀態，腦子同時卻又不自由主地冒出千百個想法：「我這麼難過，他也不好受吧？」「糟了，今天那麼冷他沒帶外套」「要不要先洗碗呢？」就像瘋子一樣哭哭停停。

「媽的，就連哭都不能好好哭嗎？」我問我自己。

哭了一陣子，就重新振作去做家務了，不能我還能怎樣？前幾天我懷疑自己有點小抑鬱，但我不太會分辨，就是那種有很多獨處時間，陽光普照，但還是快樂不起來，喜歡的事情都不再想做的狀態，然後就會生起對兒子們的愧疚，覺得自己沒能成為一個熱愛生活的好榜樣，沒能力去提供情緒價值，於是覺得更陷入深淵。

要回家了，回家吧。

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