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寫一下朗朗。（好像沒認真寫過）

這個從小就讓我憂心不已的一塊肉。小時候濕疹，到兩歲左右發現感覺統合失調，過動 —— 這個package當然也包括好些特點，諸如頑固，負面，高度敏感，難以溝通。但是他善良，細膩，思想比同齡成熟（很小的時候已在問宇宙呀，生命意義之類），正義感強，創作力更是令我羨慕。

我常說，他是我的課。

明明覺得跟他很多很多相似的地方，包括好的和壞的，胡思亂想，過於悲觀，固執，非黑即白等等，我理應是最能諒解他的人，卻偏偏常按捺不住情緒。

看他的畫，第一個反應往往是反白眼或者黑人問號，但在他解釋以後，就會有種恍然大悟的驚嘆。這幅【壓力】中，原來下方那個小原點是他的指模，你上面每一筆就是他過去所經歷的每一件讓他感到壓力的事，他說他每一筆都是回想那件事的那種感受畫的。頂吖⋯⋯ 我一直覺得自己畫畫天份不錯，但明顯我仔和我的level是不一樣。

這是我非常喜歡的一幅八格故事。短短八格的簡單漫畫，表達了死別的感受，我真心被觸動。

再過一年他就上中學了，一想到就覺得不捨和憂心，我不是個好媽媽，as in 我沒有讓兒子學習獨立，總想把一切照顧得妥當，就像我母親對我一樣，這一年，真的該慢慢放手了。

我只想他成為一個快樂的人。

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仍處於「斷捨離時光」，除了兒子們放學後的一小時要趕功課，腎上腺數會爆發，其他時間都是好心情。我想是除了因為把沒用的東西丢掉感覺很爽，也因為「改變」，改變東西擺放的位置，改變家俱的角度。

然後我想跟我的婚姻狀態也有關係。也許因為處於分居但未離婚的狀態太久（二零年的年初），我比以前更渴求把已不再被需要的東西割捨，看到櫃子再次騰出空間，心情不期然就覺得愉快。

不是所有東西，都會不想不說就會船到橋頭自然直。如歌詞說「疲倦暫且退下來，停頓或許最合宜現在」。

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每一波斷捨離（大概一年有一、兩次），就會突然從重複日常的沉睡中蘇醒過來，像跑步上山一樣，我是那種一起步就有驚人的爆發力，可是並不持久體質。

今早斷捨離來到廚房部份，順便修理門鉸和壞掉已久（但不太必要）的走廊燈泡，清出大堆過期的食糧，還有林林總總的減肥藥，蛋白沖劑，紅豆薏米⋯⋯ 看一看體重衝破新高的自己，思考是否認真重整生活。照顧這副臭皮囊很累，可是不好好生活，年紀漸大出問題就更煩了（哭），而且主要是揑着自己的肥肉時感覺超！級！差！

這一刻飛快地打着日記，想抓住那股對生活滿有熱情的衝勁，希望這次能保持到最少一個月就好了。（太久也是會累的）

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自從數天前找回舊網頁的光碟，就斷斷續續的在看舊日記，並萌生一個「借屍還魂」的念頭 —— 重新把它上載上互聯網。聽上去很吸引，但我還是有點猶豫，畢竟現在的互聯網跟以前的很不一樣，感覺很不安全，也許是網民多了，又或者純粹是我從前沒有危機意識⋯⋯

嗯，要好好再認真考慮。

（廢文一篇）

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一位挪威哲學家提出的理論：人類天生血液中就欠缺0.05%的酒精濃度。如果持續喝酒，補充體內的酒精濃度並維持在一定水平，就能達到最佳狀態。

真的，每次喝酒後，在那個微醉的狀態，我就會變了另一個人似的，平常繃緊的精神能完全放鬆下來。（其實朗朗真的很像我，對外界發生的事情反應總是過大，分不清是EQ低，還是因為我們是所謂的「高敏人士」，反正就像一碰就爆的危險物品。）

一旦攝取一定的酒精份量，我就變得比較溫柔，但看起來應該蠻清醒的，好幾次醉得斷片了，朋友們都沒有發現（直到他們發現我把相同話重複又重複）。而在微醺的時候，我反而會覺得自己處於最清醒的狀態，雖然容易哭，但是思緒清晰無比。如果是跟朋友聚會，我就會變得話很多，平常見朋友所產生的社交壓力，會消失得無影無蹤，不過得小心別樂極忘形說太多就好。

有時照顧小孩太累，快要發瘋的時候，我就會喝上一兩杯，那我就能暫時成為一個既有耐性，又溫柔的媽媽，無論發生什麼事都不會大叫大嚷，萬試萬靈。嗯⋯⋯ 這應該不算是酗酒吧？不過試說回來，我已經好久沒有（在小孩面前）崩潰了，以前（已經忘了為什麼）試過好幾次把自己關在浴室嚎哭，所以說，我終於有進步了（yeah）。

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終於，在新一輪斷捨離找回2007以前的網頁檔案。其實停止更新網頁之後，還是有一直乖乖付款把三個網址和空間保留著，後來某一年，突然對生活厭倦了，覺得生無可戀，回憶也不再重要，就把心一橫統統捨棄了，現在當然非常後悔，可是能找到這一些從1998到2007年的檔案，已經很幸運了。

昨天找到光碟後，立刻到樓下電腦店買外置CD rom —— 嗯，我家只用手提電腦，無法讀光碟。有點小唏噓，我從floppy disk的年代過渡到CD/DVD再來到這個雲端時代，感覺已經是人瑞了（誤）。

等不及回家，就急不及待地在咖啡店打開電腦，插上光碟機。畫面顯示出那個彷彿是上輩子寫的網頁的瞬間，我深深倒抽了一口氣，戰戰兢兢地打開一頁又一頁的回憶，那些碎碎唸，生活的鎖事，以及最真實的感受，好想好想回到二十二年前，緊握著16歲的我的手說聲謝謝（即是我自己），謝謝我（？）寫了這麼多年。

然後讀著讀著，眼眶就紅了。那麼多的回憶，快樂跟傷心的，現在回看，都珍貴無比。我彷彿是個患失憶症的人，突然康復一樣，有點手足無措。也終於明白到，無論那些小事多麼微不足道，還是有它的重量和溫度。

原來我已完全忘記自己曾經那麼溫柔，那麼暴烈，跟我記憶中的自己，很不一樣。

好想有更多這樣安靜的時間，可是12:30了，孩子們快要放學回家，要做午飯。

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好久沒行山，因為參加了比賽（virtual的，該死的武肺），才有動力在35度的炎夏上山。

差點忘了自己有多愛上山。有人說，上山讓人感受到大自然的偉大和人類的渺小；我說，上山讓我覺得自己身體的強大和脆弱。當然，山頂的風景也是令我屏息的，尤其愛雲朵的影子落在山脈上，百看不厭。

希望秋涼的時候再上一趟狗牙。

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要說這幾個月沒寫的其中一件事，大概包括追星吧。

身邊有不少朋友都有追星（近年是韓星為主），而我對上一次真的喜歡一個偶像，應該是小學的時候了。近二十年沒關注過娛樂圈，對於自己突然瘋狂地被「圈粉」，有種很矛盾的感覺：一方面看他的影片時會有種心花怒放（？）的感覺，一方面又覺得自己這樣很變態，而且我再三跟朋友聲明：「我從來都不喜歡這種厚粉小白臉的！」。更確切來說，我覺得這是種墮落的快樂。

朋友們不解，覺得我多慮，叫我放開一點，尤其人大了，能讓自己開心的東西少之又少。於是我讓自己放肆地追看YouTube的影片，白痴地傻笑，還好過了幾星期就「脱粉」了。（笑）

當我很理性地抽離並旁觀自己，我就領悟到，追星是種廉價的幸福。至少對我來說，看著這個偶像所得到的怦然心動，跟看著我的倉鼠沒兩二樣，也許多了一點點戀愛的感覺。

人生苦短，能愛就愛吧。

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