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我的痛苦多來自內疚。比方說覺得自己沒有盡作為人母的責任，又或者缺課太多。

叔本華如是說：「人生不是要去追求幸福，而是避免痛苦。」所以我最近正在努力做「對的決定」，例如把課堂安排好，不要無事就缺課；努力不對兒子怒吼，帶他們去做運動。如此一來，我就會比較心安。

都是小事，對我來說卻都是重要的小事。

我想有些人就是比較神經兮兮，也長大得比較慢（就像我和朗朗）。再次提醒自己，既然我會為著自己這些微不足道的小進步而感到安慰，我也應該為朗朗每一次小改變而欣喜。

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曾經以為，善待自己只是老掉牙的心靈雞湯口號，長大後才發現每個人愛自己的方法都不一樣，而且每個人需要花的力氣都不一樣。

像我，就得煞有介事的哄自己，說來有點好笑，所經歷的也大概是旁人無法理解的內心小劇場。就像我現在正坐在咖啡店整理自己的思緒，也是好一段時間沒做的事了。並非完全沒時間，只是覺得自己該留家看管不專心的兒子上網課，又覺得特地從荒島走到港島喝咖啡很費時失事，然後我得告訴自己，最近壓力是有點大了（雖然我覺得是自己過於懦弱而已），花半個早上出來走走總不算太奢侈。 好不容易上到船，還是突然一陣茫然，問自己到底想要怎樣。

And then here I am。光是坐著寫著，心情就輕鬆了不少。莫因善小而不為，這個「善」，大概也可以套用在「善待自己」身上。

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我總是做很多稀奇古怪的夢，彩色的，真實的，會夢到我思念的人，也有離奇曲折像電影的劇情。

前晚做夢，我在一個攤位遊戲，贏得了一隻怪異的生物，身體像綿羊，卻長著一個像怪嘴鳥的頭，有個很大的喙，像一顆特大杏仁。夢裡這種生物叫「鳥雚」（一個不存在的字），會像小狗般黏人。我把牠帶上巴士後 ，自己偷偷下車想把牠遺棄，後來良心發現，把牠帶回家。可是牠在我睡房的地上小便，而且竟長到鴕鳥般大，最後我決定送給朋友。

就這樣，只想說我的想像力不比我兒差。（笑）昨晚還夢到自己坐飛機到東京午餐⋯⋯

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忘了從什麼時候開始，愈來愈怕見人。即使是喜歡的朋友，還是會有點抗拒。這段日子裡，有時會感覺像空殼，掏不出心思，偶然能裝出健談的樣子，畫畫咭寄給朋友，但我知道，那不過是一種偽裝而已（即使是出自真心），就像機械人要混入人類之中，必須要做些人性化的行為，以免被懷疑（？），之類的。有時候也會想，每天只對著兩個兒子，我必須定期跟正常的成年人面對面交談，才不會變得太怪異。

也許，我只是太渴望寧靜，好懷念那次獨自出走台北。又有誰會想到，在那以後的一年，出國旅行變得如此奢侈？

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距離上次在這裡，竟已兩年。之前寫的數篇，都删掉了，畢竟那些裝模作樣，寫得煞有介事的文筆，不像我。

2019後半，是不容易的一年，沒想到2020迎來的，是翻天覆地的肺炎。粗口大抵都在2019年說盡了，站在2021，回看過去一年，已經沒什麼覺得傷悲，又也許日常改變太久，已經麻木了。戴口罩，停課和音樂考試取消成為新的日常。太多事讓人感到無能為力。在這個狀況下，麻木，算是自我保護的機制。

看近一點，把焦點放回自身，我會說情況比外面更糟糕。分居近一年，並不太困擾我，不相愛的人，分開必然是更好的選擇。只是教養孩子這回事，把我的陰暗面完全曝露出來了。當上媽媽十一年，才赫然發現「自律」和「堅持」，是當父母必備的條件，而我很不巧都兩個特質都沒有，相反，我擅於讓步，讓步再讓步。

多少次我為了小事崩潰大叫，或躲在廁所哭。他們的聲音，以至走路的腳步聲（很重好不好），都讓我感到厭世。沒有誇張，在有小孩之前，我不曾體會到「厭世」是什麼。

寫出來以後，人變輕了（依舊胖）。我能吐出的話語，雖然零碎，但仍然慶幸能以文字自癒。

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這是一場不會完結的戰爭，不會流血，也不會分勝負的戰爭。

而我是個已失去鬥志的士兵，敵進我退，只想苟活過日子。

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