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那天跟大兒子做功課的時候，為了一些雞毛蒜皮的小事爭拗，他幽幽地說了句：「我唔想成日都要同你拗，點解要咁呢？」

我當下敷衍過去，說只是在討論，但內心紮紮實實地揪了一下。我忘了他已經過了任意擺佈的年紀了（到底是什麼時候呢），有點慶幸他不會覺得媽媽在管束，而更像是雙向的爭辯，總比他不思考只聽我說，然後把委屈藏在心裡好。同時也反省到自己並沒有好好聽他解釋，只憑自己的直覺跳到（錯的）結論。

我兒又長大一丁點了。

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對假期的感覺總是恨多於愛。大概是我很怕慵懶後，要回去正常生活。如果會失去，就寧願不曾擁有。是以我告訴學生們，初三也可以上課，我寧願假期短一點，痛苦就少一點（不過無人理我）。

Ok, 個大仔係同我一L樣的，未放完假就諗返返學有幾痛苦。

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教琴前半小時，為了兒子的情緒問題崩潰痛哭。

一邊披頭散髮的瞪著空氣流淚，一邊胡思亂想⋯⋯

我會真的抱著他跳出窗嗎？不會，我的人生還有很多值得我珍惜的東西，而且洋洋一定會好難過，我捨不得。等一下，我一直流淚，眼睛會腫嗎？現在幾點了？2:25要出門，到時看起來要正常。我沒有任性請假的權利呀，這就是成為「大人」的證據了吧（淒慘地又流了些淚）。

後來冷靜下來，跟兒子聊，他說覺得自己每天就在重複同一樣的生活：上課，下課，打機，上課，下課，打機。然後我陳腔濫調地回應，說：「可是你每天都在學一些新的事物啊，打機也會升級吧。」

「我知道，這些我都知道。最近常識科在教港口貿易呀，不過老師說，這題目等我們大一點才再學得深入。」他續道：「可是我說的是感覺，每天重複又重複難過開心的感覺。」

剎那間我好像了解他多一點點了。雖說現在上網課應該很輕鬆，說實在功課也不多（ok，學校教同理心，說不可以否定別人的感受），可是就是很困擾他。即使下午做完功課可以盡情地玩，還是無法除去翌日起床的壞情緒。而且日復日如此，感覺挺累的。誰叫他像我，情緒起伏特別大。

所以呢。

沒有結論（敲頭），畢竟我自己的情緒也在「來往地獄又折返人間」。

完。

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當上媽媽以後，晚上就是寶貴的me time。

昨天去朋友兒子的生日會，席間一位父親皺眉，覺得小朋友很吵，我不禁失笑，我兩個兒子走在一起，只要是醒著的時間，都絶對比派對上六個小朋友加起來還吵。還不只是聲量，而是整個情緒高漲，跑跑跳跳的狀態。有時候，尤其是像現在這種週日的晚上，剛把他們送上床，聽著房裡傳出嬉笑聲，我心已累得快崩潰。

然後慢慢我學會照顧這樣的自己。

我會先把客廳收拾一遍，洗碗，抹地，再給自己倒杯酒，點個蠟燭。當然也有累得攤在沙發無法動彈的時候。但是可以的話，把家裡收拾整潔是非常重要的一部分。大概經過一整天的喧鬧，擦地板能讓我感到終於能把身邊的事情掌控好。

就這樣，想記錄一下屬於我的夜。

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大兒子每到週日就會格外鬱悶，今日甚至哭了幾遍，原因是他討厭星期一要上學。我不太記得自己小時候有沒有曾經討厭上學，但是重讀小學的日記，大概知道當年我是個對成績有要求，會自己努力讀書的小朋友。儘管如此，我還是該明白他的感受的。

大抵每個人都有一個盛載情緒的容器，有的比較大，有的比較小。我跟他很不巧就是擁有迷你的情緒容器，總是一下子就溢滿了。

而學習如何開解自己，是一個很重要的課題。

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到底如何能夠耐心聆聽對自己完全不感興趣的話題並作出反應呢？這算不算是一種社交技巧？事緣我兒子非常喜歡跟我分享他的事情，有時是他的想法，夢境，讀到的有趣新聞，但多半則是我不感興趣的話題，例如是打機，話匣子一打開，我就會進入「無法接收模式」（我懷疑他們上網課的時候也一樣），包括瞳孔放大（努力保持一副「我正在聽」的樣子，屏住呼吸（以免自己不小心不耐煩嘆氣），但大腦完全拒絕接收任何資訊。

然後我就想到自己不想再發展一段關係，跟這件事也不無關係。應該說，光想到要跟另一個人朝夕相對，要聊天（？），就覺得累。

也許將來我會再改變吧，也許會遇到一個讓我不那麼黑暗的人，可是現在還是無法想像。在那之前，我樂意好好做自己，一個自閉又自我的自己。

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這幾天又進入了斷捨離模式（？）。

愈來愈發現，生活總是在兩個極端之間遊走，例如每一段時間就會癲狂收拾家裡的東西，能丢就丢，然後某天就會倏然停止，任何（多數是兒子的）雜物堆積，呈完全放棄狀態，然後（通常大半年左右），又會突然在某日進入「看見地上一條頭髮都無法忍受」的狀態。

又例如減肥，通常是很成功的進入「早睡早起每天運動喝蔬果汁」，幾個月後，會突然進入「每天吃兩包薯片半年吃泡麵連動都懶得動」的生活。

有喜有悲有起有跌是平常事，但我的感覺簡直就像人格分裂，完全無法自控⋯⋯

所以呢，我決定在此宣布：2021年的目標就是

中傭持續

就是保持一個可持續的生活模式和相對平穩的情緒並嘗試堅持

（撒花） ｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡

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．給五年後的自己．寫於2008

三十歲的我：

妳好嗎？跟馮生還是一樣甜蜜嗎？但願現在的妳已經半退休（！），換了所較大的房子，並且有個健康活潑的孩子。也希望妳的身體無恙，不然如何照顧兩個（連馮生）小朋友呢。還有閑情的話，養一只金毛鼠吧，讓孩子照顧牠，從小學會愛護和尊重小動物。

聽說在生小孩之前，妳跟他已經到更多更多的地方旅行了。雖然負擔不起非洲或是埃及之旅，但至少到過泰國和紐西蘭了吧？世界這麼大，下一次你倆能出遊的時候，應該只能去不同國家的迪士尼吧。

妳跟小冰跟蕾蕾還是很要好的朋友吧？這兩個女子對妳是很重要的。跟親愛的家人當然也依舊好，雖然大家長大了，很難常常約出來見面，但一點也不會影響到你們的感情。妳會偶然帶孩子跟堂哥津津或表哥熙熙一塊兒玩，好讓他們長大後也像我們這群兄弟姊妹一樣親密。

五年以後，妳應該成熟一丁點了，但仍能保持笨笨的個性（只要馮生不嫌棄），快樂地生活。

就這樣，妳知我一向愛囉唆。（笑）
祝妳幸福。

二零零八年一月八日

嗨，2008的我。

遲了八年回信，很抱歉，生活庸庸碌碌，一不小心，舊日記都弄丢了，剛找到妳的信，卻一恍眼已是2021。

嗯，房子是大了，孩子也生了兩個（非常活潑但可惜已過了「可愛」的階段），如妳所想，我們養了一隻倉鼠，孩子非常喜歡。不過，我和馮生分居了，並已打算離婚。我想妳的下巴應該已掉到地上去了吧。感情的事，真是誰也說不準。

說來遺憾，我們還是只到過泰國，日本和韓國，而且孩子怕多人的地方（我也很怕），所以沒去東京的迪士尼。香港的迪士尼倒是買過幾年annual pass，去了不下十次。但我自己獨自一人去了台灣兩次呢，還有一次獨自到日本參加馬拉松，對！我跑了個全馬，厲害吧？（有沒有覺得人生處處驚喜？）

小冰還是我最好的朋友，別擔心。而妳知道，友誼都有起伏，時近時遠，是平常事。但經過這些年，我們幾乎擁有對方所有的秘密，這種親密，應該是其他人無法代替的。

八年了，我的成長雖慢，但自覺學到的事不少，改天有機會再聊。

2021的我上