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當上媽媽以後，晚上就是寶貴的me time。

昨天去朋友兒子的生日會，席間一位父親皺眉，覺得小朋友很吵，我不禁失笑，我兩個兒子走在一起，只要是醒著的時間，都絶對比派對上六個小朋友加起來還吵。還不只是聲量，而是整個情緒高漲，跑跑跳跳的狀態。有時候，尤其是像現在這種週日的晚上，剛把他們送上床，聽著房裡傳出嬉笑聲，我心已累得快崩潰。

然後慢慢我學會照顧這樣的自己。

我會先把客廳收拾一遍，洗碗，抹地，再給自己倒杯酒，點個蠟燭。當然也有累得攤在沙發無法動彈的時候。但是可以的話，把家裡收拾整潔是非常重要的一部分。大概經過一整天的喧鬧，擦地板能讓我感到終於能把身邊的事情掌控好。

就這樣，想記錄一下屬於我的夜。

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大兒子每到週日就會格外鬱悶，今日甚至哭了幾遍，原因是他討厭星期一要上學。我不太記得自己小時候有沒有曾經討厭上學，但是重讀小學的日記，大概知道當年我是個對成績有要求，會自己努力讀書的小朋友。儘管如此，我還是該明白他的感受的。

大抵每個人都有一個盛載情緒的容器，有的比較大，有的比較小。我跟他很不巧就是擁有迷你的情緒容器，總是一下子就溢滿了。

而學習如何開解自己，是一個很重要的課題。

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到底如何能夠耐心聆聽對自己完全不感興趣的話題並作出反應呢？這算不算是一種社交技巧？事緣我兒子非常喜歡跟我分享他的事情，有時是他的想法，夢境，讀到的有趣新聞，但多半則是我不感興趣的話題，例如是打機，話匣子一打開，我就會進入「無法接收模式」（我懷疑他們上網課的時候也一樣），包括瞳孔放大（努力保持一副「我正在聽」的樣子，屏住呼吸（以免自己不小心不耐煩嘆氣），但大腦完全拒絕接收任何資訊。

然後我就想到自己不想再發展一段關係，跟這件事也不無關係。應該說，光想到要跟另一個人朝夕相對，要聊天（？），就覺得累。

也許將來我會再改變吧，也許會遇到一個讓我不那麼黑暗的人，可是現在還是無法想像。在那之前，我樂意好好做自己，一個自閉又自我的自己。

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這幾天又進入了斷捨離模式（？）。

愈來愈發現，生活總是在兩個極端之間遊走，例如每一段時間就會癲狂收拾家裡的東西，能丢就丢，然後某天就會倏然停止，任何（多數是兒子的）雜物堆積，呈完全放棄狀態，然後（通常大半年左右），又會突然在某日進入「看見地上一條頭髮都無法忍受」的狀態。

又例如減肥，通常是很成功的進入「早睡早起每天運動喝蔬果汁」，幾個月後，會突然進入「每天吃兩包薯片半年吃泡麵連動都懶得動」的生活。

有喜有悲有起有跌是平常事，但我的感覺簡直就像人格分裂，完全無法自控⋯⋯

所以呢，我決定在此宣布：2021年的目標就是

中傭持續

就是保持一個可持續的生活模式和相對平穩的情緒並嘗試堅持

（撒花） ｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡

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．給五年後的自己．寫於2008

三十歲的我：

妳好嗎？跟馮生還是一樣甜蜜嗎？但願現在的妳已經半退休（！），換了所較大的房子，並且有個健康活潑的孩子。也希望妳的身體無恙，不然如何照顧兩個（連馮生）小朋友呢。還有閑情的話，養一只金毛鼠吧，讓孩子照顧牠，從小學會愛護和尊重小動物。

聽說在生小孩之前，妳跟他已經到更多更多的地方旅行了。雖然負擔不起非洲或是埃及之旅，但至少到過泰國和紐西蘭了吧？世界這麼大，下一次你倆能出遊的時候，應該只能去不同國家的迪士尼吧。

妳跟小冰跟蕾蕾還是很要好的朋友吧？這兩個女子對妳是很重要的。跟親愛的家人當然也依舊好，雖然大家長大了，很難常常約出來見面，但一點也不會影響到你們的感情。妳會偶然帶孩子跟堂哥津津或表哥熙熙一塊兒玩，好讓他們長大後也像我們這群兄弟姊妹一樣親密。

五年以後，妳應該成熟一丁點了，但仍能保持笨笨的個性（只要馮生不嫌棄），快樂地生活。

就這樣，妳知我一向愛囉唆。（笑）
祝妳幸福。

二零零八年一月八日

嗨，2008的我。

遲了八年回信，很抱歉，生活庸庸碌碌，一不小心，舊日記都弄丢了，剛找到妳的信，卻一恍眼已是2021。

嗯，房子是大了，孩子也生了兩個（非常活潑但可惜已過了「可愛」的階段），如妳所想，我們養了一隻倉鼠，孩子非常喜歡。不過，我和馮生分居了，並已打算離婚。我想妳的下巴應該已掉到地上去了吧。感情的事，真是誰也說不準。

說來遺憾，我們還是只到過泰國，日本和韓國，而且孩子怕多人的地方（我也很怕），所以沒去東京的迪士尼。香港的迪士尼倒是買過幾年annual pass，去了不下十次。但我自己獨自一人去了台灣兩次呢，還有一次獨自到日本參加馬拉松，對！我跑了個全馬，厲害吧？（有沒有覺得人生處處驚喜？）

小冰還是我最好的朋友，別擔心。而妳知道，友誼都有起伏，時近時遠，是平常事。但經過這些年，我們幾乎擁有對方所有的秘密，這種親密，應該是其他人無法代替的。

八年了，我的成長雖慢，但自覺學到的事不少，改天有機會再聊。

2021的我上

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把某些情緒拒諸門外，是我很擅長的事。回看舊日記，我寫道：

二零零九年六月二十六日

夜半　緊閉的兩扇門讓我感到寂寥
寂寥得心有點痛
可是同時我還是聽到自己
以旁人的語氣
責怪自己總把自身感覺無限放大
讓身邊的人感到煩厭
又擔心情緒影響肚裡的他
是不是連感到寂寞
都不可以坦然向自己承認了

最近為了自己和身邊的誰
我把所有負面的思想都擋在門外
一旦在腦海浮現出任何壞想法
潛意識就會立刻停止所有思想
一瞬間的　有時候連自己也覺得厲害
現在想來　這樣真的好詭異
我應該連自己也欺騙掉的
當身邊的人需要你去照顧去愛去安撫的時候
你是不應該憂愁的

是真的，直接關機的感覺。

再加上生了個情緒大起大落的兒子吧，他的反應愈是激動敏感，我就必須表現得愈若無其事，只想小事化無，息事寧人（但通常不太湊效）。

突然想起一句老話：其實唔係冇所謂，而係有所謂又點？（攤手）

面對社會的不公也一樣，從前也會忿怒，但後來淚流乾了，粗口也說盡了，我不禁又有種「算罷啦」的無力感。

而其實我開始有一點點討厭，這樣的自己。

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然後我們長大
發現自己已無法辨識
愛與不愛
適合與否

戒不掉的任性
恍如一把年紀的女人穿上小背心和碎花裙般
突兀又尷尬

23092004

今天找回一部份舊日記的backup。

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