Category: breathe

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因為朗說想要有自己的房間，我花了兩三個星期搬書櫃，買床拆舊床砌床，順便做點小維修和斷捨離。很累，但看到他們各自有自己的小天地，很幸福。尤其朗朗一直說謝謝，又說他最近壓力很大，但有這樣的房間讓他快樂起來，一切的努力都值得了。

一邊變動房間和收拾，就不禁想起從前的他們和屋裡的擺設。曾經他們的玩具和圖書都全堆在客廳，曾經阿比不太會掉毛，我們會放地毯；曾經我們訂造了一組子母床和衣櫃在他倆的房間；曾經每一晚都要跟他們看書⋯⋯ 然後一霎眼他們突然都成了少年，客廳回復客廳「該有的模樣」。洋洋13歲，有了自己的床和布幕搭成的小空間，終於夠安全感自己一個人睡（偶然還是會要求跟我同睡）。

一如以往，一進入整理的狀態就不能自拔的我，感覺這次更徹底了，把更多東西翻出來，把更多已經不想保留的舊物丢棄捐贈。當然也有其好處，但隱約覺得是種病態。朋友萱的房子，看過的朋友無不大讚一番。不是因為空間大，反而舊物非常非常的多，掛畫、傳了幾代的地毯餐桌櫃子甚至餐具，給人溫暖實在的感覺，品味也很好。

反觀我一直在收拾的時候，但是很明顯的感到我只想把東西減少再減少，而且彷彿每隔一段日子就會不安於現狀。其實有時候我也羨慕別人的家好像十多年都一個樣子，感覺很穩定，讓人心安，可是我就是沒辦法，有時候是因為生活的需要不同，喜歡的東西不同，生活環境就會跟著改變。比方說兒子們的costume終於可以收起來，LEGO還是會玩的，小時候的書一點一點的捐走但他們會挑那些仍然喜歡的留念。

也許慢慢，在好些年後，我家終將會維持同一個樣子久久，簡單但也會有回憶和溫度。

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多久沒寫呢？都不重要了吧。

腳傷一直沒好起來，因為看了紀錄片《四徑》而雄心壯志地報的迷你四徑比賽沒法出賽，是有點遺憾的，可是又能怎樣？

這一刻是經期來的第二天，非常情緒化。兒子們都睡了，我點好了蠟燭，意志力負數，煮好了即食麵，喝著第三杯威士忌。明知第二早會後悔，但我心甘情願地墮落下去。最近接二連三的自殺新聞，名人突然命送黃泉，身邊朋友健康出問題，並沒有給我「養生」的提示，而是「得快樂時且快樂」，不是嗎？話讓我記下這刻的誠實話。

擔心寄給朋友的Jellycat因寫錯地址不知何去何從，擔心剛接下的伴奏，好想讀些什麼但不是沒錢就是沒興趣。然後開始明白為什麼友覺得我是不吃人間煙火的人。

就這樣吧。

只願我能慢慢但一直寫下去。

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關於時間。

有時候好想知道，我是不是從小就是個急性子。總是太急躁，小至購物會暗地嫌收銀員動作慢，嫌走在前面的路人行得慢，大至吃兩天中藥就覺得沒效果，兒子學滑板技術未能一步登天，通通不想等。

前幾天看了話劇《愛我別走》（莊梅岩 + 黃子華 + 林海峰，神一般的組合），其中一幕是在咖啡店，一個男子在見工，但負責面試的店長一直天南地北的聊，男子只想得到工作，拼命追問怎樣才會被取錄，店長說老闆喜歡take time。同行的友們都說這段很悶，節奏慢，意義不明，但當我聽著那段對白，卻不自覺流淚了。店長說：「有時有啲嘢需要好長時間，需要時間走錯路，有時攰咗會想躺平。」

也許我要學習的，是不要太介意浪費時間，不要太介意看似漫無目的的過程，並接受有些時侯等待是無法避免的事。

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進入冬季，六時許天已全黑。

剛教完琴，但實在不想回家。

今早跟朗朗為了小事吵架，他走後我站在洗手間，良久無法做其他事情，然後我腦海冒出了一個念頭：「我不想留在這個家了」，剛想說出口，就開始崩潰大哭，是聲嘶力竭的那種狀態，腦子同時卻又不自由主地冒出千百個想法：「我這麼難過，他也不好受吧？」「糟了，今天那麼冷他沒帶外套」「要不要先洗碗呢？」就像瘋子一樣哭哭停停。

「媽的，就連哭都不能好好哭嗎？」我問我自己。

哭了一陣子，就重新振作去做家務了，不能我還能怎樣？前幾天我懷疑自己有點小抑鬱，但我不太會分辨，就是那種有很多獨處時間，陽光普照，但還是快樂不起來，喜歡的事情都不再想做的狀態，然後就會生起對兒子們的愧疚，覺得自己沒能成為一個熱愛生活的好榜樣，沒能力去提供情緒價值，於是覺得更陷入深淵。

要回家了，回家吧。

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關於我的100（2024）

上次寫到87。

88. 有自虐傾向

89. 例如明知身體不好但會以酒送藥

90. 近年很多人說原生家庭但我非常肯定我童年只有愛

91. 人愈大愈發現自己偏執而極端

92. 愈來愈發現兒子性格我（damn）

93. 近年跟前男友們斷了聯絡

94. 年紀大了想簡化生活

95. 我有高敏體質

96. 但我為此感恩因為我能感受很多（？）

97. 雖然有時會overwhelmed

98. 有時也會想被愛

99. 喜歡會替我決定小事的人

100. 想學會愛自己

吁！

很高興寫完，也很高興能從新把重心放在自己身上。

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中學時代，友人Tristan介紹我看拜倫和紀伯倫，年少無知，老實說並不懂欣賞，閱讀大部份只為了扮有型。

年紀漸長，在懂得欣賞作品的意義和美。特別是Gibran的《Children》，節錄如下：

Your children are not your children.
They are the sons and daughters of Life’s longing for itself.
They come through you but not from you,
And though they are with you, yet they belong not to you.
You may give them your love but not your thoughts,
For they have their own thoughts.
You may house their bodies but not their souls,
For their souls dwell in the house of tomorrow,
which you cannot visit, not even in your dreams.
You may strive to be like them, but seek not to make them like you.
For life goes not backward nor tarries with yesterday.

You are the bows
from which your children as living arrows are sent forth.
The archer sees the mark upon the path of the infinite, and He bends
you with His might that His arrows may go swift and far.

沒什麼可以補充，只能說讀到智慧的話，就有種當頭棒喝的感覺，而且文字寫得多漂亮！（被感動到）

最近再次開始寫，才發覺我從青少年開始，都甚少寫我父母。然後不禁一陣苦笑，我也該準備好並接受，兒子長大後，我在他們生命和心上所佔的位置只剩下很少很少。突然諗想起《燕詩》中的那幾句：「燕燕爾勿悲，爾當反自思：思爾為雛日，高飛背母時。」

沒關係，且行且珍惜。

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來寫點流水賬

最近看到一個thread，記錄了一個單親爸爸一天的生活，從叫兒子起床開始，鉅細無遺的寫下來。他說是要在將來，提醒自己曾這樣努力付出過。

我覺得我跟身邊某些朋友的想法剛好相反，有些全職媽媽朋友認為，自己的努力常常沒有被認同，覺得丈夫下班後也應該幫忙照顧小孩之類。在這一方面，我很清楚自己想法，一來我覺得自己的收入不高，照顧小孩就是我的工作之一；二來作為母親的角色，就是應該照顧家庭和小朋友，老實說也跟職業收入沒有什麼直接關係。

但是！

我覺得還是需認同自己的努力。以下是我這幾年來的粗略的生活流程：

6:15am左右起床，準備兒子們的午飯和早餐。兩兄弟非常偏食，所以不喜歡小學的學校飯盒，每天都是帶飯回校，直到現在中學也偏向吃我準備的午飯（其實有點小感動）。而且兩兄弟口味不一樣，三餐通常是各自有不同的菜式，有時候我覺得，我已經有能力開茶餐廳了（笑）。

然後呢，就是叫二人起床。朗朗本來堅持自己校鬧鐘，但是因為會太早吵醒弟弟，我決定當人肉鬧鐘。忙亂過後（準備飯盒水樽提醒帶電話叉電耳機之類），通常會帶阿比和豆豆跟他們一起走到plaza車站。

然後就是做家務，洗碗吸塵洗衣服換床單，家中的金蛙烏龜鬥魚換水（雖然很喜歡倉鼠，但是照顧太麻煩不想再養了），還有柴米油鹽交賬單之類的。有時會運動，有時會補眠，有時會跟朋友去喝咖啡，寫著寫著覺得自己的生活還挺愜意的。

下午教琴，準備晚餐，然後一天又過去。

我想最大壓力，還是跟朗朗的相處吧，處理他大大小小的情緒，還有就是教他數學。

其實都是手板眼見功夫，但是偶然會覺得，日復日的生活重重複複，身心俱疲。

就這樣。

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好像好久沒好好畫，好好拍照，好好活得快樂，突然驚覺，是因為中年嗎？

「中年」曾經離我好遠，我也從來沒在怕，而且也不認為年齡能定義什麼，是以我從不曾像一般人對公開自己的年齡有所忌諱。

從來不覺知自己已步入中年，直至發現自己有老花的那一天，做gym幾個星期就脊椎移位的那一天，還有白頭髮開始以驚人速度生長，骨膠原流失⋯⋯

沒有，我沒有怕變老，我只是怕活得沒意義。愈來愈討厭公式化的生活，每早醒來就是想著煮什麼早餐午飯給兒子，要做的家務，教鋼琴課的時間表。儘管我知道生活就是如此，但近年覺得愈來愈厭倦，卻又無能為力。

這就是中年了吧，吁。

2025，我能拾回活著的熱情嗎？

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酒醒後續寫關於我的100。

23. 擅長自省

24. 但不擅於作出改變

25. 被互聯網嚴重影響了attention span

26. 在27和30歲時生了兩個兒子

27. 然後發現自己不適合當母親

28. 目前持續反省和學習中

29. 37歲那年分居但一直沒離婚

30. 想像不到再找一個伴侶

31. 仍然相信愛情

32. 只是不覺得愛情適合自己

33. 仍舊非常需要獨處和安靜

34. 有輕微潔僻

35. 家裡的狗毛和塵灰塵讓我抓狂

36. 42歲開始有老花

37. 抗噪耳機讓我心情平靜

38. 聽歌需要知道歌詞

39. 笑點很低

40. 想要讓兒子一直快樂

41. 但我知道那樣並不健康

42. 路痴沒google map活不下去

43. 記性本來就差，而且每況越下

44. 逛超市時會自言自語

45. 41歲那年讀了音樂治療post grad

46. 沒再讀下去因為學費很貴

47. 而且覺得自己沒有做治療師的能力

48. 喜歡斷捨離

49. 但因為家裡有小孩所以長期混亂

50. 得過抑鬱症

51. 喜歡大提琴

52. 但沒有堅持學

53. 戒不掉ig (和其他social media)

54. 膽子非常小

55. 為此擔心將來獨居怎麼辦

56. 長期處於財困

57. 愛聽舊歌

58. 有幾個喜歡的朋友

59. 喜歡看話劇

60. 年紀大了開始沒那麼嗜甜

61. 生蠔和海膽是Comfort food

62. 半夜的公仔麵也是

63. 教琴不知不覺已有26年

64. 跟新學生見面仍然會焦慮

65. 有很厚重的頭髮

66. 缺乏耐性和恆心

67. 煮飯做家務都很快

68. 但很跳掣會在不同家務之間徘徊

69. 思緒經常混亂

70. 自小討厭吃菜

71. 覺得沖涼洗頭擦牙好麻煩

72. 固執，異常地固執

73. 大兒子也很固執

74. 所以會跟他火星撞地球

75. 覺得自己蠻獨立的

76. 喜歡自己做家居維修

77. 愛以女漢子自居

78. 愈來愈少畫情緒怪獸

79. 但牠一直都在的

80. 偶然會憤世嫉俗

81. 但正在學習對世界釋出善意

82. 不敢想太遠的事

83. 不想要太長命

84. 存活至今仍是理財白痴

85. 吃飯喝酒都很快

86. 白天和晚上的我很不一樣（不管有沒有喝酒）

87. 喝醉的我對自己和別人都比較溫柔

先這樣好了。

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