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把某些情緒拒諸門外，是我很擅長的事。回看舊日記，我寫道：
二零零九年六月二十六日
夜半 緊閉的兩扇門讓我感到寂寥
寂寥得心有點痛
可是同時我還是聽到自己
以旁人的語氣
責怪自己總把自身感覺無限放大
讓身邊的人感到煩厭
又擔心情緒影響肚裡的他
是不是連感到寂寞
都不可以坦然向自己承認了
最近為了自己和身邊的誰
我把所有負面的思想都擋在門外
一旦在腦海浮現出任何壞想法
潛意識就會立刻停止所有思想
一瞬間的 有時候連自己也覺得厲害
現在想來 這樣真的好詭異
我應該連自己也欺騙掉的
當身邊的人需要你去照顧去愛去安撫的時候
你是不應該憂愁的
是真的，直接關機的感覺。
再加上生了個情緒大起大落的兒子吧，他的反應愈是激動敏感，我就必須表現得愈若無其事，只想小事化無，息事寧人（但通常不太湊效）。
突然想起一句老話：其實唔係冇所謂，而係有所謂又點？（攤手）
面對社會的不公也一樣，從前也會忿怒，但後來淚流乾了，粗口也說盡了，我不禁又有種「算罷啦」的無力感。
而其實我開始有一點點討厭，這樣的自己。
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我懷疑 我倆之間
有著些微的時差
或多 或少
因此 在深夜時份
未能手牽手
在夢中散步
愛情的氣息 甜蜜
也腐敗
你必會嗅到 如果細心
20112004
有點驚訝，這詩是寫於和他拍拖僅半年後。回憶中我和他的關係在首兩三年都是很甜蜜的，也許，我又再一次被回憶騙了。
又是誰 揮揮手
招來一輛紅色的小車子
在微涼的夜晚
把我送回家
穿過相同的路和街燈
天橋
大廈
貨櫃
首尾呼應 三年 完美結束
忘掉左腳的痛
以右膝跪下
在回憶的泥土 種下紫色的小花
待明天春天 盛放
11062004
寫給那個我暗戀了三年終究沒有表白的人，兩年後，他做了這個單膝下跪，拿著一朵紫色花的黏土模型。
現在回看，不表白大概我成長中最成熟的一個決定。因為不曾開始，所以不會變質，也不會傷心，只有暗戀的澀後回甘。
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然後我們長大
發現自己已無法辨識
愛與不愛
適合與否
戒不掉的任性
恍如一把年紀的女人穿上小背心和碎花裙般
突兀又尷尬
23092004
今天找回一部份舊日記的backup。
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那夜
以雙手盛載
冰冷的自來水
左手的手心 冒出一尾
橙黃色的金魚
喃喃
從口中吐出隱密的話
化成一串氣泡
讓魚兒呑沒
然後慢慢下沉
寂寞 原來一直都在
01022005
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能被美好的小事物打動，是非常，非常幸福的事。
個人覺得，倉鼠真是世界上最耐看最易照顧的動物。相信我，我養過魚呀龜呀雀呀天竺呀蝌蚪之類的小動物，倉鼠真是極度「粗生」的寵物，適時的丢些炒蛋瓜子麵包清水，就能健康活到老。而且最重要是，讓人（可能只有我）百！看！不！厭！
有時候看著牠喝水/洗臉/睡覺/吃東西/跑步，就有種莫名的感動，幾乎都能感受到身體在產生多巴胺了(？)，是那種幸福到想流淚的程度。
（比愛情更可靠。）
好了，只是想記下讓我快樂的事。
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心上的皺褶
在擁抱的瞬間
被撫平了
我把不安的靈魂
摺疊
放在你手心
擱在桌上就好了
謝謝你
像失物
被認領就好
不必厚待
15052002
炸毀島嶼間的橋
推倒沙灘上的城
乾脆而俐落
來不及叫喊
劊子手手起刀落
只剩下
空洞的雙眼
和微張的嘴巴
以及無盡的
虛無
23012008
我特別喜歡這種同一地點同一人物的對比照，總有種時光飛逝，日子易過的錯覺。時間像篩子，濾掉苦澀，只留下甜美。
Days are long but years are short.
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晚上去看話劇，中場休息的時候收到朗朗的短訊，是他跟洋洋自拍的合照，和一句 I love you。
我的心瞬間溶化了。
他倆從不吝嗇表達對我的愛，儘管我生氣的時候常常說出傷害性的狠話，他們卻總是很快就原諒我。我知道他們不會一直如此，因此我很珍惜這樣的時光，也提醒自己，試著溫柔一點。
（2019的舊日記一篇）
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Caprice murmuring 