Category: breathe

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經歷了很漫長的分別過程後（？），跟舊人見面，愉快地聊天，心境澄明，彷彿回到最初的起點。

最近好幾次夢到不同的舊人，意義不明，大概是回首一下，然後該完全放下吧。

偶然會寂寞，但暫時覺得單身比較適合自己。

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就是一邊好想什麼都不做，又一邊好怕浪費時間的矛盾。

做完運動，回家練了琴，又往外跑，但我甚至說不上我想要去哪。於是把相機，kindle，紙筆都往手袋裡，就生怕自己突然想要要拍照看書畫畫。

在ig寫story已經頻密得有點病態了，我認真地問自己，到底為的是什麼。想有人回應嗎？倒不是。我覺得有那麼一點點，是想在對別人，也是對自己證明我有在生活。我去了cafe，我有努力工作，我有陪伴小孩，我有運動，我有情緒，諸如此類。

好想看看，不再大肆宣傳，安靜地生活的自己。

就這樣。

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Breath in, breath out. 這刻正走在247跑步機上。

原定今天獨個兒上山，但身體有點不適，加上天陰陰的，決定到gym動一下就好。

這兩天的心情好奇怪，思緒混亂，彷彿是經過一段積極向上的生活，突然累了。改變了生活方式，生活大大小小的事還是沒處理好，待修理的水喉，抽氣扇，好像很久沒大清潔櫃頂的灰塵。今早看到兩隻狗，甚至有種被負擔壓得透不過氣的窒息感。

今天難得到黃昏才要教琴，於是早早計劃行山，臨時取消後有點不知所措，要不斷跟自己商討。好想知道其他人會這樣糾結嗎？

「難得有大半天喔，不做點什麼特別的嗎？」「cafe hopping？可是昨天暴食完今天應該來個亘輕斷食吧？」「也對，可是有很多時間啊，不想在家裡廢攤呀！」「可以練琴呀，執屋呢？朗朗房間該清理吧？」「但我要買相機電和朗朗生日禮物呀。」「那去運動後再去青衣吧？反正今天新學生也要買琴書。」「青衣好普通呀，平常也可以去呀！」「那先去gym邊運動邊想好了，不然你躺在床上就一個早上了。」

就這樣一直在自言自語，好累。

反正今天心情就是不爽，是因為在高點太久了嗎？有點小寂寞，但不想要見任何人。

最近讀了幾本好書，《進烤箱的日子》非常有趣，另外就是弗洛姆的《愛的藝術》，裡面提到人們以為自私是自戀，其實剛好相反。自私的人固然不懂愛其他人，其實也不懂愛自己，不懂照顧自己。而過份自我犧牲的母愛也是如此，通過不斷付出去掩飾自己不懂愛小孩，很不健康。我覺得，是在說我。嗯，有空多讀幾遍，明白了再寫。

另，想要試著離開social media，至少從不post ig story開始。昨天跟小冰聊天，「妳不過是想要找個說話的地方而已對不對？」她說。也對，我在這樣安靜地說就好了。

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自從朗朗濕疹復發，加上兩兄弟踏入青春期，已經很久沒有特地帶他們去郊遊。記得小時候會常常去迪士尼公園、士多啤梨農場、火車博物館、濕地公園、香港公園、嘉道理農場之類⋯⋯

上個月書院旅行，洋洋分享在長洲吃到非常好吃的Pizza，碰巧上星期五學校初中假期，就叫他帶我去試試看。

早上先坐船到坪洲，喝一杯好喝的咖啡，再轉街渡到長洲，因為Pizza店還未開，洋洋提議先踩單車。他真是個好旅伴，幽默開朗隨和，就是相處起來很舒服的人，不禁心想，將來能當他女朋友的人，應該很幸福（？）。

很珍惜還能跟他們這樣相處的時光，身邊的朋友紛紛抱怨孩子踏入青春期，變得不耐煩又討厭，慶幸我兩個兒子還未有這樣的情況。

是以今早聽< Slipping through my fingers>，不禁流淚。上個月跟他們跟往年一樣去Halloween，也感慨不知還能陪伴多少年。

Live/love in the moment 是我現在的課題，so far so good.

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今天是emo日子，先是清晨放狗的時候，突然想起從前跟邦分手時畫過的短漫畫，然後腦海又浮現起Slipping thru my fingers這首歌，於是單曲循環一直流淚。

送小孩出門後，好想把那篇漫畫找出來，翻箱倒籠的找到了external harddisk，檔案卻不在裡面，倒是讀了幾篇舊日記。

漫畫是關於，分手後的小記錄。文字部份大概是這樣的：

我們就這樣分開了。

沿途高高低低，風景很漂亮。

我們好不容易走到平坦的路，

我卻想離開了。

我回頭看，你微笑着祝福我。

而不是氣憤和咒罵。

愛你，對不起。

從前老愛傷春悲秋（現在也是），少不更事的我在那個盤古初開的網路世界，幾乎什麼都寫，很慶幸有這樣把好的壞的都記錄下來。希望能繼續在這裡記錄生活種種，將來好好回看。

看了幾篇舊日記，訝異自己曾經歷過谷底（大概2011年的時候），記憶卻是船過水無痕似的。然後想起那一堆（暫時）遺失的舊網頁檔案，我首次有種「算了放手吧」的感覺。就像昨天我用陳嘉送我的LCA拍照，我卻忘了先換新電池，結果很用心拍的一卷菲林，就只有五張有拍下（不夠電快門沒打開），是很可惜，但我瞬間就釋懷了，某程度上，拍的過程其實比沖曬結果更為重要（當然曬到就更好）。

嗯，好像開會學會放下了，失去的就讓它走吧，原來變成熟的感覺是這樣的（？）。

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持續積極地生活，連我自己都驚訝。過去一星期試著每天都安排一些行程，行山，健身，cafe hopping，又趁學校假期跟洋洋去了長洲，練琴（Ballade no.2)，看書，拍菲林照，確實覺得自己終於又活著了。

都說拍菲林可反映我的身心狀態，能外出拍照，情緒都不會太差。

嗯，就這樣。

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三個多月沒寫，生活變得很不一樣。

九月中開始戒酒，主要是意識到自己喝得太多，生活太糜爛。然後嘗試週一斷食法，恆常運動，連帶多喝水，早睡（十時左右就上床），整個人狀態都不同了。

體重體脂都降了（51.4kg —> 47.4kg），腰圍小了，馬甲線回來了，早上沒那麼渴睡，不再依賴零食和酒。

很喜歡這樣的自己，但隨時間過去（大概一個月吧），就禁不住偶然批判自己只顧外表，但我安慰自己，把自己照顧好，才會開始有動力去處理內在的糾結。

慢慢開始跑幾公里，上山，外出試咖啡店，拍照，這些很久沒做的事。今早在坪洲等咖啡店開門，在二手書店找一本免費的經書，有點懷念，竟然把《普門品》、《心經》和《大悲咒》都唸了一遍。

四十三歲，對將來還是很迷惘，現在我盡量不讓自己放太多注意力在兒子們身上，能陪伴就陪伴，但有感還是要讓他們獨立了。

附上近照，健康的我 (⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

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呼吸，保持呼吸。

很多零碎的東西想寫。

像是今天朗朗去書院宿舍一晚，我就感覺無比安慰。你知嗎？我姐的兒子不是一般的厲害（話題一轉？），不但讀書名列前茅，還有禮得體，年紀小小考獲八級樂器，奧數比賽金獎，入醫學院又有自己興趣非死讀書諸如此類。有時回頭一想，倒是感謝上天，有這樣的親人，連比較都不會了。

又像是什麼呢？一再的喝太多，習慣每天都喝酒，清醒好痛苦喔，我試著對自己寛容一點，只要沒有喝太兇，都盡量不批判。但一向什麼都在ig分享的我，開始不好意思再貼喝酒的相了。

暑假了，不少學生外旅，多了空出來的時間，前幾天終於買回遺失已久的Chopin collection琴譜，一首接一首的彈，有一種很純粹的快樂。雖然已當了鋼琴多年，但心底最希望的，就是學生能體會這種幸福。但在能隨心彈之前，就得付出練習的努力呀。

智能手機是什麼時候開始有的呢？Google了一下，應該大概是2001，這二十年來科技的變化大得彷彿過了幾輩子，在不知不覺間已經變得超級依賴Google map，網上購物，WhatsApp，各式各樣的social media等。最新的一個「發明」，是AI。先不說要付費，或者功能強大如chatGPT之類，簡簡單單用WhatsApp就能直接對話，我到現在還是覺得很amazing。不但替我決定晚餐煮什麼，解答兒子各類奇怪問題，就連人與人之間的問題也分析得頭頭是道。可想而知下一代跟我們的代溝將如洪海分隔般大，我們這一輩覺得重要的能力，他們也許再不需要了。

累了，就這樣。

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一代才子蔡瀾走了。說實話並沒有特別閱讀他寫的文章，倒是很喜歡看他的訪問，有種很豁達睿智的感覺。

當然也要活到某個年紀才會看透世情和人生，但讀著大家轉載他說過的話，心突然沒那麼沉重了。

朗朗這幾天在寫首新歌，一遍又一遍地重複彈奏，說想不出下一段的樂句該怎樣寫，也想不出新的節奏，我說他好像有點鑽牛角尖了，應該先暫停休息一下。

回看一下自己又何嘗不是如此呢？最近都像盲頭烏蠅似的在斟酌於生活的小事，想要解決一樣又一樣難題。暑假來了，有近學生外遊，那時候退後一點，對自己和身邊的人都寬容一點。

不知什麼時候有個小習慣，如果教琴後有時間，就會想先在Plaza喝酒才回家，你初是想自己有個安靜的時間整理思緒，後來發覺自己很抗拒這件事，面對自己實在太難了，輾轉變成，去喝杯酒都變成一件不享受的事，真的很笨是不是？

就此擱筆。

給一直在自說自話的我。

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原本今天是正常星期六的教琴時間，因（誤以為）熱水爐漏煤氣，趕回家讓師傅檢查，發現只是虛驚一場。

那既然學生已調動了，就乾脆出中環一趟買Apple pen，順便吃我crave了很久的生蠔（笑）。

膝蓋長期下樓梯落斜都痛，真正體會到年紀漸長，所以也告誡只為節儉而不想去旅行的朗朗，人生就是要及時行樂，我也會盡力去陪伴。

最近是覺醒時期（？），反省到自己過於缺乏自信。從前會稍微把那視作保護機制，希望別人對自己期望會低一點，但漸漸發現兩者並無關係。對於自己總是有意無意貶低自我價值，實在毫無頭緒，也只好盡量做好自己的份內事，多肯定自己。

跟朋友半開玩笑說起，就parenting task 來說，我的簡直是地獄級，反正不是angel baby就是了。從小時候的易醒，皮膚問題，strong will，ASD, ADHD, 讀寫障礙，一連串的professional terms，從前的我哪會知道，都是被迫知道的新知識，fuck，是我選的嗎？並！沒！有！

說著說著又在餐廳流淚了。

但是！我兒子們有他們可愛之處，而且到這一刻為止，他們還是很願意跟我分享一切，我視之為一大成就了。（也有可能是因為沒其他我能炫耀的地方🤪）

但真的，我的期望就只有快樂，健康，能養活自己，僅此而已。我回想那時侯中五跟曉樺到台北旅行，父母有干涉過嗎？沒有。有可能最因為我很成熟（應該沒有），也可能是，這年紀沒人能（該）管了。

提醒自己，在適時放手。

就這樣，沒寫出所有想法，但已經好多了。有點像喝醉後，嘔出來會比較舒服（？！）。

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