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提醒自己要適時let go。孩子少吃一點，吵一點，房間亂一點，字醜一點之類，如果已花盡氣力還是不得要領，就放手吧。

心很累。

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很高興我又再拿起相機了。

年紀漸長，雖然性格還是很隨性，因此LCA看似仍是部適合我的相機（回想起來，我用LCA已差不多二十年！），可是最近覺得我想拍清晰一點的照片，所以決定買這部手動對焦的旁軸菲林相機 —— Yashica Electro 35 —— 擁有1.7光圈及「窮人蔡司」的稱號。

結果效果相當驚喜 (⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

拍出太多滿意的照片了（自high中）

Ok，其實想說的是，拍照讓我重新找回生活的感覺。也許是因為對沖曬的照片有所期待，也許是等待的心情，又也許是拍照的過程是唯一能讓我慢活的事。能夠再次專注走路，專注看身邊的小事物，是件美好的事，這就是拍照對我而言的魔力。

說不上為何用一個長方形框把風景記錄，就能帶給我難以言明的快樂，大概這就是電影<Soul>所說的Spark吧。

Anyway I’m happy to be me，能夠透過攝影音樂和畫畫獲得幸福感，我真喜歡這樣的自己。

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關於斷片。

人腦的運作思考一般都由前額葉負責，所以我們跟一般人互動的過程，大多是這部份在運作。當運作之後，如果我們希望把資訊停留或是儲存到長期記憶，便要進入海馬迴去儲存。所以當喝酒喝到一個程度，也許在大腦前額葉的運作還沒有受到完全的抑制，所以它還是可以跟一般人正常互動，但是海馬迴儲存的部份已經停止運作。這樣的情況就是說，當我們事後怎麼努力去回想，想要從海馬迴裡面去提取這部份的記憶，卻怎也想不起來。

這解釋了我斷片所經歷的感覺，明明從朋友口中得知，我的行為說話還是頗正常，但我對自己所說所做的，真的完全沒印象。我從起初感到不知所措，到後來愈來愈適應（？），甚至有點享受沒記憶的輕鬆，最近覺得需要控制一下了。

其實是想說，我從很久以前，就對大腦很感興趣。一向喜歡看輕鬆小品的我，唯一會認真讀完的科普系書藉，就是關於大腦運作的。

人心複雜難測，唯有大腦的（部份）奧秘能以科學解釋。

最近看了幾本關於高敏者（Highly Sensitive Person）的書，因為覺得自己也是一個HSP，而不被身邊人所理解，所以希望用畫畫表達出來。

改天另開一篇聊吧。

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前天是星期天，跟兒子準備翌日開學用品和功課，在抓狂的前一刻，為了不吼叫，我一聲不響，在廚房拿出威士忌，拔開木塞就灌進口，彷彿要趕及撲滅火種似的（倒的卻是酒精，多諷刺）。

人倒是冷靜了，把事情做妥，安頓好孩子，以愉悅的語氣跟他們交代說我去買晚餐，很快回來，就帶著狗出去了。

然而這就是我最後一幕清晰的回憶。

後來所剩的，都非常零碎。

我記得我答應孩子買Figos的雞翼，多點了一個意粉 // 臨離開餐廳我意識模糊地用手確認紙袋中有兩盒食物 // 提醒自己把狗帶回家（但後來我記不起當時把牠們放在哪）// 我記得自己舉步艱難地走路回家，當時想起那個酗酒的傭人阿姨 // 回家後我直接倒頭便睡，隱約聽到孩子在吃晚餐和聊天。

醒來已是凌晨五時，頭痛欲裂。第一個念頭是：狗帶回來了嗎？走出客廳，看見牠們都在，孩子似乎有好好吃晚餐，剩下的食物已放好在雪櫃裡。

一如以往幾次斷片，我無法回想大部分的細節，不禁心生恐懼，當然也因自己在照顧孩子的時候喝醉感到羞愧。

不要再有下一次。我答應自己。寫出來，面對，改過。

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人生苦短，我容許自己一星期就這麼浪擲半天，吃甜點，喝酒，不去擔心發胖。即使一個人出走，也要穿戴漂亮。

發現原來這就是我再舒適的狀態，陪了兒子，出走幾小時，不用跟誰見面，然後晚上七時前回家（比灰姑娘還早）。誰叫我內疚感的門檻太低，稍一不慎就讓它跨出來。

對我來說，比起改變自己跟自己過不去的mindset，調較自己的行為還比較容易。

#週三的意義

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到底讓我想寫出來的慾望是什麼？

半夜醒來睡不著，打開ig看到一則新的交友邀請，赫然發現是學生的爸爸，瞬間感到異常不安。也許是太後知後覺，又也許是一如平常在半夜會變得格外敏感而情緒化，我突然對於在互聯網上赤裸地表達自己，感到一陣恐懼。

從前寫網頁，相對感到安全，一則因為年輕，比較有口出狂言的本錢（？），至少不必顧忌作為「老師」的身份；二來當年如水蛇春長的免費網址，加上google search並不盛行，除非自己主動分享，否則被人讀到的機會不大。

回到讓我失眠的問題，到底我為什麼要在這裡寫呢？反正我這次重寫網頁並沒有跟誰說，又擔心被誰（泛指所有認識我的人）無意中讀到，想了很久，大概只因為我懷念當年，懷念那個能單純地寫，面對真實的自己的自己（該怎麼寫啦？）。也有想過改名換姓，把文字寫得隱晦一點，或者每一篇都加上密碼保護，但那太不像我了。

就暫時繼續寫吧，一呼一吸。

如果有一天，你讀到這裡，拜託請跟我說一聲。

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那天跟大兒子做功課的時候，為了一些雞毛蒜皮的小事爭拗，他幽幽地說了句：「我唔想成日都要同你拗，點解要咁呢？」

我當下敷衍過去，說只是在討論，但內心紮紮實實地揪了一下。我忘了他已經過了任意擺佈的年紀了（到底是什麼時候呢），有點慶幸他不會覺得媽媽在管束，而更像是雙向的爭辯，總比他不思考只聽我說，然後把委屈藏在心裡好。同時也反省到自己並沒有好好聽他解釋，只憑自己的直覺跳到（錯的）結論。

我兒又長大一丁點了。

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對假期的感覺總是恨多於愛。大概是我很怕慵懶後，要回去正常生活。如果會失去，就寧願不曾擁有。是以我告訴學生們，初三也可以上課，我寧願假期短一點，痛苦就少一點（不過無人理我）。

Ok, 個大仔係同我一L樣的，未放完假就諗返返學有幾痛苦。

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