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如初。

能把對某君的感情保存這麼久，是一件美好的事。

長成複雜的大人後，更覺這樣單純的喜歡，單純被逗笑，難能可貴。

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整整五個月沒寫。

世界紛亂得很，第五波疫情下，我們一家確診了，又痊癒了；俄國攻打烏克蘭；還有日本台灣地震，諸如此類。口罩仍然每天戴著；而旅行，仍然像是遙不可及的事。孩子們提早放暑假，我也趁著學生休假，加上康復後自帶抗體（好像是），有恃無恐的趁好天氣帶小孩去户外玩。有點像回到他們讀幼稚園的時期，幾乎天天相對（嘔血）。

剛完成一次徹底收拾屋子（對上一次是9/2021），換了一塊輕薄的窗簾，還有牆上的照片，浴室的地墊，微小卻仍能讓人愉快。再把上一次斷捨離的爛攤子（每次都有，你知道的）收一收，感覺又重生了。

如果你覺得生活像潭死水，收拾一下屋子吧，真的，把被堆在角落的廢物和灰塵清理掉，會有意想不到的煥然一新。

想說的並不是這些，不過為了讓健忘的我將來能對這時候的生活有一點印象，因此稍微說一下。

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上星期一家人吃晚飯，席間馮生苦口婆心勸朗朗要多做運動，畢竟身體健康比什麼都重要。朗朗回應說：「咁做人咪好辛苦好煩？」說著說著就自顧自流淚。

我，這絶對像我。

我立刻心虛地思索自己有沒有不小心跟他抱怨過，或是不知不覺把這個想法灌輸過。可是你看少條筋的弟弟，不是好好的一個樂天派嗎？

不是我害的，大概。即使有關係，也是遺傳的錯。

做人真的好麻煩，這點我很同意啊！就像我多年前就開始感概，要照顧這幅臭皮囊，是一輩子的事。只是也有很多美好的事，不是嗎？我明白，高敏兒像我們，偶然是會陷入沒法自拔的傷春悲秋，可是我們對環境和他人情緒的敏感，會讓我們成為較有創意的人，許多藝術家、詩人都屬於高敏感族啊（但也很容易患抑鬱和精神病）。

延伸閱讀—>

HSP 的特質和大腦掌管同理心的區域高度重疊。再者，HSP 的大腦島葉（insula）高度活躍，因此他們對內在情緒和身體的波動很有感覺，這也解釋了為什麼他們對痛覺、飢餓和咖啡因反應比一般人強烈。

最近更有證據指出，HSP的特質和惡名昭彰的血清素運送基因- 5羥色胺（serotonin transporter gene, 5-HTT）有關聯，這種基因和許多心理狀況有連結，像是情緒憂鬱等。

說得太遠了，只想說，我很抱歉他像我。我並非不喜歡自己，真的，能為非常微少的事感到巨大的幸福，諸如看見可愛的小蝸牛，聽到好聽的歌，讀到喜歡的書，不是每個人都能感受到的。

只是覺得，我無法教導他成為正面的人，然後他就註定離快樂很遠，很遠。

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你會不會像我一樣，天氣好的時候，躺在床上會有罪惡感？可是被窩是這麼舒服，精神又是如此疲憊，真的好想一直平躺下去，於是把鬧鐘一直延長，六分鐘，六分鐘，再六分鐘，最後看著時鐘快要到十時，才終於依依不捨地爬起來。

對時間的觀念和執著，是天生的吧？印像中我的童年從不匆忙，家住學校附近，只參加過小童群益會的零星興趣班，放學多半是吃飯做功課看電視跟鄰家小孩玩耍。為什麼我就不能像某些朋友，在放假的時候睡至中午？我心裡總有個聲音，嚴厲地告訴我不能如此。我害怕浪費時間的感覺，然而又是如何去判斷什麼是「浪費」呢？

Anyway，現在我試著不去太批判自己，像這個不用工作的早上，我是該去跑步的，可是我妥協地出了門，已經比窩在床上好，對不對？

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今早重讀自己剛上大學的幾篇日記，事隔太久，感覺跟過去有個巨大的鴻溝。雖然這十多年一直有在面書寫寫貼貼，但跟網頁完全是兩回事。面書有點像一副皮囊，網頁日記才是靈魂。

回到正題，讀着那時候的日記，諸如夜歸被媽媽和姐姐責罵，為了友情糾結，失戀，然後（好像）愈來愈了解自己，我突然覺得自己走了很長的路來這裡。我知道每個人都是這樣啦，從學生，畢業，踏進社會，但如此回望過去，還是覺得很神奇，覺得自己慢慢生活得人模人樣（？），然後忽然，覺得現在的自己很幸福。到十多年後回望，那些每天趕功課的焦慮，為了小孩的粗心而咆過的怒吼，大概都能讓我會心微笑。我要自己記得，至少這個早上的心情。

嗯，就這樣。

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寫一下朗朗。（好像沒認真寫過）

這個從小就讓我憂心不已的一塊肉。小時候濕疹，到兩歲左右發現感覺統合失調，過動 —— 這個package當然也包括好些特點，諸如頑固，負面，高度敏感，難以溝通。但是他善良，細膩，思想比同齡成熟（很小的時候已在問宇宙呀，生命意義之類），正義感強，創作力更是令我羨慕。

我常說，他是我的課。

明明覺得跟他很多很多相似的地方，包括好的和壞的，胡思亂想，過於悲觀，固執，非黑即白等等，我理應是最能諒解他的人，卻偏偏常按捺不住情緒。

看他的畫，第一個反應往往是反白眼或者黑人問號，但在他解釋以後，就會有種恍然大悟的驚嘆。這幅【壓力】中，原來下方那個小原點是他的指模，你上面每一筆就是他過去所經歷的每一件讓他感到壓力的事，他說他每一筆都是回想那件事的那種感受畫的。頂吖⋯⋯ 我一直覺得自己畫畫天份不錯，但明顯我仔和我的level是不一樣。

這是我非常喜歡的一幅八格故事。短短八格的簡單漫畫，表達了死別的感受，我真心被觸動。

再過一年他就上中學了，一想到就覺得不捨和憂心，我不是個好媽媽，as in 我沒有讓兒子學習獨立，總想把一切照顧得妥當，就像我母親對我一樣，這一年，真的該慢慢放手了。

我只想他成為一個快樂的人。

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仍處於「斷捨離時光」，除了兒子們放學後的一小時要趕功課，腎上腺數會爆發，其他時間都是好心情。我想是除了因為把沒用的東西丢掉感覺很爽，也因為「改變」，改變東西擺放的位置，改變家俱的角度。

然後我想跟我的婚姻狀態也有關係。也許因為處於分居但未離婚的狀態太久（二零年的年初），我比以前更渴求把已不再被需要的東西割捨，看到櫃子再次騰出空間，心情不期然就覺得愉快。

不是所有東西，都會不想不說就會船到橋頭自然直。如歌詞說「疲倦暫且退下來，停頓或許最合宜現在」。

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每一波斷捨離（大概一年有一、兩次），就會突然從重複日常的沉睡中蘇醒過來，像跑步上山一樣，我是那種一起步就有驚人的爆發力，可是並不持久體質。

今早斷捨離來到廚房部份，順便修理門鉸和壞掉已久（但不太必要）的走廊燈泡，清出大堆過期的食糧，還有林林總總的減肥藥，蛋白沖劑，紅豆薏米⋯⋯ 看一看體重衝破新高的自己，思考是否認真重整生活。照顧這副臭皮囊很累，可是不好好生活，年紀漸大出問題就更煩了（哭），而且主要是揑着自己的肥肉時感覺超！級！差！

這一刻飛快地打着日記，想抓住那股對生活滿有熱情的衝勁，希望這次能保持到最少一個月就好了。（太久也是會累的）

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