Author: Caprice

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删掉ig和fb兩天，以為自己會不習慣，結果是因為快要被生活壓得崩潰，完全沒有想裝回去的念頭，大抵也算是件好事。

今早又因小事生出壞情緒，不知不覺已養成易怒體質，兒子溫習不理想，不會自理，隨地玩具衣襪，大的愛管小的，小的又面皮薄不受硬，諸如此類，全是日積月累的刺激。是以現在只有短短十五鐘，我還是迫自己買一杯咖啡，把情緒寫下去。今早甚至想要離家出走一天，可是呢，整個早上不是做家務，就是去銀行郵局做雜務，到兒子放學，又心軟去煮午飯陪他看電視，最後是覺得自己又要發瘋，才匆匆奪門而出，結果只得十五分鐘就要教琴去。

剛才在巴士上，真有種「不知自己在幹嘛」的感覺，雖說今年有新目標要把結他練好，把音樂治療讀好，但生活鎖事就像不散的冤魂，我感覺寸步難行，就連跟密友訴苦也不敢，友說看著我像在沼澤掙扎求存，身為獅子其實很討厭背負一個「弱者」的形象，許是如此，删掉ig後我成功戒掉事無大小都post ig story的惡習，稍稍解決一個小心結。

就這樣，教琴去了。

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剛寫的日記憑空消失了，關於大腦和斷片的，上傳了卻找不回來，改天再寫。

看著新買的蠟燭和喝著咖啡酒，好多事想寫，腦袋卻累了，就寫一篇流水帳記近況好了。

八個月前報名的music therapy course，下星期終於要面試了。好想成功又好害怕成功 —— 好想轉換生活模式，學習新的事物，認識新的人；卻又擔心我無法處理家庭兒子和柴米油鹽的生活。但或許這個狀態更好，成功的話就勇往直前，但萬一失敗了，我大概也會鬆一口氣，也就是說我其實沒太大壓力。

跟大兒子陷入膠著狀態，我無法理解他想成為YouTuber的夢想，也每天被他的負能量淹沒，是以無法再付出愛。我只能作出表面的關心，但天性敏感的他，大抵也感覺到。我們彷彿走在不同方向的路，漸行漸遠。

家中的熊仔鼠蘑菇下星期兩歲生日，但這兩天狀態突然變得很差，有點像人類，老態來襲得很快。牠吃很少也不再跑跑輪了，我剛才看著牠蹣跚的步伐，難過得差點哭出來，怕洋洋會跟著哭，才勉強忍住。

這些年養過那麼多寵物，以為自己已看淡生老病死，但原來仍會如此難過。

對了，這幾天終於冷了，今早只得10度，很適合跑的季節。

就這樣。

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無關政治，無關對錯，我只想談人性。

這兩天，我讀到白紙新聞，無法不動容，但最難受的，是讀到當年同路人的冷言冷語。其實我也說不出，是為了哪一種情緒流淚。

我覺得那大概已能歸類為哲學問題了吧？

同理心是帶有條件的嗎？好像是的，而且是頗為主觀的，比如說一隻流浪小狗在大雨中瑟縮一角，一般人都會覺得心痛，立刻上前拯救。但如果換成是一隻小鳥呢？大家都厭惡的老鼠呢？痛恨的曱甴呢？大家的反應都會不一樣吧？是以這一次，很多人說「回力鏢」、「買定花生」」之類，我能理解，但我做不到也說不出。

還有就是，以德報怨，好像從來都不易。於是對他們表現出一絲同情的人，統統被稱為「戇居」和「大中華膠」。

我呢？我承認我從不擅於思考，有些人說要看他們是否醒覺自己在抗議什麼，底線在哪裡。難道就不能純粹一點嗎？

大家半生都在睡，有人早醒，有人遲醒，有人完全清醒，有人半醒，甚至只是午夜夢迴扎醒，但他們正在經歷的，我們也曾經歷過，不值得支持一下嗎？也許至少別落井下石？

無論如何，但願世上的雞蛋，都繼續平安、勇敢並有智慧地對抗高牆。

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當上母親十三年，才發現要接受子女本來的模樣，比想像中難。

我原以為那是理所當然的事。

我以為經過這麼多年的評估、確診、治療、相處、抓狂和淚水，我已經全然接受他們。但原來我還是不知不覺對他們有著不切實際的期待，尤其是在其他朋輩的比較下，總有種恨鐵不成鋼的遺憾。

然後我成為了我從前鄙視的那種父母，也陷入了「是不是我沒盡力栽培」的迷思。對於我這種被本地教育訓練出來的人，「求學就是求分數」是已被深深植入腦海的概念。即使我有多不認同，那條根已深扎在心中，但我了解兒子的能力，從只求合格，降到「有進步就好」，是當我看到他上次英文成績——21分——的時候，我不禁倒抽一口涼氣，並感到心臟幾乎停頓。不是失望，也不是生氣，而是感到非常無助。

退一萬步想，健康快樂就好，哼，我冷笑。原來健康快樂可以那麼難，光是思想樂觀，飲食均衡，已是天荒夜談。好像從沒有過平靜快樂的早上，遲起步會抱怨趕；早起會抱怨累；上學會抱怨要上學；上網課會抱怨「感覺像假期但還是得上課很痛苦」；去staycation會先為翌日check out而唉聲嘆氣；行山本來氣氛不錯，少不免遇到蜜蜂會抓狂，諸如此類。

還談什麼培養參加足球羽毛球學音樂。

是以最近我認真地檢視自己的心態，對於種種無法改變的現狀，我該如何自處。在我能改變自己心態之前，只能暫且逃避——在情緒失控前，先離開現場冷靜。

就這樣。

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也忘了什麼時候開始酗酒。

起初是中學喝sub zero，後來在 Pacific place的那間酒吧，用微薄的薪水買雞尾酒。當年跟琴行五五分帳，時薪大概只得一百元吧，還會去那種高級商場喝酒，也還能儲到大學學費，實在很佩服自己。

回想起來，我不依賴酒精，也就是新婚的那幾年。因為幸福？聽起來倒也合理。

說得太遠了，近年在家獨自喝酒，是求醉，是想忘憂；跟朋友一起想喝，是因為社交恐懼，微醺才能跟朋友自然地聊天。今年生日，好友送我一個調酒器，於是我更大條道理買來一系列的烈酒（笑），光是一杯普通的Long Island就要vodka，gin，tequila和rum，調起來非常壯觀。

而其實，我只是單純想放鬆一點而已。

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最近拍了幾筒菲林，都很喜歡。

上星期跟朗朗看舞台劇《回憶的香港》（重演），再一次被當中的錄像創作人方曉丹說的所感動。他提到在他畢業那天，用菲林相機拍照留念，因為底片有限，所以拍的時候都會珍而重之地想清楚，而且拍完之後，還得等待沖曬，而那等待，都是美好的。然後那筒菲林的照片，就會等同於那段回憶，有溫度的回憶。現在我們用手機拍照，是很方便，是太過方便。每個人的手機，隨便擁有上萬張照片。但那個回憶的重量，還是否跟當年一樣呢？

我聽後默默點頭。曾經不少朋友問，現在手機加app，已經可以模仿菲林照片的風格，為什麼還要大費周章去買菲林等晒相呢？事實是，菲林照片的質感非常不一樣，另外就是方曉丹說的「回憶的重量」了。所以我希望，我會一直繼續拍下去。

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