Category: breathe

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上星期一家人吃晚飯，席間馮生苦口婆心勸朗朗要多做運動，畢竟身體健康比什麼都重要。朗朗回應說：「咁做人咪好辛苦好煩？」說著說著就自顧自流淚。

我，這絶對像我。

我立刻心虛地思索自己有沒有不小心跟他抱怨過，或是不知不覺把這個想法灌輸過。可是你看少條筋的弟弟，不是好好的一個樂天派嗎？

不是我害的，大概。即使有關係，也是遺傳的錯。

做人真的好麻煩，這點我很同意啊！就像我多年前就開始感概，要照顧這幅臭皮囊，是一輩子的事。只是也有很多美好的事，不是嗎？我明白，高敏兒像我們，偶然是會陷入沒法自拔的傷春悲秋，可是我們對環境和他人情緒的敏感，會讓我們成為較有創意的人，許多藝術家、詩人都屬於高敏感族啊（但也很容易患抑鬱和精神病）。

延伸閱讀—>

HSP 的特質和大腦掌管同理心的區域高度重疊。再者，HSP 的大腦島葉（insula）高度活躍，因此他們對內在情緒和身體的波動很有感覺，這也解釋了為什麼他們對痛覺、飢餓和咖啡因反應比一般人強烈。

最近更有證據指出，HSP的特質和惡名昭彰的血清素運送基因- 5羥色胺（serotonin transporter gene, 5-HTT）有關聯，這種基因和許多心理狀況有連結，像是情緒憂鬱等。

說得太遠了，只想說，我很抱歉他像我。我並非不喜歡自己，真的，能為非常微少的事感到巨大的幸福，諸如看見可愛的小蝸牛，聽到好聽的歌，讀到喜歡的書，不是每個人都能感受到的。

只是覺得，我無法教導他成為正面的人，然後他就註定離快樂很遠，很遠。

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你會不會像我一樣，天氣好的時候，躺在床上會有罪惡感？可是被窩是這麼舒服，精神又是如此疲憊，真的好想一直平躺下去，於是把鬧鐘一直延長，六分鐘，六分鐘，再六分鐘，最後看著時鐘快要到十時，才終於依依不捨地爬起來。

對時間的觀念和執著，是天生的吧？印像中我的童年從不匆忙，家住學校附近，只參加過小童群益會的零星興趣班，放學多半是吃飯做功課看電視跟鄰家小孩玩耍。為什麼我就不能像某些朋友，在放假的時候睡至中午？我心裡總有個聲音，嚴厲地告訴我不能如此。我害怕浪費時間的感覺，然而又是如何去判斷什麼是「浪費」呢？

Anyway，現在我試著不去太批判自己，像這個不用工作的早上，我是該去跑步的，可是我妥協地出了門，已經比窩在床上好，對不對？

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今早重讀自己剛上大學的幾篇日記，事隔太久，感覺跟過去有個巨大的鴻溝。雖然這十多年一直有在面書寫寫貼貼，但跟網頁完全是兩回事。面書有點像一副皮囊，網頁日記才是靈魂。

回到正題，讀着那時候的日記，諸如夜歸被媽媽和姐姐責罵，為了友情糾結，失戀，然後（好像）愈來愈了解自己，我突然覺得自己走了很長的路來這裡。我知道每個人都是這樣啦，從學生，畢業，踏進社會，但如此回望過去，還是覺得很神奇，覺得自己慢慢生活得人模人樣（？），然後忽然，覺得現在的自己很幸福。到十多年後回望，那些每天趕功課的焦慮，為了小孩的粗心而咆過的怒吼，大概都能讓我會心微笑。我要自己記得，至少這個早上的心情。

嗯，就這樣。

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寫一下朗朗。（好像沒認真寫過）

這個從小就讓我憂心不已的一塊肉。小時候濕疹，到兩歲左右發現感覺統合失調，過動 —— 這個package當然也包括好些特點，諸如頑固，負面，高度敏感，難以溝通。但是他善良，細膩，思想比同齡成熟（很小的時候已在問宇宙呀，生命意義之類），正義感強，創作力更是令我羨慕。

我常說，他是我的課。

明明覺得跟他很多很多相似的地方，包括好的和壞的，胡思亂想，過於悲觀，固執，非黑即白等等，我理應是最能諒解他的人，卻偏偏常按捺不住情緒。

看他的畫，第一個反應往往是反白眼或者黑人問號，但在他解釋以後，就會有種恍然大悟的驚嘆。這幅【壓力】中，原來下方那個小原點是他的指模，你上面每一筆就是他過去所經歷的每一件讓他感到壓力的事，他說他每一筆都是回想那件事的那種感受畫的。頂吖⋯⋯ 我一直覺得自己畫畫天份不錯，但明顯我仔和我的level是不一樣。

這是我非常喜歡的一幅八格故事。短短八格的簡單漫畫，表達了死別的感受，我真心被觸動。

再過一年他就上中學了，一想到就覺得不捨和憂心，我不是個好媽媽，as in 我沒有讓兒子學習獨立，總想把一切照顧得妥當，就像我母親對我一樣，這一年，真的該慢慢放手了。

我只想他成為一個快樂的人。

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仍處於「斷捨離時光」，除了兒子們放學後的一小時要趕功課，腎上腺數會爆發，其他時間都是好心情。我想是除了因為把沒用的東西丢掉感覺很爽，也因為「改變」，改變東西擺放的位置，改變家俱的角度。

然後我想跟我的婚姻狀態也有關係。也許因為處於分居但未離婚的狀態太久（二零年的年初），我比以前更渴求把已不再被需要的東西割捨，看到櫃子再次騰出空間，心情不期然就覺得愉快。

不是所有東西，都會不想不說就會船到橋頭自然直。如歌詞說「疲倦暫且退下來，停頓或許最合宜現在」。

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每一波斷捨離（大概一年有一、兩次），就會突然從重複日常的沉睡中蘇醒過來，像跑步上山一樣，我是那種一起步就有驚人的爆發力，可是並不持久體質。

今早斷捨離來到廚房部份，順便修理門鉸和壞掉已久（但不太必要）的走廊燈泡，清出大堆過期的食糧，還有林林總總的減肥藥，蛋白沖劑，紅豆薏米⋯⋯ 看一看體重衝破新高的自己，思考是否認真重整生活。照顧這副臭皮囊很累，可是不好好生活，年紀漸大出問題就更煩了（哭），而且主要是揑着自己的肥肉時感覺超！級！差！

這一刻飛快地打着日記，想抓住那股對生活滿有熱情的衝勁，希望這次能保持到最少一個月就好了。（太久也是會累的）

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自從數天前找回舊網頁的光碟，就斷斷續續的在看舊日記，並萌生一個「借屍還魂」的念頭 —— 重新把它上載上互聯網。聽上去很吸引，但我還是有點猶豫，畢竟現在的互聯網跟以前的很不一樣，感覺很不安全，也許是網民多了，又或者純粹是我從前沒有危機意識⋯⋯

嗯，要好好再認真考慮。

（廢文一篇）

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一位挪威哲學家提出的理論：人類天生血液中就欠缺0.05%的酒精濃度。如果持續喝酒，補充體內的酒精濃度並維持在一定水平，就能達到最佳狀態。

真的，每次喝酒後，在那個微醉的狀態，我就會變了另一個人似的，平常繃緊的精神能完全放鬆下來。（其實朗朗真的很像我，對外界發生的事情反應總是過大，分不清是EQ低，還是因為我們是所謂的「高敏人士」，反正就像一碰就爆的危險物品。）

一旦攝取一定的酒精份量，我就變得比較溫柔，但看起來應該蠻清醒的，好幾次醉得斷片了，朋友們都沒有發現（直到他們發現我把相同話重複又重複）。而在微醺的時候，我反而會覺得自己處於最清醒的狀態，雖然容易哭，但是思緒清晰無比。如果是跟朋友聚會，我就會變得話很多，平常見朋友所產生的社交壓力，會消失得無影無蹤，不過得小心別樂極忘形說太多就好。

有時照顧小孩太累，快要發瘋的時候，我就會喝上一兩杯，那我就能暫時成為一個既有耐性，又溫柔的媽媽，無論發生什麼事都不會大叫大嚷，萬試萬靈。嗯⋯⋯ 這應該不算是酗酒吧？不過試說回來，我已經好久沒有（在小孩面前）崩潰了，以前（已經忘了為什麼）試過好幾次把自己關在浴室嚎哭，所以說，我終於有進步了（yeah）。

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終於，在新一輪斷捨離找回2007以前的網頁檔案。其實停止更新網頁之後，還是有一直乖乖付款把三個網址和空間保留著，後來某一年，突然對生活厭倦了，覺得生無可戀，回憶也不再重要，就把心一橫統統捨棄了，現在當然非常後悔，可是能找到這一些從1998到2007年的檔案，已經很幸運了。

昨天找到光碟後，立刻到樓下電腦店買外置CD rom —— 嗯，我家只用手提電腦，無法讀光碟。有點小唏噓，我從floppy disk的年代過渡到CD/DVD再來到這個雲端時代，感覺已經是人瑞了（誤）。

等不及回家，就急不及待地在咖啡店打開電腦，插上光碟機。畫面顯示出那個彷彿是上輩子寫的網頁的瞬間，我深深倒抽了一口氣，戰戰兢兢地打開一頁又一頁的回憶，那些碎碎唸，生活的鎖事，以及最真實的感受，好想好想回到二十二年前，緊握著16歲的我的手說聲謝謝（即是我自己），謝謝我（？）寫了這麼多年。

然後讀著讀著，眼眶就紅了。那麼多的回憶，快樂跟傷心的，現在回看，都珍貴無比。我彷彿是個患失憶症的人，突然康復一樣，有點手足無措。也終於明白到，無論那些小事多麼微不足道，還是有它的重量和溫度。

原來我已完全忘記自己曾經那麼溫柔，那麼暴烈，跟我記憶中的自己，很不一樣。

好想有更多這樣安靜的時間，可是12:30了，孩子們快要放學回家，要做午飯。

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