Breath in >>>
讀音樂治療的其中一課，是關於如何用音樂去定義/代表自己的identity，教授要我們先選一首代表自己的歌，下星期在課堂上自彈自唱。
聽起來簡單，卻讓我困惑。我是誰呢？我該以什麼定義自己？性格？身份？課堂常常提及文化(culture)，這是我無法relate的一個詞語，尤其是作為一個八十後的殖民地市民（居民？人民？），自然缺乏民族意識；我也沒有很虔誠的信仰之類。
最後，我憑直覺選擇了〈Joy of Sorrow〉這首歌。要說「我是誰」，我最直接想到的就是我的自我矛盾，也喜歡這首歌說出人是複雜的動物。另一個原因是我懂的英文歌根本不多（笑）。
期待下週末第一次face to face的實體課堂。
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Breath in >>>
歡迎來到香港的夏天——天氣不是太熱就是滂沱大雨，失去了跑步的動力。大概因為缺乏運動，最近身心都好累（好像一直都在維持這個狀態不是嗎），好不容易捱過postgrad功課和小兒子的考試，接下來又是新的assignment和大兒子的考試。我有說過嗎？每天的生活重重複複，早上才吸過塵，中午又是一地的狗毛；洗衣籃好像從來不會變空；做飯洗碗；補購日用品；剪掉的指甲長得太快？，諸如此類，是的，都是微小的日常，該早成了習慣，可心還是會累，感覺沒完沒了。或者你會說，誰叫你辭掉工人呢？但相信我，沒關係的，有工人的時候，我還是會看一切不順眼結果自己在做（或者生氣）。但凡要每天規律地做的事，小至擦牙，我也會覺得好煩好難。
今早跟大兒子坐巴士，心血來潮想要牽他的手，但他不讓我牽了。不！讓！我！牽！他說他已經「好大個」，我苦笑一下，接受了。最近看舊照（也不過是一年前），才驚覺他整個樣貌不同了，長大了好多好多，已是少年模樣。而他其實從小就不愛牽手，所以我也沒有很難過。只是感嘆，很多事情，真的不知哪一次是最後一次，非常老土，但是真的。就好像在過去的週末剛跟爸媽慶祝他們的結婚紀念，突然想起媽媽從前每星期都會來我家探孫兒，現在她有輕微老人癡呆，行動也不方便不能多走動，我卻說不出到底她在哪個時候最後一次來我家，而大概她再也不會再來了，畢竟路太遠。
每一次都可能是最後一次。
還有一件事想記下來。上星期晚上回家，朗朗子彈式地跟我分享他一天的遭遇，他說完後，突然說：「媽咪，我平時好少做啲咩同講啲咩，但係其實我好關心你，我擔心你以為我冇。」我聽後心頭一陣感動，說：「我知呀，我知你真係好錫我，我有你呢個仔，好幸福。」
他不像弟弟般把「我愛你」每天掛在口邊，又不喜歡牽手擁抱，但我知道他的愛，比誰都真心，也難得。
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Caprice murmuring 