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話說兒子們因為玩Minecraft而認識了這條叫墨西哥蠑螈（axolotl）的兩棲類，去年暑假剛巧在金魚街遇上，我見牠粉紅色蠻可愛的，而且金魚檔老闆說只要一個水缸便能養，於是一時衝動便買回家（大錯特錯）。

怎料飼養這種兩棲類原來殊不容易，不但要製冷機，還要氣泵，濾水器之類，據說壽命還長達十年，更要命的是，我們竟也不知不覺養了半年。明明平時養魚，總是過不了七天，看來這條蠑螈的命硬得很（？）。

由於餵飼和換水都不容易，我開始萌生起棄養的念頭，並且很快就在六六（墨西哥蠑螈的暱稱）的面書群組找到了願意領養的新主人。

可是身邊的朋友，包括最冷血的區小姐，竟然紛紛反對，我實在有點始料不及。我的想法是，反正六六不認得主人，只要替他找到一個會盡責的新主人，不就可以了嗎？

朋友們所持的觀點是，不該教小孩棄養。因為牠沒有感覺就能棄養嗎？那真的很不負責任呀！而且沒有再購買前做資料蒐集，這個後果是應該自己承擔的。

聽上去好像無法反駁吧？

但是我心底裏還是覺得，對對對，沒有做好資料蒐集就購買一隻動物是錯的。但要是對動物沒有造成心理和生理的影響，還是不行嗎？

從小到大，我的想法總是跟身邊的人不太一樣。我通常都會反省，然後跟隨大家的想法去行事。當然這次也一樣，我很快便推辭了新主人，並決定把六六養到老死，但這個決定也純粹是因為大家覺得應該這樣。可是我很清楚知道，自己心裏的想法沒有變。（我不禁問自己，難道我是一個冷血的仆街？）

然後我不禁有點擔心，我不知不覺中到底把怎麼樣的價值觀灌輸給兩個兒子？他們長大後會跟我一樣，跟其他人想法都不一樣嗎？而且這種不一樣，就是錯嗎？⋯⋯

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想記下，我喜歡創作時的自己。即使沒人看見或沒有人喜歡，把心裡的東西畫出來做出來，還是有種難以言喻的快樂。要是有人欣賞，當然是錦上添花。

所以我特別喜歡看到兩個兒子都愛畫畫和手作，平常總是超級吵鬧少條筋的他們，一旦開始創作，就會專注而安靜，我看在眼裡是頗感動的。

情緒怪獸，謝謝你。

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如初。

能把對某君的感情保存這麼久，是一件美好的事。

長成複雜的大人後，更覺這樣單純的喜歡，單純被逗笑，難能可貴。

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整整五個月沒寫。

世界紛亂得很，第五波疫情下，我們一家確診了，又痊癒了；俄國攻打烏克蘭；還有日本台灣地震，諸如此類。口罩仍然每天戴著；而旅行，仍然像是遙不可及的事。孩子們提早放暑假，我也趁著學生休假，加上康復後自帶抗體（好像是），有恃無恐的趁好天氣帶小孩去户外玩。有點像回到他們讀幼稚園的時期，幾乎天天相對（嘔血）。

剛完成一次徹底收拾屋子（對上一次是9/2021），換了一塊輕薄的窗簾，還有牆上的照片，浴室的地墊，微小卻仍能讓人愉快。再把上一次斷捨離的爛攤子（每次都有，你知道的）收一收，感覺又重生了。

如果你覺得生活像潭死水，收拾一下屋子吧，真的，把被堆在角落的廢物和灰塵清理掉，會有意想不到的煥然一新。

想說的並不是這些，不過為了讓健忘的我將來能對這時候的生活有一點印象，因此稍微說一下。

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上星期一家人吃晚飯，席間馮生苦口婆心勸朗朗要多做運動，畢竟身體健康比什麼都重要。朗朗回應說：「咁做人咪好辛苦好煩？」說著說著就自顧自流淚。

我，這絶對像我。

我立刻心虛地思索自己有沒有不小心跟他抱怨過，或是不知不覺把這個想法灌輸過。可是你看少條筋的弟弟，不是好好的一個樂天派嗎？

不是我害的，大概。即使有關係，也是遺傳的錯。

做人真的好麻煩，這點我很同意啊！就像我多年前就開始感概，要照顧這幅臭皮囊，是一輩子的事。只是也有很多美好的事，不是嗎？我明白，高敏兒像我們，偶然是會陷入沒法自拔的傷春悲秋，可是我們對環境和他人情緒的敏感，會讓我們成為較有創意的人，許多藝術家、詩人都屬於高敏感族啊（但也很容易患抑鬱和精神病）。

延伸閱讀—>

HSP 的特質和大腦掌管同理心的區域高度重疊。再者，HSP 的大腦島葉（insula）高度活躍，因此他們對內在情緒和身體的波動很有感覺，這也解釋了為什麼他們對痛覺、飢餓和咖啡因反應比一般人強烈。

最近更有證據指出，HSP的特質和惡名昭彰的血清素運送基因- 5羥色胺（serotonin transporter gene, 5-HTT）有關聯，這種基因和許多心理狀況有連結，像是情緒憂鬱等。

說得太遠了，只想說，我很抱歉他像我。我並非不喜歡自己，真的，能為非常微少的事感到巨大的幸福，諸如看見可愛的小蝸牛，聽到好聽的歌，讀到喜歡的書，不是每個人都能感受到的。

只是覺得，我無法教導他成為正面的人，然後他就註定離快樂很遠，很遠。

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你會不會像我一樣，天氣好的時候，躺在床上會有罪惡感？可是被窩是這麼舒服，精神又是如此疲憊，真的好想一直平躺下去，於是把鬧鐘一直延長，六分鐘，六分鐘，再六分鐘，最後看著時鐘快要到十時，才終於依依不捨地爬起來。

對時間的觀念和執著，是天生的吧？印像中我的童年從不匆忙，家住學校附近，只參加過小童群益會的零星興趣班，放學多半是吃飯做功課看電視跟鄰家小孩玩耍。為什麼我就不能像某些朋友，在放假的時候睡至中午？我心裡總有個聲音，嚴厲地告訴我不能如此。我害怕浪費時間的感覺，然而又是如何去判斷什麼是「浪費」呢？

Anyway，現在我試著不去太批判自己，像這個不用工作的早上，我是該去跑步的，可是我妥協地出了門，已經比窩在床上好，對不對？

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今早重讀自己剛上大學的幾篇日記，事隔太久，感覺跟過去有個巨大的鴻溝。雖然這十多年一直有在面書寫寫貼貼，但跟網頁完全是兩回事。面書有點像一副皮囊，網頁日記才是靈魂。

回到正題，讀着那時候的日記，諸如夜歸被媽媽和姐姐責罵，為了友情糾結，失戀，然後（好像）愈來愈了解自己，我突然覺得自己走了很長的路來這裡。我知道每個人都是這樣啦，從學生，畢業，踏進社會，但如此回望過去，還是覺得很神奇，覺得自己慢慢生活得人模人樣（？），然後忽然，覺得現在的自己很幸福。到十多年後回望，那些每天趕功課的焦慮，為了小孩的粗心而咆過的怒吼，大概都能讓我會心微笑。我要自己記得，至少這個早上的心情。

嗯，就這樣。

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