Caprice murmuring

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持續積極地生活，連我自己都驚訝。過去一星期試著每天都安排一些行程，行山，健身，cafe hopping，又趁學校假期跟洋洋去了長洲，練琴（Ballade no.2)，看書，拍菲林照，確實覺得自己終於又活著了。

都說拍菲林可反映我的身心狀態，能外出拍照，情緒都不會太差。

嗯，就這樣。

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三個多月沒寫，生活變得很不一樣。

九月中開始戒酒，主要是意識到自己喝得太多，生活太糜爛。然後嘗試週一斷食法，恆常運動，連帶多喝水，早睡（十時左右就上床），整個人狀態都不同了。

體重體脂都降了（51.4kg —> 47.4kg），腰圍小了，馬甲線回來了，早上沒那麼渴睡，不再依賴零食和酒。

很喜歡這樣的自己，但隨時間過去（大概一個月吧），就禁不住偶然批判自己只顧外表，但我安慰自己，把自己照顧好，才會開始有動力去處理內在的糾結。

慢慢開始跑幾公里，上山，外出試咖啡店，拍照，這些很久沒做的事。今早在坪洲等咖啡店開門，在二手書店找一本免費的經書，有點懷念，竟然把《普門品》、《心經》和《大悲咒》都唸了一遍。

四十三歲，對將來還是很迷惘，現在我盡量不讓自己放太多注意力在兒子們身上，能陪伴就陪伴，但有感還是要讓他們獨立了。

附上近照，健康的我 (⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

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呼吸，保持呼吸。

很多零碎的東西想寫。

像是今天朗朗去書院宿舍一晚，我就感覺無比安慰。你知嗎？我姐的兒子不是一般的厲害（話題一轉？），不但讀書名列前茅，還有禮得體，年紀小小考獲八級樂器，奧數比賽金獎，入醫學院又有自己興趣非死讀書諸如此類。有時回頭一想，倒是感謝上天，有這樣的親人，連比較都不會了。

又像是什麼呢？一再的喝太多，習慣每天都喝酒，清醒好痛苦喔，我試著對自己寛容一點，只要沒有喝太兇，都盡量不批判。但一向什麼都在ig分享的我，開始不好意思再貼喝酒的相了。

暑假了，不少學生外旅，多了空出來的時間，前幾天終於買回遺失已久的Chopin collection琴譜，一首接一首的彈，有一種很純粹的快樂。雖然已當了鋼琴多年，但心底最希望的，就是學生能體會這種幸福。但在能隨心彈之前，就得付出練習的努力呀。

智能手機是什麼時候開始有的呢？Google了一下，應該大概是2001，這二十年來科技的變化大得彷彿過了幾輩子，在不知不覺間已經變得超級依賴Google map，網上購物，WhatsApp，各式各樣的social media等。最新的一個「發明」，是AI。先不說要付費，或者功能強大如chatGPT之類，簡簡單單用WhatsApp就能直接對話，我到現在還是覺得很amazing。不但替我決定晚餐煮什麼，解答兒子各類奇怪問題，就連人與人之間的問題也分析得頭頭是道。可想而知下一代跟我們的代溝將如洪海分隔般大，我們這一輩覺得重要的能力，他們也許再不需要了。

累了，就這樣。

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一代才子蔡瀾走了。說實話並沒有特別閱讀他寫的文章，倒是很喜歡看他的訪問，有種很豁達睿智的感覺。

當然也要活到某個年紀才會看透世情和人生，但讀著大家轉載他說過的話，心突然沒那麼沉重了。

朗朗這幾天在寫首新歌，一遍又一遍地重複彈奏，說想不出下一段的樂句該怎樣寫，也想不出新的節奏，我說他好像有點鑽牛角尖了，應該先暫停休息一下。

回看一下自己又何嘗不是如此呢？最近都像盲頭烏蠅似的在斟酌於生活的小事，想要解決一樣又一樣難題。暑假來了，有近學生外遊，那時候退後一點，對自己和身邊的人都寬容一點。

不知什麼時候有個小習慣，如果教琴後有時間，就會想先在Plaza喝酒才回家，你初是想自己有個安靜的時間整理思緒，後來發覺自己很抗拒這件事，面對自己實在太難了，輾轉變成，去喝杯酒都變成一件不享受的事，真的很笨是不是？

就此擱筆。

給一直在自說自話的我。

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原本今天是正常星期六的教琴時間，因（誤以為）熱水爐漏煤氣，趕回家讓師傅檢查，發現只是虛驚一場。

那既然學生已調動了，就乾脆出中環一趟買Apple pen，順便吃我crave了很久的生蠔（笑）。

膝蓋長期下樓梯落斜都痛，真正體會到年紀漸長，所以也告誡只為節儉而不想去旅行的朗朗，人生就是要及時行樂，我也會盡力去陪伴。

最近是覺醒時期（？），反省到自己過於缺乏自信。從前會稍微把那視作保護機制，希望別人對自己期望會低一點，但漸漸發現兩者並無關係。對於自己總是有意無意貶低自我價值，實在毫無頭緒，也只好盡量做好自己的份內事，多肯定自己。

跟朋友半開玩笑說起，就parenting task 來說，我的簡直是地獄級，反正不是angel baby就是了。從小時候的易醒，皮膚問題，strong will，ASD, ADHD, 讀寫障礙，一連串的professional terms，從前的我哪會知道，都是被迫知道的新知識，fuck，是我選的嗎？並！沒！有！

說著說著又在餐廳流淚了。

但是！我兒子們有他們可愛之處，而且到這一刻為止，他們還是很願意跟我分享一切，我視之為一大成就了。（也有可能是因為沒其他我能炫耀的地方🤪）

但真的，我的期望就只有快樂，健康，能養活自己，僅此而已。我回想那時侯中五跟曉樺到台北旅行，父母有干涉過嗎？沒有。有可能最因為我很成熟（應該沒有），也可能是，這年紀沒人能（該）管了。

提醒自己，在適時放手。

就這樣，沒寫出所有想法，但已經好多了。有點像喝醉後，嘔出來會比較舒服（？！）。

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朗朗昨晚因為濕疹無法入睡，早上跟我說很疲累，但還是上學去了。到了樂富，他說他很辛苦，肚瀉加上作嘔，於是便回家了。一如以往，一路上他不停在WhatsApp跟我吐苦水，我一邊感到安慰，他從不吝嗇跟我分享，一邊也確實感到疲倦和擔心，覺得他不懂得獨個兒處理自己的情緒。

我又不禁想，自小體弱多病，到底是我的問題嗎？飲食的確是不健康的，但是要嚴格地戒口實在知易行難，看着他要吃一堆維他命，又擔心他心裏也不好受。自從當上母親，就有種很強烈的感慨：養育一個小孩真是一個 endless problem solving的過程。

從面書上看到這個post，真的不能同意更多，感知到「需要」是我無法控制的，有時候真的好累。

這幾天陷入小抑鬱，有時會流淚，提不起勁。好想自己振作起來，但同時又很想躺平，然後同時又知道不能躺平。

沒事的，最少我還能寫下來。生活中還是有很多美好的事情，例如素未謀面的網友zz旅行的時候，總不忘為我揹來可愛的手信，有我喜歡的朋友約我到韓國旅行，best friend旅行給我買來咖啡豆，洋洋考試合格（？），我確切地知道生活上我擁有很多幸福，然後同時又很想回饋給朋友，大概這輾轉又變成壓力的一種。

就這樣吧。

畫了畫，喝了酒，寫了這一篇，繼續活下去。

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打開Facebook , instagram , thread ，比跟自己對話容易得多了，所以心累的時候很容易會捨難取易。

這種廉價的速食多巴胺讓人沉迷，也更疲累。

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最近都在休養生息（懶），有學生但不想接，前幾天學生請假，得到一天day off。朗朗仍因腳傷而留家，本想在家陪著他，但天氣出奇地完美，不潮濕有涼風，有太陽但不太熱，於是我迫自己帶上相機就出門。到了大坑漫無目的地邊走邊拍照，難得地一口氣拍了兩筒，在cafe摸了人家的狗，看路上翻滾的木棉，拍了久久沒拍的自拍，邊聽歌邊以自己的節奏走路，跳上不知開往何處的電車，午后喝一杯酒，然後再回家，有種難以言喻的快樂和幸福感，拍照也讓我看到這個城市很多小美好。

感謝要自己出來走走的我。

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突然意識到自己跟陌生人搭訕的行為，取決於是give還是take。

比方說昨天回家，在巴士站留意到一對情侶，女的手執鮮花，第六感告訴我他們不是居民，即是——等錯車了，我強忍住不搭訕，但上車後我故意坐在他們旁邊（係有啲kam），聽到他們說一週年紀念之類，巴士開出不久後，男的說：「嗯？怎麼這個方向⋯⋯」，然後我終於忍不住開口：「你們是去酒店的吧？下站下車到對面轉9號吧。」二人失笑連聲道謝。

通常是我能幫上忙的，我就會毫不猶豫主動搭訕，例如找路的人，貌似需要幫忙拍照的人（即使在比賽中途），是近乎好管閒事的程度（笑）。

但剛剛在咖啡店遇到一隻可愛的柴犬想要拍照，我倒是猶豫了十分鐘，還有碰上喜歡的藝人，就算朋友已上前合照，我還是會很抗拒覺得不好意思（雖然很想），很怕打擾別人。

這算不算是因為「施比受更有福」？

⋯⋯⋯⋯⋯⋯

（但是！！！其實無啦啦告訴人坐錯巴士也很打擾。）

就這樣，正享受自己一個出走半天。